精選心情貼文

微笑

露出微笑，看似若無其事時，那時候就像自欺欺人。 身在人群中卻感到孤獨，若是有人靠近卻也會選擇隔開。 我好累，在世界上也曾想流淚大聲訴說著，告訴任何認識不認識的

媽媽我累了…

____又愛又恨的媽媽____ 我是女孩子家裡還有個弟弟相差1歲，媽媽對我也不差，但我能感覺她不太喜歡我，但又覺得她也是愛我關心我的。 媽媽偏袒這事...爸爸、

我……是不是生病了

我想問問專家老師我是不是已經可能有焦慮症或是可能呢？其實我今年高一，在上學期剛開學之後我就晚上都會失眠，去看中醫時，醫生也說我是肝血不足，加上有一點腸躁症，然後

記憶力

時常花很長的時間去背東西，可是每次都背不熟，甚至讀到半夜... 要怎麼花短時間去背熟真的好難，每次花大量時間去背就會對自己很失望，為什麼沒辦法一下子就記得和好好

痛苦和快樂只有一線之隔（3）

當同學被言語霸凌時，很痛苦很難受我都會去安慰他們，告訴他們我們必須站出來，但是他們太害怕了，他們不是不勇敢，而是不敢勇敢，怕勇敢之後還是一樣的結果、甚至變本加厲

痛苦和快樂只有一線之隔（2）

國中的日子我以為是一個全新的生活全新的開始，我是抱著期待的心情去上課的，但自從我發現班上有人已欺負別人為樂時，我站了出來，剛開始，他們還會怕我跟老師說，主動道歉

痛苦和快樂只有一線之隔（1）

其實最近的我真的過得很差很不好,我來這裡是因為我太痛苦了,我不得不找一個方式發洩,雖然這並沒什麼用,但我還是這樣做了,如果你也痛苦很久了可以看看我的故事,從小我

可能是我太聰明了

我每分每秒都有無數個想法侵蝕著我的腦袋，可能是我比較善於觀察人，同時也很擅長觀察自己，覺得這個世界上沒有半個人可以相信，也覺得自己其實就跟他們一樣醜陋，我其實才

關係與遊戲

與一個朋友認識3年,以前的時候他雖然有時候煩人了點,但還是會尊重我,但到了高中卻變了一個樣,只要一點不符合他所想就會生氣, 經常逼著我玩我不想玩的遊戲 ,打不好

近五年的感情

我跟前男友交往近五年的時候，他向我提出分手，理由是「不適合他們家」（他媽喜歡愛笑的女孩子，而我只是撲克臉甚至還被人說過不適合笑） 剛分手要離開當下，他還許諾我，

分辨

有時候對於人性感到很失望與灰心，有些事情會一直迴盪在腦中讓我感到很受傷。 所以會想分辨一個人到底有沒有說謊，時常會在衝動之下問起對方會不會不喜歡跟自己相處、還是

剛跟快六年的男友分手

我的前任是在網路上認識，我們認識兩年多。 他住嘉義，我桃園，交往過程我們都有因為吵架，他衝動提分手3次，但之後他都裝沒事的和好。 最近時因為他想結婚生小孩了，我

人際關係

【為什麼？】 自學校與同儕相處、再到了社會賺錢工作，問題總會在兜轉之中回到「人際關係」上。 第一份工作被霸凌......但後來沒事了，每晚夜裡的入睡中黑夜與眼

自我價值感覺低落

我知道自己是一個自我價值感覺到低落的人，高中讀的科偏偏就是極度重視外貌的科系，因為外型。的原因，時常被老師看不起 想要整形的念頭常常不自覺的出現 被同事或是主

我無法好好走好自己的路

我知道世界上不會有人在我身邊一輩子 也知道要學會自己陪伴自己的道理 其實我很喜歡獨處 但同時又很孤獨 孤獨的不是因為沒有人實質上在我身邊 而是覺得人生太漫長 想

為什麼...

