我不確定 現在的我到底好不好

從國小3、4年級開始 一直到國中畢業，這段期間分班分了三次，每次分到一個新班級後，我都會經歷一場霸凌。 （題外話🤣：我覺得最恐怖的是言語霸凌，因為這是直接攻擊我的心。再來就是肢體霸凌吧，我到現在還不能理解 為什麼走廊上人來人往，大家都假裝看不到 我們這群人，沒有人願意停下來幫我。對我影響最小應該是關係霸凌，可能是因為我自己也習慣一個人了吧，哦不 應該說一開始是被迫，之後就習慣了 再後來覺得自己一個人 也很快樂。 但我真的從來沒有怨過任何人，如果回到以前的心態，我甚至覺得自己那樣才是正常的。本來就不應該與我相處，不應該認識我，「我只會為別人帶來無盡的不快樂、痛苦與憤怒」所有認識我的人（尤其是家人）我有時會很同情他們，所以我特別能理解那些霸凌我的人，其實他們的心都是善良的，只是不夠成熟。我真的不怪他們，要錯 也只會是我的問題。可能也是因為有這個觀念，國小跟國中 最後要畢業時，那些霸凌我的人 私下都來和我道歉了，而且他們都是自願的，一個人帶頭，大家就跟著一起，從眾效應？🤣） 最痛苦的階段，應該是國二吧，我覺得這是由三個因素 所導致的。 1. 那是我在班上唯一的朋友（後來我才發現他是指責型人格）我印象最深刻的是：每天我到學校，和他說早安，他都會回我：「阿妳怎麼還沒有去死？」又或是他遇到了不好的事，他會對我說：「都是妳的錯，妳真的很帶衰耶，妳怎麼還不快去死一死」等等之類的。到後來 我只要一想到去上學都會感到很害怕。 2.我是一個缺愛的人（還是應該說：感受不到愛？🤣）。而生氣所說出口的話，總是會在無意間傷害了有心人。至今我仍然難以忘懷，爸爸對我說：「妳就是個廢物，比廢人還不如的廢物。」媽媽對我說：「我恨妳，別讓我看不起妳。」 我一直在質疑這世界到底有沒有愛？ 如果有愛，為什麼浴室門上，會插著那把刀？ 愛，或許只會存在 在那些美好的小說跟電影情節裡吧。 3.發現ADHD。 *** 在同學、老師、家人的眼中，我似乎只會帶給他們無盡的不快樂，以及負面的一切。那時我嘗試自殺，未成功後，媽媽抱著我大哭，媽媽的身體甚至還在發抖，看著媽媽 我不理解為什麼她要哭？不是很討厭我嗎？我的離開 大家應該要覺得很慶幸吧。之後我還答應了媽媽，無論發生什麼，都不可以自殺。 ********** 回到現在，我覺得我進步了很多。我去上了正念減壓的課程，學到很多可以讓自己活得輕鬆一點的方式。 在練習正念靜心書寫時，我在白紙寫下的大多都是對自己的告白，鼓勵自己、安慰自己。 我一度以為自己已經好了。但好像又還沒有，提起過去，我還是會不由自主的發顫；在獨自一人時，還是後不斷向過去的那些人事，說「對不起」 不過「我覺得 我現在每天過得狀態很好，有時很開心，也沒有發生什麼特別難過的事。」 可為什麼會想死的想法會越來越頻繁？ 從一開始的希望藉由一些意外事故死掉，到現在的沒有原因理由的想死。

實習心理師 張韶玲2023 年 12 月 4 日 3:28 AM

您好 看完您的生命故事，我感受到您找到努力支持自己的力量，能夠在那麼痛苦的經驗中，找到安頓自己的方式，真的真的很不容易！ 另外您提及父母對您言語上的傷害，我猜那是一個幾乎無法忘懷的回憶，好像把您踢到泥濘裡，又將您從泥濘拉起。這樣矛盾的情況，在您的心中產生衝突與困惑。 即便您找到了一些安頓自己的方式，卻發現某些時刻仍受過去的經驗影響。這很正常，您的大腦記得這些痛苦，是為了要保護您不再受到傷害，同時也帶來一些副作用，讓您無故的顫抖、感到羞愧和痛苦。 修復內在傷害的過程，並不是直線距離，而是一個來來回回的過程。我們可能會發現自己好了，同時又有新的痛苦感受冒上來——這是一個身體告訴我們的訊息：「嘿～這裡還有一個傷口，希望你好好處理喔！」如此，我們才有機會再次正視自己的傷，走上修復的道路。 至於想死的意念不斷浮現，很有可能是大腦長期悲傷的情況下，產生的副作用。有時候是憂鬱的產物，建議您尋找專業人士求助（例如身心科服藥、心理諮商等），讓您可以更穩定、更舒服一些。 最後謝謝您，我很欣賞您的努力和韌性，我相信這絕對是您強大無比的力量！ 祝福您順利渡過難關！