精選心情貼文

面對謠言

這裡好奇要怎麼面對朋友的閒言閒語 聽到了朋友在背後討論我很不好的事情 講我是不是私下做特別的 但去問了之後沒有一個人承認是自己講的，想了一週，心裡真的很過意不

職場

漸漸不想努力，開始想辭掉工作，每天上班要面對同事心裡很累，最近來一個新店長，但卻不會幫忙底下的人，一直指使來指示去，事情都交代給對方去做，一副自私的模樣，讓人覺

遍體鱗傷的實習經驗

實習時的主管會大吼大叫，還會曲解實習生的想法，也不給實習生澄清的機會。 此外，連工作手冊也不給看，跟實習合約上寫得完全不一樣…… 有被詐騙的感覺…… 雖然現在已

在感情中沒有安全感

不知道為什麼，我的每段戀情都會沒有原因的沒有安全感，只要一談戀愛，這樣的問題就會發生 因為我十分敏感，儘管對方再怎麼努力，只要有一點言行對我來說有點可疑，我內心

這樣的我，是孝順還是不孝順？

我最近一直思考孝順到底有什麼標準，我到底算不算“孝順”？ 我會幫忙做家事。 我的紅包錢會不猶豫的給爸爸媽媽。 跟同學出門會完整報備不隱瞞。 網路購物買的物品經

有時候覺得心理有問題，但又覺得自己想太多，怎麼辦

我人生只過了十幾年，卻只記得許多負面回憶，這點在國中作文最能體現，我知道我需要傾訴，但對於父母我會遮掩，捏造出‘沒什麼’‘不在意’的感覺。我喜歡看有人分析心理學

自殺

我是未成年，我忘了什麼時候開始想要自殺的，但有一次我乘家人不在，去廚房拿刀抵在胸前，我沒有任何想法，我只知道我怕痛，以及家人不會想要看見，所以我姑且說服自己等到

人際

我因為國小的經歷變得有點悲觀，我開始對社交感到疲倦，但身為學生很常遇到分組活動，所以我必須逼自己開口。 我對於‘表演’又愛又恨，恨是因為我無法控制生理上的緊張，

課業

我現在高一，我的成績一般，卻在會考難得考上4A，上高中和其他成績不錯的同學一起學習。每當我寫英文題目都會讓我有挫敗感（它真的很吃老本），因為我不會應用文法又常忘

突然心情很低落

突然的心情很低落，原本以為可能是最近太累的關係，之前只要累的時候，負面想法就會開始跑出來。 但已經休息好幾天了，這個狀況還是沒有改變，我沒有辦法的停止回憶起過

意義

：「我知道我想死了」 但是應該不行這樣吧？怎麼死、在哪裡死才不會麻煩到人呢？因為這個問題很困難，所以我打算先活著找尋活著的意義好了。 看著日記本中的我，越發覺

上課有點累

一直都覺得上班比上課舒服 雖然上班很累 但可以賺錢 因為忙碌不會在意自己太多的情緒 但是上課 有的課要分組討論 即使大多的作業我可以自己完成 老師還是會要求

家人一直侵犯我的底線

如題 今天一早我發現媽媽偷拍我睡覺的照片傳給別人 我覺得毛骨悚然 質問她為什麼，她說她覺得我睡覺的樣子很好看，拍一下又不會怎樣，我覺得很噁心，說那如果有不認識的

好累哦

從暑假時開始感到非常疲累，儘管睡了七八個小時還是很累，工作上，我的學習能力本來就很慢，加上我一直出錯，讓我很煩。開學後一大堆的課、加上打工、社團、有時也睡不好，

誰能給我一點點小幫助...

我總感覺家裡面只要沒有我的出現就會和樂融融，我就是這個地方的污點。兄弟姊妹也都說長輩已經把我完全放棄到不想管的地步了。所以...我是不是讓他們徹底失望到就算我離

不知道自己怎麼了..