在班上原本很好的那幾個朋友突然都不太理我，要一起出去玩也都沒有來找我，最近他們之間好像有一些小吵架，才有其中一個回來找我，之後他們合好了，又只剩我自己一個人在角

不知道自己有沒有心理、精神疾病好奇問問

我不知道自己有沒有那方面的病因為我不敢去看醫生也不敢跟家人說，我大部分時候感受不到情緒、部份時間憂鬱跟焦慮、內心想法很亂像是全世界變成一坨東西、在外面我會很害怕

解不開的心結

我曾經在國小被霸凌過，那以前的我，是個活潑開朗外向的人，而自從被關係霸凌時，我不敢跟師長、父母講，我也自己一個人扛了，我總想說我不想去上課我不想繼續活下去了，好

不知道如何開口

回想起來我從小就不知道該怎麼提「我想要……/我不想要……」。 例如問我晚餐想要吃什麼、想要哪件衣服、週末想要幹嘛、想不想回阿嬤家、……，我的回答一律都是「都可

閉嘴

最近跟很喜歡的人聊到未來的人生規劃，聊到未來想不想要有小孩的規劃。 我提出我不想要有小孩的原因。 他想要說服我有小孩的好處。 我反問他一個比較尖銳的問題。 他可

深夜了

對於家人做出重男輕女的一些行徑 我也應該要習慣了 但媽媽這一年突然像彌補似的對我好 讓我好困惑 媽媽對比較難帶的弟弟比較上心，小時候聽她最多的一句話，就是親戚

難過

人生不屬於自己的就別去接觸 多少本事做多少事 我也被騙了 工作要小心絕對不要高攀 沒有實際的經驗與技能是很容易摔倒地上的，這就是財團現實利用完了踢到另一邊。

焦慮自己的無用

近一年半來 再度挑戰曾經失敗過的業務性質工作 但心底一直覺得自己做不好 很羞愧有心急 加上主管也一直說我的心態很消極 又說我不肯求助 我是認為自己應該可以 或是

不知自己到底在做些什麼

以前是一個很開朗活潑的孩子，自從家裡發生爸爸發生腦部住院之後畢業後到出社會工作被前公司同事欺負到身心疲憊，好不容易到新公司工作前公司又打電話到新公司說我的批評我

害怕恐慌焦慮

29歲才開始建立行為獨立和精神的獨立，而且沒有經濟獨立，對未來迷茫害怕，這樣的意識到會不會太晚太遲，跟朋友說過我現在要一步一步來，不可能馬上跳到經濟獨立，要我先

未來

對自己的未來不抱任何希望了，曾經自殘，曾經嘗試自殺，都失敗了 現在身上的疤痕只讓我更想離開這讓人疲倦的世界 活著的意義是什麼？我難道是個空殼，只為了別人而生嗎

我沒那麼好

以前到現在的路上，有同學說覺得我很像學霸，有人跟我說我覺得你可以考上哪間學校，有人說我做事能力很好，可是我總是我覺得我好像不配人家這樣說我，我也真的沒那麼好，國

矛盾的我

有時候總覺得自己好矛盾，明明在家心情不好時想說可以跟輔導老師約時間談談，於是我打開了我和輔導老師的聊天室，可是當我把字打完要送出去時我猶豫了，感覺好像也不用，可

無處宣洩的傷疤

朋友換了一群又一群 我一直知道這或許是煤氣燈效應 對方對我的態度總是為了我好 但在sns上總是一直留言發文 瘋子滾遠一點好 有病不要靠近我 就算好聲好氣去問 怎

焦慮不安

我是女生，沒有一技之長，沒有工作經驗，但突然在這幾天意識到認識到自己，已經29歲了才開始學獨立會太晚嗎？

空虛

人活著，到底有什麼意義，每天活著都很沒幹勁，什麼都不想做，我不知道我這麼努力幹嘛，只是照著別人的指示活下去而已，好沒動力，好想消失。

請問想自殺一定是出狀況嗎？

如題，我不知道想自殺是大家都會想，還是有憂鬱症狀才會。 因為我不會自殘，不會試圖傷害自己的身體，想要自殺但沒有自殺的原因也是怕痛怕麻煩怕很久，單純想要無痛原地

每一天生活都很恐懼

我想我這輩子真的沒什麼機會了⋯⋯ 我被家人詐騙欺騙手段毀了一生 當自己被家人陷害，被前妻詐騙騙婚 導致看不到小孩各種對前夫逃避的行為 實在很可恨，為了鈔票可以不

被朋友背叛

被朋友背叛，讓我覺得人突然很可怕。 有時候他們假裝好像沒有曾經認識你一樣，有些人甚至在背後說你的壞話。 我覺得我現在有創傷了，好像一個人不完美，他/她就會受到別

🤔🤔🤔🤔

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無力

真的好無力 連想死都没權利 怎麼辦。。。怎麼辦。。。 誰能救我。。。

擔心恐慌影響工作

因為以前有過被霸凌的經驗 導致我只要被別人吼就會有創傷的反應 會淚崩 心跳加速 感覺呼吸不到空氣和全身發抖等等 大概持續一個多小時 當下身體反應雖然那麼劇烈

看身心科是尋求幫助? 還是惹禍上身?

