精選心情貼文

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憑什麼隨意評論我

我一直以來有妥瑞症、強迫症、自律神經失調、失眠 所以去看了精神科 吃了藥之後被家人說「發覺我越吃藥越ㄎㄧㄤ,同時對小孩也沒耐心

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什麼都不敢做

我好討厭我自己

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為什麼過了十年我還要被櫃子困住

身為年齡不算小的同志,小時候經歷過那個不認同自己、不被他人認同,要深深地把自己隱藏起來的階段,終於在十九歲那年向父母出櫃。 但在二十九歲的今天,即使走過了同婚合

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不認識我自己

前陣子我被感情詐騙,所有存款都被騙走,還負債百萬,多年工作的努力就這樣沒了。 在和騙子來往的過程中其實我一直處在一種奇怪的心理狀態下,一方面知道他在騙我,但一

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好煩好累

跟學校輔導老師聊了將近半年 最近做了憂鬱症的測驗分數接近滿分 老師也建議我去看醫生 但我始終跨不過看醫生的恐懼感 一想到看醫生就更加的焦慮 但也很想用藥物控制

3.1 k2
語🌧️

一年半過去了,仍活在愧疚裡

距離我前任自殺已經過去527天 在幾個月前 我在公墓系統查到他的地點 很可笑 他是樹葬的 沒有骨灰 沒有地方掃墓祭拜 也沒有地方想念 過去的這麼多天 我哭過

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矛盾依附

一直以為自己屬於逃避依附,直到用FarHugs的表單測驗才發現自己是矛盾依附 想問 這要如何修煉呢?

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庭畇

想法負向

出門前擔心交通,設想太多,出不了門, 要怎麼思考,不讓心情太悲觀。

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永遠無法和解的痛

在我國二的時候, 我發生了一件人生最大的創傷。 我有哥哥跟姐姐,大我很多歲 我從小跟哥哥關係就不太和睦,但也沒什麼特別的事情發生 那一年,我哥哥是一個在地方

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不知道 當作這是一個日記吧😀

總是會一段時間就陷入一種不知道該怎麼做的情況。 由於是在較遠的地方讀書,家裡又放心不下,變得越來越重視家裡,每週都會回家,想擁有更多時間的陪伴。 而在學校這邊,

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感到不幸的關係

有這麼一個人,只要我看到她,就會感到不幸 不論文字、照片等等 不是希望她或他們任何人會獲得不幸 但是無論如何,都會瞬間將我的思緒帶回到發生事情的當下,

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Yvonne

解離了,要怎麼跟醫生說明情況

好像真的有一些類似解離的症狀,類似於格式變化。 之前生氣的時候會變成自己的旁觀者,看著一切爆炸,前天才剛發生,不過是傳訊息猛攻。 幾個月前,我原本是用正常視

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躁鬱、憂鬱、焦慮 我怎麼每一樣都有了...

這是第三次罹患躁鬱症!!! 每次都是父母發現狀況不對 帶去看身心科 病因大概是自己給自己的壓力過大 簡單說就是要求完美 又過於在意別人的看法

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我該怎麼跟另一半求救

我有憂鬱症3年快4年 我只要不舒服我就要跟我男友說 他就只會靜靜的聽我哭 等我好了能說話的時候才問我好了嗎 但有時候我開始發作 整個狀況非常不好 他還是會對我說

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小小的

每天都去復健才有效。今天在復健的時候突然哭了起來,突然想到覺得讓身體好起來之後不知道要幹嘛。一樣賺少少的錢做沒興趣的工作,對自己想追求的又太過悲觀而不敢嘗試。但

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覺得人生不會變好

小人永遠得志,壞人都活得好好。 我一直以為,人只要夠善良、努力,就能夠活得開心,至少能夠獲得一點回報。 沒想過努力六年的職場,在我懷孕生子的時候拋棄我;性騷擾

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我和自己相處的很累

我和自己相處的很累 當遇到情緒不好的時候我總是告訴自己會好的,以前傻傻的以為對方能承接你的各種面向,其實ㄧ點也不,因為我把希望寄託在別人身上。 而我自己遍體

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马克思埃龙

生活環境感情性創傷後遺症

對台灣女性失去信任感

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這樣是焦慮症嗎?

目前沒有就診過,從小有一點焦慮體質的傾向,高中開始意識到自己焦慮恐慌更明顯(人際上或者以前高中班上的班際比賽) 和一群人玩個團體遊戲都能焦慮到無法正常思考各種事

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另一半欺騙該怎麼辦

我跟我的另一半再一起2年左右了,我們其實是兩個完全觀點、習慣、習性、消費觀、全方位的不同的兩個人,期間大大小小的爭吵其實一直不斷,更是甚至給3天一小吵5天一大吵

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Y

陪伴遠距離抑鬱症的男朋友

想問問大家都是怎麼陪伴生病的另一半

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不知道自己為何走到這個地步

三年前我還是個無憂無慮的人,自從交了一個朋友之後,我變得快樂沒錯但彼此之間沒有把握好界線,導致由朋友變成情侶關係,也因為這樣所以我換了工作也離開了我原本居住了三

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小昇

工作無法長久,沒有目標的生活,好無助...