不知道自己怎麼了，但就感覺心裡悶悶的，壓力也沒有到很大，家人也對自己很好，但是就常常覺得很煩，很累但都不知道是什麼原因，可是一想到身邊的朋友們過著比自己辛苦、困

不適合吧

在職場上做錯事 因此很憂鬱 也變得更加謹慎 卻還是有疏忽疏漏 有時覺得自己也許不該在待在這份工作裡了 遭受很多責罵 既合理或不合理都讓我很恐懼 哪怕還沒收到破

不知道自己怎麼了

從以前就覺得自己不被別人歡迎，在自己看重的朋友甚至是家人心中，自己好像都是最不被重視的那個，或許是有些心裡不平衡吧，自己總用真心去對待別人，但卻好像還是不能被他

只是一些抒發

本來想打在原本那篇的下方回覆，但是貼上這篇後，原本可以按的送出鍵不見了⋯⋯ 每次事情過去了，我釋懷了就會忘記事情經過，只記得模糊的印象。我以為我媽除了冷淡並沒

失戀服藥一年

算是一場曖昧無果的戀愛 連交往都沒有 只有糾纏牽制著彼此 離開後也不知道自己在執著什麼 看了很多關於失戀怎麼走出來 其實也都明白，也努力的讓自己進入振作的狀態

確定想自殺後，人反而輕鬆多了

這陣子回首過往都是白活，也不知道自己在做什麼，家人給了一些建議，可試過也覺得自己差太多，原本一直都很痛苦，反而在想自殺後，人就輕鬆多了，不知道什麼時後能下定決心

另一半有憂鬱症

覺得跟另一半相處的時候越來越疏遠了 有跟他說過有不開心的事可以跟我訴說 但他好像不太希望把情緒帶給我 但我反而會更難過 而跟他相處的時間自己也越來越緊繃 好討厭

你已經做得很好了

今天被邀請去回答研究所學弟妹對未來職涯的問題，雖然畢業也才三年，但這三年的過程真的好難，身為唯一的外國學生代表，我更是感到很濃的，無法言喻的傷感。來別人國家搶別

不確定自己需不需要治療

我發現自己很容易因為重要他人(媽媽、女友)的內心情緒而影響自己心情。她們甚至不需要說出來，只是露出些微不快、不說話，就會大大影響我的情緒起伏。我理解她們需要時間

真的很討厭媽媽

真的很討厭媽媽 看不慣她的各種事情。 悲觀主義，憤世忌俗，總是在抱怨。什麼事情都要放大檢視然後罵人，不論是外送的餐點還是商品有一點點不好都不行。 討厭她常

我是不是生病了

從畢業的那刻起我的人生好像是永無止境的下坡路，交往快4年的女朋友分手，研究所重考2年加上國考全部落榜，找工作在面對只是面試身體卻彷彿在害怕什麼不斷逃避，以前不管

近況和一些想法

最近開始有一點失眠、自卑的傾向，雖然說自卑是本來就有的，但自我批評的頻率變得比較高一些，在做自己喜歡的事情的時候，忍不住會想要跟別人比較，就覺得自己好像沒有什麼

好糟糕 我是廢物

不會讀書 沒有才藝 沒有腦袋 但我已經很努力了 好像不管怎麼努力還是差別人一大截 不知道生活的意義 只知道家人會難過 才這麼努力撐著 只能慶幸老天還有給我流淚的

什麼都不好

工作上大家總是有意無意排擠我 嫌棄我的身材 聊天時嫌棄我說的話 從主管老闆到同事 朋友對我提出要求加入一個會員 我二話不說加入 但當我拜託他幫忙同樣的事時他卻

工作狀況

最近發現只要工作有狀況就會容易焦慮，打電話給朋友，朋友都說沒有工作，沒有婚姻，沒有朋友，沒有男朋友沒關係，只要身體健康快樂就好了，但是因為我想到曾經有的夢想，成

吞藥

故意不吃藥 再某天一起吃下去 這樣的心態好糟糕 有時候好希望這樣死去 討厭自己這樣 給男朋友好大的壓力 真的好對不起他還有爸爸媽媽...... 好累 好想哭 可

渣男渣女樣樣有

救命，有時候我反而覺得這不因該是現實發生的事情，我遇到一個大渣男，他騙了我的青春2年，但是更扯的事情我總是能把這件事情跟幾年前的霸凌問題套在一起，幸好我今天決定