當累到將感覺「關機」：學會在無力感中，重新當照顧自己的父母

撰文／抱抱診所郭玟秀諮商心理師

剛過端午節，這幾天潮濕又酷熱的天氣，讓人感到無力又停滯，也許不是只是天氣，一年過了一半，在忙碌的日常裡我們只能不斷推動著自己，起床、吃早餐、通勤、工作、下班、滑手機、睡覺，隔天再重複一輪；我們無暇思考與感受，只能漸漸地麻痺與失去感覺。

在少子化成為熱門議題的今天，我不禁思考：在這個世代裡，生孩子到底代表著什麼意義？在我們父母的那個年代，人生進程彷彿是一條設定好的單向道——長大、工作、結婚、生子，每個階段都是一個計劃性且單純的里程碑。

然而現在的我們，處在一個資訊爆炸、焦慮充斥的時代。除了生存的現實焦慮，我們也更深刻地意識到「重視自我渴望與需求」的重要性。但在順應社會期待與實踐自我之間，現實往往是一團混亂。

「我怎麼會知道自己要什麼？」

「我怎麼會知道怎麼做比較好？」

在這種感官過載、充滿不確定的狀態下，大腦為了保護我們，往往會自動啟動一種自然的生存模式：關掉感覺！

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如果現在問你：「今天感覺怎麼樣？」你的腦海是否會浮現這些熟悉的OS：

「好像就一般般吧？沒特別開心，但不到不開心。」

「工作雖然不讓人滿意，但好像也沒那麼糟糕。」

「跟伴侶有著一直解決不了的衝突，但大家不都是這樣過日子的嗎？」

「生活很無聊、很累，但也沒覺得自己能改變什麼。」

這種「不去感覺」到「被無力感充滿」的狀態，是一個極其隱蔽且不知不覺的過程。心理學上常提到「習得性無助（Learned Helplessness）」，當我們長期面對無法改變的壓力或衝突時，我們會學會放棄掙扎，因為「不去期待，就不會受傷；不去感覺，生活就比較不累人。」

於是，我們變得像是一個個小齒輪，一個牽著一個，看似每天都在持續轉動、應付生活，但實際上卻動彈不得。我們夾在現實與自我的矛盾中，卻不敢太深入地去感覺——因為一旦看清了，那份龐大的無力感可能會讓我們瞬間瓦解。

有時候看著我的孩子，我常會想：一個人的人生，究竟是從什麼時候開始，沾染上這些無奈與無力的？兩歲左右的孩子，眼神裡總是有著光。

身邊的每一個東西對他來說都充滿新奇，他的大腦裡沒有「我會做不到」的自我懷疑，只有「我想要去做」的純粹渴望。所以，他會興致勃勃地把各種食物攪在一起看會變怎樣，或者一次次把叉子丟到地上，專注地聽聽看它會發出什麼聲音。

這些在大人眼中「不照牌理出牌」甚至有些麻煩的行為，背後其實隱藏著一個好重要的心理需求：他在「主動」對這個世界敲擊出一些聲響。他不是在被動地回應大環境，也不是在被牽制，他正在用他的方式「玩」這個世界。

很遺憾的是，在我們童年的成長經驗裡，這種主動性是很難被看見的。每一次不符合大人規範的探索，往往一不小心就被制止，或被解讀為純粹的「壞行為」。

在一次次的挫折中，小小的我們學會了順應、學會了放棄——因為唯有表現得像個「乖巧的齒輪」，我們才能獲得安全與認同。

心理諮商的療癒現場，有時候與養育的過程驚人地相似。只是在諮商室裡，我們是自己的媽媽（或者是那個理想的養育者）。

小時候那些因為被制止、被忽視而留下的無力過程，在長大後的今天，我們其實擁有重新理解與改寫的機會。我們需要重新被養育的，正是那個「找回主動能力」的過程。

當你能夠重新對自己好奇、對世界好奇，當你允許自己去「玩」這個世界、主動敲擊出屬於你的聲響時，生活就不再只是齒輪間被動的牽制，而會開始產生意義，變得有趣一些。

如果你也正感覺自己卡在「動彈不得」的齒輪中，不妨試著透過以下三個練習，重新當自己的心理母親：

像孩子一樣，去做一件「沒有目的、不求結果」的事。可以是用沒嘗試過的路線散步回家、隨手拿色筆在紙上塗鴉、或是去便利商店買一個從沒吃過的零食。打破「凡事都要有意義/有生產力」的框架，重新點燃對生活的好奇心。

無力感來自於「覺得自己什麼都無法決定」。請試著在生活的小事上拿回主動權。今天午餐想吃什麼？今天想穿什麼顏色？即便只是拒絕一個不想去的聚會，都是你主動對世界敲擊出的微小聲響。

下次當你又想用「沒差啦、大家都這樣」來敷衍自己的情緒時，請停下來，像一個溫柔的母親一樣抱抱自己，對心裡的那個孩子說：「我知道你現在很累，不去感覺比較輕鬆。沒關係，我們今天就先好好休息，不想努力也沒關係。」

長期卡住的齒輪，不需要一下子轉得飛快。這一次，讓我們慢慢來，允許自己重新去感覺、重新去探索。因為你，值得被自己好好地再愛一次。

本文由抱抱心身醫學診所提供，內容旨在分享身心健康與醫學衛教資訊，供讀者作為理解自身狀態與照護選項之參考。