“彼得潘綜合症” 不願意面對成長、面對社會、沒責任、自私,太多人這麼說我,明明想幫助他們,卻攪渾一攤爛水,越幫越忙之外卻不自知,然後自己太多無助,卻又不好開口,

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痛苦

好不容易快樂了大半年 我好努力好努力的 就因為一次的承受不住 我需要我最親愛的人的支持 但每一次每一次我只會被潑一身髒水 每天都活在被丟掉被拋棄的陰影下 我好痛

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sfjjqs

vxjwzt

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被情緒淹沒到無法下床

2024/2/25 這兩天完全是被情緒淹沒的狀態 所有藏在心裡面的壓力好像快要爆炸一樣 成年人都知道一切的因果都是自己的選擇 你選了A這條路 造就成B的結果都

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喜歡穿女裝的男生

我本身性向正常但是我對女裝的戀物癖非常嚴重 尤其我很喜歡穿裙子 很想穿著女裝出門 但是父母一定反對我已經不知道怎麼辦 我真的不知道怎麼去溝通 也不知道該怎麼辦

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好想哭....

最近突然不分場合的想哭....在上班途中還要硬生生的把眼淚憋回去......真的很難受....很無助.....

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Elsa

有關該不該繼續這段戀情

我們長達一年了,但是我男友在情緒處理上很有問題,昨天也失去控制了,我覺得應該要分手可是我還愛他,他還愛我沒錯,但是身邊朋友都覺得他像恐怖情人,最主要想要分手原因

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崩潰

現在只要停下來手上做的事情,就會崩潰大哭…我該怎麼辦?

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很無助

因為原生家庭(目睹家暴、被家暴、欠債跑路、父親離世),及學校霸凌(從小到大),還有感情一路都被渣男騙、朋友一個個背叛我,還有一個利用自己未成年身份告我性騷的網友

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沒辦法控制自己

只要每次覺得生氣或難過就下意識的想要傷害自己 今天不小心生氣了 生氣的當下因為手上握著手機 就突然用力用手機敲了自己的頭好幾下 五分鐘後整個腫起來 我也被我自己

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小幻

最熟悉的陌生人

我最近很容易覺得很崩潰 我現在是一名大四生,今年六月就要畢業了 在大學這四年裡,認識了一位非常好的同學 她同時也是我的室友 我們的關係不像閨蜜.更像是家人 我們

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想自我了結

失敗 懶惰 不負責任 沒有擔當 沒有遠見 做事不想後果 有了錢就娛樂 沒錢就到處借 優點除了 帥 身材好 年輕 其他一無是處.... 我已經結婚了 小孩也

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開學社交焦慮

開學了,也不知道自己有沒有視角焦慮,但到課堂上都不知道怎麼辦好,結果自己一下課

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迷茫的人生

以前是建教生,在心智還沒成熟的年齡,遭遇了職場的殘酷、霸凌,導致畢業後好幾年不敢出去找工作謀生,直到最近五年才慢慢嘗試,從熊貓、工廠、保全、服務業,都試過,直到

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被傷害的一直是我,但我卻害怕他離開

在感情中我明明沒做什麼虧心事,也沒做什麼傷害對方的事。 而男友在這半年裡卻做了很多傷害我的事(和異性私下聊天、隱瞞欺騙),我們也為此吵過一次次的架,但吵到後來彷

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分手走不出來

我在去年九月底左右跟前女友分手,但其實在分手的前一兩個月左右前女友就感覺漸漸的在對我冷暴力,時常訊息不讀不回,在學校碰面也都不理我,本來我以為是我在無意間做了什

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希艾佐恩

被下毒

我要陳情,精神衛生法 問題; 被警察救護車騙到中國附醫 急診室,然後送,抓進去保護室,5, 6個人衝進來 強制約束2天,再送精神科急性病房關2個月!  違反憲法

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怎麼找到自己存在的意義呢

今年25歲,我是個早產兒,當初曾經一度死掉又被救活,從小到大受了好多人的幫助才能健康成長,我自認自己表現的不算差,能力也有還可以的表現,過往經驗中也有被真心的認

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想消失

因為感覺痛苦想消失 大腦記憶檔案有點毀損 好啊 想消失的人就該去消失 但好像有記得一些快樂的時光跟照片的記憶 但你還是感覺痛苦不是嗎? 消失吧 好..

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大腦當機

最近感覺又發病了,大腦大當機 除了極度憂鬱,今天發生的一件我很錯愕的事情 我也不記得內容說甚麼 但是我回同事:很強 他就指著他的手機殼照片(他的貓咪叫粉腸) :

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最近的我

最近的我

最近的我好像要開始走向絕路了 工作沒了熱忱即時被當面投訴也無動於衷不會擔心拖累誰或被誰怎樣 在路上看到那些人很煩很想推開他們也很想對自己做出傷害 好像這些事這個

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完全不想與媽媽相處是可以被接受的嗎?

