明明很樂觀也不糾結了，為何黑洞帶領我去死亡

其實我也並非是一個把憂傷藏的很深的人，你們太高估我的技術了啦😂 具體來說我是一個喜怒哀樂都寫在臉上的人，這樣說好像比較具體一點，跟我曾經熟識過的人應該100%認同吧？！哈哈 我有著一般人的通病「報喜不報憂」其實我覺得我真的沒有特別不同，只是我就是「想做我喜歡的事情」所以我討厭看到我自己憂傷的那一面，即使網路po文發洩完了，我大都也會刪除，因為紀錄對我來說，我只想留下美好的記憶，腦容量就那麼不足了，還塞什麼5a牟a進來佔空間🤪 最近真的看了很多資訊，其中有一段另我印象深刻「小時候很會察顏觀色或是吃飯吃很慢等等，往往長大也會在意別人的看法」oh～等等，我一向引以為傲的從小就很察言觀色甚至分別聲色的功能，在心理學上的某個角度居然...算是缺點🤦‍♀️？早知道我不要這項功能🤣 但有時候我又覺得我其實很做自己阿🤔還記得我問過學妹為什麼對我那麼有印象，她說「因為妳都很做自己，每次下課在走廊上都笑很大聲，還會走跳步🤭🤭🤣」哈哈哈～see🤷‍♀️ 當然還有其他很多例子，所以我有時候真的理性一點跳脫出第三人來看待一下【我真的蠻喜歡以前的自己】雖然還是有很多缺點.太熱心.脾氣太衝.太真誠等等等等等，但我覺得就像現在心理醫生還有心靈課程上所說的《接納所有的自己》我以前真的是蠻接納的😅😅 當然也會想改善某些部分成為更好的人(我想大部分也都會這樣想吧) 有時候慶幸的是我這顆腦袋的思維真的是蠻樂觀的😑即便是以往正常的我或是現在心理生病的我始終如一 之前已經提過了，看了聽了感受了很多各方面的資訊，其實大多我都認同，也覺得以前的我就是這樣想的不是嗎？所以自從去年發生我覺得可怕人心的事件之後，我到底是怎麼被影響成這樣🤷‍♀️ 你問我，我現在真的真的真的也不在意啦～（回想起來是會覺得那樣的過程人心很險惡可怕啦.但已不糾結.不過還是會把起因歸咎於那裡開始） 我就真的在困惑環節到底出在哪裡🧐為什麼我的心這陣子無時無刻都很恐懼害怕擔憂緊張，也時不時就落淚覺得難受，更莫名的易怒，但下一秒立馬又自責接著又趕緊安撫自己（超像神經病的對吧😢）當這些情緒一股而來，你們知道那黑洞有多大多可怕嗎？真的非常非常非常讓我畏懼，你說那一刻要我去死我可能都做的到，我真的連我自己都不曉得要怎麼找回以前那個我很喜歡的自己，也不知道到底是哪個結要解開，更不知道老天爺是不是覺得我過得太快樂太幸福了所以給我一些考驗 我只知道我不斷的在幫忙我自己，任何方法我都試我都聽，心靈老師說的「不要急慢慢來以及彈性」還有朋友們的暖言暖語也幫助我非常多、心理學接納所有的自己以及找到事情的源頭、各類書籍和心靈文字的吸收還有心理學類型的電影裡所暗喻的劇情或是相同有著心理生病的患者所寫的感受和我最大支柱的老公默默的陪伴以及默默做了超多我都看在眼裡的事情，還有太多太多方式，這些。。。。。我依然持續著 打了那麼多也是因為看到一位藝人兼作者說「宣洩文字的情緒和感受也是一種健康生活的建立」於是，我又再多加試了一種方法，我還真是有實驗精神🤣 最後我不和自己說繼續努力或加油，因為我知道妳受傷了，妳已經很棒，現在回頭再看看。。。我還是覺得我擁有很多並且很幸福也常常懂得及時行樂以及很愛我的生活❤ 現在只是我的下雨天，希望這雨不會下太久的 誰能幫幫我救救我，我真的試了好多方式，當發作時真的好痛苦好想死，我明明就連我自己都不知道在癥結什麼😢😢