曾經我看了很長的時間身心科，也以為好了很多，但因為前夫的不甘心跟不想付扶養費，五年內用我看身心科的理由向法院申請兩次跟我搶監護權，我知道自己現在生病了，但我卻不

煩惱太多怎麼辦

一直活在別人的想法中，不知道從什麼時候開始就開心不起來了。 最近沒有求生的意志，學校、家人、朋友的小事都會去煩惱，現在也一直在請假，老師說我不舒服只是藉口，我也

我活在現在,但深陷以前的痛苦

我跟你講一個故事 曾經有一個人爬的很高目中無人， 結果被一個他認為的好人推了下去 後來他沒有死但是他殘廢了他沒有辦法走路也沒有人願意幫她治療腳(故事中的那個人

到了自殺那瞬間我心理好平靜我發現我想死不是隨時都可以嗎

我是一名國中生國三現在有吃憂鬱傾向的藥品不過我也很討厭吃這些藥物因為我要證明給霸林我的人我並非生病了，但是我現在每天還是要吃藥因為我常常控制不住自己的情緒並會有

無力感

我從小一開始學舞，假日一定是往舞蹈教室跑，中國舞、現代舞、芭蕾每堂課輪流著上，即使國中跟高中的舞蹈班都沒考上我還是依然會去練舞，但隨著年級變高，我跟舞蹈教室裡

家人

我有2個哥哥，其中1位與我相差8歲，現在我要30歲了，我覺得過去的自己總在壓抑中長大，我跟大哥相處的並不好，從小就是他講什麼我都是默默接受型，我會記下他對我的壞

我在什麼狀態下？為何諮商師總是！

常常希望諮商師回答我，我是在什麼狀態，希望對方能夠有一點支字片語！但對方總是反問我或沉默，讓我覺得很沮喪😦 這該怎麼辦好？

想記錄又想了解為什麼

記得以前小時候常常在即將入睡前或是正在睡夢中的時候，會感覺到很像是一塊很大很大的石頭壓在胸口上，然後會越來越沉、越來越沉…直到我發現好像快喘不過氣時我就會醒來，

強烈孤獨導致手機成癮，卻沒有親朋好友能安心能傾訴的惡性循環。

我的手機成癮很嚴重，感到強烈孤獨的時候玩得更兇，我發瘋似的犧牲睡眠，尋找強烈的刺激去蓋掉胸口那股鬱悶，特別是匿名論壇，任何主題都能找到志趣相投的人大聊特聊，真的

職場多次犯錯

今天工作很輕鬆，但是因自己疏忽，差點讓狗狗死掉，因為我要帶狗進來時，沒注意未結紮的狗在內，讓討厭未結扎狗，咬住脖子，差點死掉，先前也有忘記餵重要的心臟藥，因此工

催眠NGH NLP

找諮商師催眠會不會怪怪的 還是催眠就該找催眠師啊？ 有的諮商師有催眠證書但真的會應用在諮商時嗎 催眠很耗時耶

沒辦法消化責備

不管是朋友 老師 同學 上司 同事 甚至家人 網路上的陌生人 任何人 我發現我真的對於他人的責備難以消化 但是出社會上班怎麼可能不被老闆罵 和同學同事合作 難

這真的是憂鬱症嗎？如果是的話我也想要

我前陣子在一場喪禮上跟許久不見的堂妹熟識，一開始都很好，時常講電話很開心，到後面越來越不對勁，她才告訴我她有憂鬱症 醫生的鑑定是輕度，不需要吃藥，但她的行為都