對媽媽的想法、處世風格與對待我的方式有很多不認同,不喜歡跟媽媽相處,不想聽媽媽說任何一句話,但只要返鄉待在家裡媽媽都盡其所能的叫我跟她一起做很多事情,我都非常排

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缺乏安全感

與男友相處融洽,常感受被愛,少有爭執,但偶爾會爆發覺得對方對我失去興趣,自己不再受到重視的焦慮感,爆發的頻率也越來越高。每次爆發都讓我覺得彼此不合適,想要分手,

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Dobby

孤獨

這不是單純的孤獨 是從小與家人不和睦 或是得不到正向的回饋導致的 不想與家人散步,反正總是在聊工作與股票 寧願選擇出去找男伴或一個人在房間 當男伴不在的時候我心

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何為家

如題

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冷漠人間

求助人無助可以但不可以視而不見/因為你是人/只有人不會助人,畜生還會幫助自己同類,真的人連出生不如。

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無法相信自己能做到,因為這樣失敗時會特別痛苦

我的狀況很好認,希望我周遭的人都沒用這個平台。 最近在努力重考,但好無力,過去好幾年都在面對重鬱症,那段日子裡除了精神疾病以外全是空白,生活就是吃藥、急診、自殺

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家人是什麼

父母在我國小四年級時離婚,我跟爸爸一起搬回阿嬤家住,爸爸跟阿嬤的關係近幾年不是很好,就好像陌生人一般,就連今年過年也沒有一起圍爐,而我們還是照樣出去擺攤賺錢,我

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My life

每次講到自己不好看什麼的,媽媽都會說你在說什麼,從小被稱讚到大的,但是她有沒有想過我在學校都被嫌棄…真的很討厭,況且你怎麼知道那些親戚朋友是不是再說客套話呢?,

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我有「情感剝離症」

其實,我覺得自己在任何感情建立上都跟身邊的人不太一樣,不知道這是什麼症狀,但我自己把它稱作「情感剝離症」 起因,我發現我是一個可以「瞬間」抽離任何感情關聯的人

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很在意……

其實我會很在意…… 最近朋友的對象,誤會我跟朋友的關係。 因為真的沒有什麼,但他對象就禁止我們來往。 而我就也好一陣子都沒跟大家一起唱歌聚會。 結果,怎麼感覺好

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喧雨

我是個矛盾的人,對自我情緒的感知與控制比較差,最近不知為何總想和人爭吵,我知道這很無理取鬧,不過就是控制不了,請問有什麼解決方法嗎?

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嘟嘟嚕嚕

啊原來

原本還在心裡想著心理師很討人厭,怎麼會在諮商過程時講一些聽了不是很舒服的話,也想著以後不要成為這樣的心理師,再繼續向著想著,才想起,啊原來,向內看就是自己對於關

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偽裝自己,活得好累

我爸媽在我高三時離婚了,不知道從什麼時候開始,我變得很不像我自己,我開始會在同儕聊天中透露我們家很有錢,但事實是普通家庭而已。加上我每天都會跟我媽講電話,他們那

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不知道活著的意義

三年前走了十幾年愛情長跑結束了,1年前再交往一年的感情也結束了,已經35歲,工作一換再換,存款也因為各種原因沒剩多少,朋友不多,結婚的結婚,她們有自己的生活要過

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yoyo

家人

我現在是保險業人員,只是因為我貸款的關係,以致於家人不願意幫助我,說是我自己問題怎麼辦,因為我急需用錢

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P

計畫著要自殺

約莫兩年前也曾經過著定期看身心科服藥度過每一個無法入眠噩夢連連的夜晚 也包括每一個想要了結自己的時刻 曾經以為自己痊癒 甚至是不再需要服藥 但現在再度因為生活中

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盜作

暴力傾向

就是我很嚴重的暴力傾向,我很擔心有一天我會傷害到我的家人,無論是語言或是肢體,而且一天會發作大概五十多次吧,而且我很沒有安全感,家裡大概收藏了五十多把刀子,現在

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再也無法和任何人談論自己的情緒了

自從自己被診斷出有身心疾病已經超過五年以上,從一開始被診斷出泛焦慮症到後來變成重鬱症已經不知道多久。我的家庭是極度守舊的,因為兵役的問題發現了我有這方面的問題時

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請問這樣是否應該去看身心科(本人高三剛滿十八)

以下內容節錄自之前寫的備忘錄: ✓ 語言能力大幅迅速退步(大概高二以後引以為傲的中文口語對話與修辭能力斷崖式退化)-簡單來說就是我不知道怎麼跟人對談了,但英

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2024/01/30《給我去垃圾》

今天二姐開始大掃除。丟了很多東西有很多垃圾,所以她今天跟我說的第一句話是「今天你給我去倒垃圾」。用不耐煩的語氣跟厭惡的態度跟我說今天的第一句話。 然後又開始

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