匿名使用者2023 年 3 月 12 日 2:41 AM

和媽媽同住

我和我老公住在國外8年。21年9月,我把媽媽接到我們家裡同住(父親20年去世)。自從媽媽來了之後,我和她總有爭吵。我22年8月省生了寶寶後,我們就吵得更頻繁。我很厭惡她一直干預/批評我的育兒方式。她似乎總覺得我做的不對不好,總有很多意見。我們沒有共同話題,她只喜歡聊吃飯的話題,而我最厭惡談論吃飯的話題。她還喜歡干預我和老公的生活方式,總是喜歡提建議。我本來和老公生活得非常開心,但是媽媽來了後我經常因為和她吵架而心情不好。我非常不想和她爭吵,尤其是有了孩子後。我和我老公幾乎沒有吵過架,如果媽媽不在,我們和寶寶的生活很和諧。但是我是獨生女,父親又不在了,媽媽一定要和我同住的。因此,我想了解如何能和她保持和諧的關係。最主要是為了我的心理健康和寶寶的健康成長。

4448

小雨2023 年 3 月 12 日 12:39 PM

我給跟你一樣

原作者2023 年 3 月 12 日 12:59 PM

小雨,那你是怎麼處理這些爭吵的?

羅仁鴻諮商心理師

諮商心理師 羅仁鴻2023 年 3 月 13 日 3:37 PM

以我自己的經驗,我會用一種理所當然(接納自身憤怒)的態度向媽媽表達她很討人厭的地方,例如使一個厭惡的臉色,態度很差的叫她閉嘴,這麼做一定會很怕她受傷,只能祈禱對方經得起孩子表達真實的感受;另一方面,我也會堅定的表達對媽媽的愛,例如我很常抱她,跟她撒嬌,買她喜歡吃的東西(似乎原po媽媽也是吃貨),也會跟她一起懷念過世的外公跟阿姨(死亡總是會用不同方式召喚家人重新凝聚)。僅供參考,祝原po跟媽媽可以越吵越親密,加油💪

Dory2023 年 3 月 13 日 4:56 PM

先讓媽媽分居似乎比較能應急

黃郁涵諮商心理師

諮商心理師 黃郁涵2023 年 3 月 14 日 11:47 PM

嗨,你辛苦了,首先想跟你說這句話。我想現在對你來說最難的就是媽媽只能和你們住在一起,畢竟爸爸離開了,她在身邊你們比較放心,也不可能放媽媽在美國一個人住。在現在的困境裡可以稍稍停下來思考的是,媽媽現在對你的各種干預和批評會不會和爸爸離開有關聯呢?以及你們現在互動的模式、對話和過去(小的時候、出國前、出國後)你們相處的方式有什麼一樣或不一樣? 我知道現在的狀態下要靜下心想這些可能很難,不過思考和整理過後才比較有機會找出可行的方式,有時候要繞一點點路才能找出解決方法。如果自己整理很難的話,也可以預約諮詢,有人一起討論的話可以看到一些盲點,也能分散一些壓力。 你其實很關心媽媽,也希望可以和她好好相處,希望這些真心能夠傳遞給她,也希望這個不太愉快的過程能成為你們關係的轉捩點。

黃郁涵諮商心理師

諮商心理師 黃郁涵2023 年 3 月 15 日 12:02 AM

補充:美國(X),國外(O)。手快打錯,不好意思呀🙇

吳天慈諮商心理師

諮商心理師 吳天慈2023 年 3 月 15 日 11:29 AM

心情時不時的受媽媽牽動,還有自己的家庭寶寶要照顧,感覺真的好不容易,辛苦了。 我想跟媽媽之間的關係,應該夾雜好多對她的複雜心情吧。 如果能好好梳理這些感受,不論是不是繼續住在一起,或許能有個機會重新找回自己的力量,也會有個比較不一樣的視角,去看待和感受與媽媽之間的關係喲。如果有需要,可以預約我的客製化課程,也祝福妳。

蔡政峰諮商心理師

諮商心理師 蔡政峰2023 年 3 月 17 日 1:45 PM

辛苦了,有種好心卻被雷親的感受,心理師們的建議希望有機會影響到妳而有所正向抉擇; 回頭來看,媽媽與妳的關係從以前到現在可能都沒有機會讓妳好好整理,就要面臨柴米油鹽與新環境的挑戰,和諧的關係來臨前恐怕得先陪伴或看見,媽媽到底想要的是什麼?會不會其實也只是在爭取妳的注意力,有人可以鬥嘴的感覺,抑或也只是想幫妳分擔卻不得其門而入;如果可以用另外一種角度看待她的「雞婆」成為一種「長輩圖的貼心」,可能就不會情緒這麼滿而有機會再好好討論看看…… 有需要的話再預約討論囉:)