吃了一堆藥也好不起來

每天處在壓力下，媽媽不停的情緒勒索之下完全無法找工作，去年年底自失失敗讓我感到自己的失敗。要是那時候死成該有多好，我覺得好累，我知道像我這種人就是抗壓性很差才會

真愛剎那也永恆

真愛剎那也永恆 我擋不住此刻的到來， 擋不住因緣的聚散 如同擋不住死亡 挽留不了你 因為我不知道能挽留什麼 亦如無法挽留過去的時光 即使手

難過到想吐

覺得很難有不難過的時刻，好像掉進很深的洞裏，每晚入眠前都覺得快要融化進床裡，如果可以睡一覺起來就消失，從所有人的記憶裡消失就不會因此覺得對不起任何人。

購物後的心理問題

我不會短期間瘋狂購買東西，除非是必需品，比如說搬家時的重要時刻。 針對喜歡的東西通常會經過一陣子的觀察期之後，並且考慮預算及能力再購入。 （其實現在這樣的狀態是

恐荒、焦虑、忧郁、内在小我控诉

失恋第一天 5/9陪伴近15年的狗狗离世 5/10在火化旺财后，妳向我说出积压在心里多年的话，是我对不起妳，我不够好，我尊重你的决定。 快50岁了，什么都没成就

莫名 想哭

身體上有缺陷，過去有被家人暴力，在學校也長期被霸淩，醫生確診有憂鬱症和恐慌症，我離開以前的地方，但是還是會突然莫名害怕，想大哭，很想傷害自己，甚至想結束生命。經

莫名想哭

以前有被霸淩和家庭暴力，現在已經成年 已經離開那個地方，但現在三不五時 就很想大哭，有想死去

憂鬱＋焦慮＋強迫

大學時，真的自殺過一次，但沒有成功。因為住外面，家人不知道。但我的病倒是沒影響人生太多，出國念了碩士，回臺灣也取妻生子，有一份還ok的工作。只是尋死的念頭一直沒

憂鬱＋焦慮＋強迫

我都睡難睡的沙發，不睡床。因為就覺得睡床太舒服，我不配睡床，不值得過上好日子。從小就是情緒永遠處於低點，沒辦法感覺到快樂。直到工作後，偶然遇到有憂鬱症的同事，同

憂鬱＋焦慮＋強迫

下班回家時，會重覆檢查手機皮夾零錢包有沒有放入包包中。最後會因為無法確定到底帶了沒，於是每檢查一項，就用指甲在手腕用力摳，留下一個指甲印。檢查三項，就在手腕留下

傷痛

事情是這樣的、我太迷途青少年，未婚懷孕，這一切很多事情，說了也無法改變。孩子都出生了，我自己的家庭本身也一團亂，我媽媽生了包括我同母異父有三個兄弟姊妹。太恐怖了

我這兩年來，一直想回家的感覺

我有時候已經在家，卻還是說想回家，我想了一陣子可能是我想撒驕，或者是想找個歸屬感，又或者是想回到童年。我自己都不太清楚偶爾就會想說：我想回家。

覺得無法繼續這個婚姻

我跟先生的感情本來很好，在生了小孩後一切都變調了… 多了很多的衝突跟摩擦，生小孩前兩人即使有衝突，冷靜後也願意坐下來好好溝通，生小孩後因為小孩教養或是家事分工各