匿名使用者2024 年 1 月 30 日 9:22 AM

2024/01/30《給我去垃圾》

今天二姐開始大掃除。丟了很多東西有很多垃圾,所以她今天跟我說的第一句話是「今天你給我去倒垃圾」。用不耐煩的語氣跟厭惡的態度跟我說今天的第一句話。 然後又開始清理整理,而我坐在客廳自怨自艾,吃著垃圾食物看著不會讓自己想太多的卡通。為什麼不幫忙大掃除?因為原本是假日要打掃,或是下週。但她什麼也沒說沒討論就提前開始自己這一連串的動作,然後理所當然的要我配合她。雖然她也不明白這一週我多難脫離自我厭惡的窘境,甚至不知道她今天對我說的第一句話是如何加深我對自己的厭惡。但沒錯,我就是不想幫忙!連原本能讓我感到好一些的運動也沒有辦法告訴自己要做,連好好說服自己去運動也沒辦法。 腦中跑出很多想法,很多詛咒,很多咒罵。「不要為了要求回報而行動啊!為什麼總是覺得自己主動付出而沒有回報?一開始就不要保持這樣的心態不就行了嗎!為什麼為什麼啊?總是這樣讓人感到難受,我最討厭這樣了。不管是媽媽還是二姐都一樣!沒有錯,你們正在付出的這個對象是個不知感恩的爛傢伙。認清楚吧!所以不要再慣著這種人也不用再折磨彼此了,你們就是讓我變得更爛更壞的幫凶⋯⋯」 但我也不敢自殺,所以一定是還不夠痛苦才覺得死掉更可怕。還可以更爛更壞,不管是這個世界;我親愛的家人;那些約砲的人;曾經喜歡我的人;因為我而知道要遠離的人;無法遠離的人,都一樣。睡到下午兩點怎麼了?不幫忙大掃除怎麼了?跟不喜歡的人做愛怎麼了?喜歡的人不喜歡自己怎麼了?不敢自殺怎麼了?無所事事渾渾噩噩度日怎麼了?不都是這樣嗎?活著都是這樣,下一秒還是要告訴自己未來還是會有好的時候啊,就算不告訴自己也還有其他不計其數的人會告訴你,再三透過各種方式告訴你!「未來一定會有好的時候,只要還活著。」然後原來想大叫的那張齜牙咧嘴的表情變得內斂,變得好像只有在內臟的裡面才找得到這張臉。原來真的不會想哭也不會想叫,也不會想做任何事。 就算連運動都沒做到,只要還活著就一定會有變好的時候。(笑

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