我不確定 現在的我到底好不好
從國小3、4年級開始 一直到國中畢業,這段期間分班分了三次,每次分到一個新班級後,我都會經歷一場霸凌。 (題外話🤣:我覺得最恐怖的是言語霸凌,因為這是直接攻擊我的心。再來就是肢體霸凌吧,我到現在還不能理解 為什麼走廊上人來人往,大家都假裝看不到 我們這群人,沒有人願意停下來幫我。對我影響最小應該是關係霸凌,可能是因為我自己也習慣一個人了吧,哦不 應該說一開始是被迫,之後就習慣了 再後來覺得自己一個人 也很快樂。 但我真的從來沒有怨過任何人,如果回到以前的心態,我甚至覺得自己那樣才是正常的。本來就不應該與我相處,不應該認識我,「我只會為別人帶來無盡的不快樂、痛苦與憤怒」所有認識我的人(尤其是家人)我有時會很同情他們,所以我特別能理解那些霸凌我的人,其實他們的心都是善良的,只是不夠成熟。我真的不怪他們,要錯 也只會是我的問題。可能也是因為有這個觀念,國小跟國中 最後要畢業時,那些霸凌我的人 私下都來和我道歉了,而且他們都是自願的,一個人帶頭,大家就跟著一起,從眾效應?🤣) 最痛苦的階段,應該是國二吧,我覺得這是由三個因素 所導致的。 1. 那是我在班上唯一的朋友(後來我才發現他是指責型人格)我印象最深刻的是:每天我到學校,和他說早安,他都會回我:「阿妳怎麼還沒有去死?」又或是他遇到了不好的事,他會對我說:「都是妳的錯,妳真的很帶衰耶,妳怎麼還不快去死一死」等等之類的。到後來 我只要一想到去上學都會感到很害怕。 2.我是一個缺愛的人(還是應該說:感受不到愛?🤣)。而生氣所說出口的話,總是會在無意間傷害了有心人。至今我仍然難以忘懷,爸爸對我說:「妳就是個廢物,比廢人還不如的廢物。」媽媽對我說:「我恨妳,別讓我看不起妳。」 我一直在質疑這世界到底有沒有愛? 如果有愛,為什麼浴室門上,會插著那把刀? 愛,或許只會存在 在那些美好的小說跟電影情節裡吧。 3.發現ADHD。 *** 在同學、老師、家人的眼中,我似乎只會帶給他們無盡的不快樂,以及負面的一切。那時我嘗試自殺,未成功後,媽媽抱著我大哭,媽媽的身體甚至還在發抖,看著媽媽 我不理解為什麼她要哭?不是很討厭我嗎?我的離開 大家應該要覺得很慶幸吧。之後我還答應了媽媽,無論發生什麼,都不可以自殺。 ********** 回到現在,我覺得我進步了很多。我去上了正念減壓的課程,學到很多可以讓自己活得輕鬆一點的方式。 在練習正念靜心書寫時,我在白紙寫下的大多都是對自己的告白,鼓勵自己、安慰自己。 我一度以為自己已經好了。但好像又還沒有,提起過去,我還是會不由自主的發顫;在獨自一人時,還是後不斷向過去的那些人事,說「對不起」 不過「我覺得 我現在每天過得狀態很好,有時很開心,也沒有發生什麼特別難過的事。」 可為什麼會想死的想法會越來越頻繁? 從一開始的希望藉由一些意外事故死掉,到現在的沒有原因理由的想死。
我的暱稱2023 年 11 月 26 日 3:52 PM
看到這則貼文 不幸的你被霸凌 有幸的你獲得道歉 有多少被霸凌者獲得道歉?
實習心理師 張韶玲2023 年 12 月 4 日 3:28 AM
您好 看完您的生命故事,我感受到您找到努力支持自己的力量,能夠在那麼痛苦的經驗中,找到安頓自己的方式,真的真的很不容易! 另外您提及父母對您言語上的傷害,我猜那是一個幾乎 無法忘懷的回憶,好像把您踢到泥濘裡,又將您從泥濘拉起。這樣矛盾的情況,在您的心中產生衝突與困惑。 即便您找到了一些安頓自己的方式,卻發現某些時刻仍受過去的經驗影響。這很正常,您的大腦記得這些痛苦,是為了要保護您不再受到傷害,同時也帶來一些副作用,讓您無故的顫抖、感到羞愧和痛苦。 修復內在傷害的過程,並不是直線距離,而是一個來來回回的過程。我們可能會發現自己好了,同時又有新的痛苦感受冒上來——這是一個身體告訴我們的訊息:「嘿~這裡還有一個傷口,希望你好好處理喔!」如此,我們才有機會再次正視自己的傷,走上修復的道路。 至於想死的意念不斷浮現,很有可能是大腦長期悲傷的情況下,產生的副作用。有時候是憂鬱的產物,建議您尋找專業人士求助(例如身心科服藥、心理諮商等),讓您可以更穩定、更舒服一些。 最後謝謝您,我很欣賞您的努力和韌性,我相信這絕對是您強大無比的力量! 祝福您順利渡過難關!