精選心情貼文

沒辦法分辨新朋友是否可以親近很困擾自責

我從小個性比較內向不擅交際，一直以來不太容易融入一個群體或是跟一個人建立比較親近的情誼。雖然一直以來都很困擾，也嘗試過參加活動把自己往外推，總之也沒有什麼改善，

工作

從高中畢業已經一年多了，畢業後進入工廠工作半年，沒想到壓力大在去年2月份得到憂鬱症，每天都不想活一直在哭，什麼事也不想說，覺得活著很累

好想放棄

心中感到痛苦煎熬 我好累 面對工作和時間的逼近 很想放棄去轉換工作 同事們對自己的不友善那些 我好累 一直抱怨著 感到痛苦著的自己也好累

不治之症

「8977、生日快樂。」 與未能送出的禮物， 大概是傳遞不到了。 這記性真奇怪 總能清楚記著 很珍視卻離開的誕生日 那份溫柔不在了 為何無感情沒有回來 不回

不安全感

最近越來越頻繁的對自己感到很厭惡覺得自己很沒用很爛什麼都做不到什麼都做不好很焦慮 然後開始一直檢討自己責備自己 越檢討越覺得自己到底有什麼好的 每天都這麼不快樂

男友一直消失是不是生病了

我想幫助我的男友 但我不知道怎麼做，如果你有類似的經驗可以與我分享嗎？會給我很大的幫助，感謝🙏 我的男友現在跟六位合夥人共同創辦了一間公司（已經知道這是錯誤的方

畢業後的近況

最近剛大學畢業，正處於失業的狀態。 明明上大學前一直很堅信的道路，上了大學後卻開始不確定了。我開始懷疑自己的能力、懷疑我往這個方向走究竟會不會快樂。 我開始迷茫

四年來每天都很想死

高中讀書不夠努力，還因為壓力大看劇每天看到半夜逃避現實，高中兩年荒廢度日，花著父母辛苦賺的錢也沒好好完成補習班的課程，最後考試結果不理想，以往因成績而受肯定的理

家庭溝通

我興趣：排球跟數學。我從國中老師介紹排球後就好愛，我的目標是把它打得很好，我一開始沒什麼興趣。在和國中隊友們一起打並取得小咖比賽勝利，加上隊長誇獎我的接球愈來愈

心力交瘁

躺在床上的我還有一小時就要出門工作了 全身無力感到像是發燒一樣的發炎感，有時候很希望只有自己上班，這樣比較輕鬆一點，也不會那麼痛苦

離開心理師一陣子的生活雜感

從有工作，一直討論要不要換工作，到現在工作突然沒有了 轉換工作的過程 收入開始不穩定 中斷諮商 ，這段期間偶爾想了一下心理師，一開始覺得很可惜，也有跟心理師說

怎麼不去在意

怎麼不去在意職場裡別人對自己的惡言相向，長期浸泡在這裡頭，身心好累，特別想離世、想結束這些痛苦

內心崩塌

看著鏡中的自己，雙眼無神、亂糟糟的頭髮，鏡裡的人眨了眨眼，裡頭眼淚也跟著流了下來。 我知道此時我正在崩潰，外表的眼淚擦去以後，內心的風暴抹滅不去，是的...是的

情感

為什麼男生都常常對女生的感覺視而不見？ 今天跟伴侶反應到家裡有怪味道的問題 他也說是垃圾問題，他下班回來再倒 我問他能不能先拿一部分去倒 他完全沒反應甚至就直接

走不出眷戀，曾經那個溫柔的他，我不知道怎麼辦

【有樹洞】 不知道這裡能不能放走不出前任以前的感情的文，這幾天狀況真的好差，醒來就哭，想到也哭，感覺做什麼都好無力…… 那時候我們的眼神還都全然是彼

怎麼樣才能控制自己不要亂想

我感覺我快受不了了 我就不是妳的孩子嗎？ 妳就關心她帶她出門 對我不管不問？ 我算什麼？ 是我太敏感想太多嗎？ 我很痛苦妳知道嗎？

夢見看到殺人嚇醒了！！！

大概是：一個女人愛著一個男人，男人有一個哥哥，這個男人在工作上是優秀人士，他們家算有錢人的感覺，男人每天都會親女人說一些溫柔的話給女人聽，女人寧願像寵物一樣被男

無處可放的無助

煩惱總是無法得到答案，情緒總是無法得到安慰。 經歷了太多波折，或許我該看清自己就是個沒社會化的大爛人的事實？ 找不到前進的方向，興趣不足以填飽胃囊，腦海之中只剩

高中新生莫名的壓力和抑鬱

我是一名即將升上高一的學生，因為在暑期輔導時，對陌生的環境和人群感到極度的不適應，因此決定要趁暑假轉到離家較近高職學校。然而自己遲遲做不出決定，因為兩者各有優缺

回家恐懼症

實在是被家庭勒索的很嚴重...八月是我的生日，一定要找時間回去吃生日餐，距離日子越來越近我真的很害怕很憎恨，每天晚上哭到睡不著覺 我們家沒有肢體暴力行為，反而

不是這個家的成員

說實話 我家的氣氛很好 並沒有什麼家暴啦 排擠啦之類的 可是 我就是覺得我好像是外人 平常姊姊妹妹都不會回來 只有我跟我媽 相處還算和平 現在暑假了

我什麼都感受不到

實在是自己的情緒實在無處宣洩，也不知道該向誰說。家人，父母？不要吧，只會讓他們擔心。好朋友？但他們也真的無法理解自己到底怎麼了，誰會願意每天接受這麼多負面情緒。

努力減肥的過程中一點都不快樂…

我是一個大學的學生，最近在7月份與同學出遊的時候那時候穿了小可愛（會露出粗手臂什麼的…）但是天氣又真的太熱了不想穿外套，然後看到後來不論是拍團體照還是個人照都覺

和媽媽革命性爭吵，我的界線是否成了不孝

只要和媽媽碰在一起，10次有9次會爭執，哥哥和弟弟倒是比較少和媽媽有衝突。即便分隔兩地，偶爾也是會接到媽媽打電話來生氣。 內容大概都是笑我賺錢不夠多、怎麼不認真

迷途心情

我覺得沒有知心朋友，一直覺得很孤單，有時焦慮，所以鼓起勇氣上網預約心理師，想要減輕負面情緒，但是和兩位心理師談完真的很心灰意冷，現在我建立了運動的習慣每天運動半

討厭聽到這句話

高一下學期，我有收到國文補考通知，也就只有這一科要補考而已，爸爸知道就問我說，妳有沒有在用功啊，我說有啊，他就說你上課要認真聽啊，我說有啊，他說啊不然怎麼要補考

重鬱症發作的時候該去上班還是請假休息呢？

腦子裏都是不好的想法 要起床的時候也很困難 去了也不知道效率好不好 大家常常說鬱症要勉強自己才能變好 但我覺得強迫自己反而更痛苦 大家都怎麼做呢？

從分析取向再跳回認知取向 好嗎？

被分析超過兩年，但苦於近半年繞在某個問題上沒有進展，找不到方法，於是跳到另一取向偏認知的，這樣好嗎？

對過去+未來的自己會說什麼話？

剛剛在翻看以前心情不好自己發的貼文 結果發現比起以前，現在越來越少發貼文去抒發心情 不能說是好事，因為不是痊癒變好的結果，只是成長過程中漸漸選擇把情緒壓住/轉移

睜開眼

當我睜開眼時，滿身的疲憊倦怠讓我就好像從沉在污濁的水裡被硬拉起來，意識不清、混沌想繼續睡下 每一天都有深深的倦怠感，可能是我不想活了，可能是我厭倦這一切，可能是

好無力

明明就睡飽了，但一張開眼，無力感、疲憊感就出其不意的湧入，就像是在水中一般，也不是無法呼吸，就只是有種愧疚感卡在胸腔一樣，心情特別沉悶，無法隨心所欲的活動。 一

收玩具

姐姐四歲多，弟弟兩歲多，尤其弟弟破壞力之強，要他們收玩具卻很困難，姐姐會因為不是她弄亂的而耍賴不想收，每天看著那些好不容易收好又變雜亂的無限循環，真的快崩潰了！

焦慮感

總是在看到一些你與對方的訊息後，會產生焦慮想要依賴著對方，我知道這是情緒，但總是找不到出口，我還是懦弱的依靠你給我養分，就這樣進入無限循環的矛盾狀態，我知道你與

心累

最近上班越來越疲累，就算睡了覺心中也感到倍感倦怠，臉上表情也越來越少，剩下是深深的倦怠，連哭泣等感到浪費時間，或著說因為累到連哭泣的時間也沒有 每天只感到想趕快

情緒行為的責任歸屬問題

我惹哥哥非常不開心，哥哥氣到去踹路邊的野貓，這件事是誰的錯？ 哥哥覺得90%的錯都在我，因為是我白目把哥哥惹到盛怒的，所以哥哥踹貓是我的錯⋯⋯ 我做讓哥哥非

一直被拉扯

過去還是大學生時，就有被確定憂鬱、焦慮、恐慌的病症，服藥了半年，因為藥效影響生活跟感覺依賴上藥物（會吞藥過量）就停了。學校諮商半年到一年，沒有特別的感覺，隨著畢

一直想自殘，想知道怎麼解決

其實很久之前就已經有自殘的現象，之後就沒有在自殘了，直到我爸媽離婚之後我才開始，然後就一直停不下來了。

聽音樂

每當明天要上班時，內心充滿煎熬，就好像自己走向折磨的道路 可是為了生活，好像身心俱疲與痛苦比起錢來說...就不再重要了 可是不斷的被影響，腦中思緒也很混亂，在需

鎮定劑有效嗎？

有時候會醞釀了整天的情緒，到了夜晚突然一次爆發，強烈想死亡的感覺讓我好掙扎好痛苦，哭哭停停，我會自殘、吃很多抗焦慮的藥和安眠藥。不知道如果請醫生開鎮定劑，會不會

父母的目光永遠只聚焦在我妹身上

我覺得自己好像有陽光型抑鬱症 我對這類行的病都完全不清楚 因為我是最近1、2年才漸漸發現我有問題，我原本是一位很快樂的人，我後來漸漸的不快樂了，我的心也越來越沈

不信任自己的我

回想求學時期的自己 非常的有自信 自從那段戀情結束後 我整個世界都壞了 但我也知道自己應該振作並且離開 過了很多年了那段感情就像從沒發生在我的旅程中，沒有任

上一段感情暴力收場結尾我現在還會做惡夢

到昨天晚上我才發現 會不會我長期睡不好跟親密關係忽近忽遠是深深被上一段影響… 上一段感情暴力收場結尾 上一段經歷了2次被偷吃 被借錢騙錢 分手搬走時還是

隨風婆娑的書頁

曾經 一陣怪風襲落了我的愛 瘋狂如我 奪門追尋 踏入悲涼泥水中 假裝自己還是個角色般 渴求 在遙遠模糊的關係中 覓得最後ㄧ絲殘留的溫度 以為的 在乎

當兵

有人知道怎樣可以不用當兵嗎……想在家照顧家人多賺一點錢……

自信的聲音是什麼？

面試了好幾次，多數面試官覺得我不夠自信和緊張，到底自信的聲音是什麼樣貌？ 感覺不太能用平時的方式來說，尾音/話堵在嘴中/含糊/聲音不夠大，果然是要錄音審視自己

討厭自己

我真的很討厭自己， 討厭自己莫名其妙的脾氣， 討厭自己的身體， 討厭自己把自己活成這個德性。 我真的很希望自己快點死掉， 越快越好， 但是我又不能自殺, 因為這

懷疑有另一個自己

最近很長時間做事時，會突然想出一些事情和動作 有時候腦袋一片空白的但身體不自覺得去做哪些事情回想的時候覺得匪夷所思，不懂我在做什麼和為什麼要這麼做 就像是我的有

理性感性共存

好的事我通常以理性看待一切 壞處是該擁有的情感我一樣沒少 課題分析 道理都懂也能理解 卻還是被原生家庭影響 很多時候無法控制自己的想法 我既然知道了 怎麼還

覺得已經厭倦了一切

已經得了憂鬱症一年多了 不想吃東西、不想動變成常態了 期間各種努力都嘗試過了 服藥也有數個月了。 曾經我覺得...自己在好轉的路上了 可是兩個月前狀況急轉直下

國中的經歷還有家庭的關係讓我越來越覺得憂鬱。

我現在是剛要升高一的學生。從小到大我都是一直聽著爸爸的打罵聲生活，我有一段小時候的記憶到現在都無法忘記，就是弟弟被爸爸托著打、摔來摔去，而國小時我和弟弟也是一直

諮商

想問大家有固定的諮商師嗎？後來選擇和這位諮商師長期諮商的選擇原因是什麼？之前的諮商師讓你不滿意的問題在哪？ 目前找過幾個諮商師 但很像是靜靜聽完我說完就結束了

請問..這算創傷嗎

去年被全體家人排擠過一次，留下很大的陰影，過了一段時間，我以為我已經好了，但只要夜深人靜我自己一人，感覺孤單的時候，我就會「發作」 我會生氣為什麼他們這樣對我，