與男友的觀念不同
和現任男友交往5年半了。 有著很多無法割捨的回憶，也衷心感謝他陪我度過多次的低潮期，還有時常幫助我非常多的事情。 但是，我跟他這五年來一直有一個問題，無法解決。我們對待事物的觀點時常都有著天壤地別的看法，尤其他的主觀，無法讓我們進行良好的溝通。但是我有發現他對待他生意場上的人事物可以客觀分析，選擇追不追究。但事情只要發生在我身上，他就是沒辦法客觀評論。但他自己不會自覺，還會說是因為在乎我，所以對有關於我們的事情都會比較重視。他所謂的重視就是，我讓他不爽的話，他會用尖酸刻薄的言語刺傷我的心，即使我跟他反應，他依然有各種理由想要說服我，他對著我碎碎念是有原因的。 我最近發覺，他的這種行為，應該是「情緒勒索」吧。比如：他說我最近都有打電話跟他報備到家了，他就會說你好乖。我跟他說不要這樣形容我，我不喜歡，他就說我很喜歡刁難他，怎麼形容都有問題，開始碎碎念。我個人就是不喜歡「乖」這個形容詞，好像我是阿貓阿狗，或是小孩或是低下的人。 最近大吵的原因，很想一言摡之。但是我的工作太忙了，只能先寫到這邊。 聽著podcast 的內容，我越來越覺得我跟男友是兩個世界的人。始終無法融合，而且這也使我的狀態情緒起伏很大。不可能馬上不愛他，但知道我們要在一起，估計會吵一輩子，估計兩個人都會覺得自己很委屈。想分手，但是需要勇氣，我好希望他把我甩了，我就不用煩惱了，不用煩惱開不了口。目前僵持著不與他聯繫。
英國 BACP Counsellor 陳彥婷2023 年 10 月 6 日 3:50 PM
親愛的匿名使用者： 從你的文字敘述中，可以想像你現在困在關係中的兩難和痛苦糾結。希望下面幾點簡短的回應，能給你一點不同的思考方向以及幫助： 1. 當代以科學實驗方式研究伴侶關係的著名心理學家John Gottman，從他的臨床研究顯示，69%的關係衝突或議題是會一再發生且無法解決的，而這些衝突大多是源自於我們天生的性格差異或偏好的生活方式。這麼說並不是要讓你感到絕望，而是或許可以因此轉變對關係的期待，也就是不再把希望放在解決問題、使這些問題徹底消失上。取而代之的，是雙方怎麼調整面對和處理這些衝突和差異的方式。 2. 從你提到的「情緒勒索」的例子來看，比較像是關係中兩人的互動走向一個負向循環。即男友說出你好乖的這句話，觸發了你某些「開關」或「地雷」，這些引發了你的情緒（感覺不受尊重或被輕視），而你的這些回應在男友聽來可能是一種指責，又引發了他的情緒，進而產生一些防衛行為（他也開始指責你、碎碎念），最後導致你不僅覺得沒有被理解反而更受傷。我猜想或許他是想藉由你好乖這句話來表達一種正面的感受和回饋，如果今天他不是用這句話，而是跟你說：「親愛的，你最近都會主動向我報備，讓我覺得好有安全感，謝謝你願意這麼做！」我想你們的互動一定會大不相同！我只是想藉此表達，這些互動並不是令人絕望地無法改變的。
原作者2023 年 10 月 7 日 9:40 AM
非常感謝您的回覆🙏🙏 其實我回覆男友的方式跟內心真實想法會有一點出入。回覆的方式都有加以修飾過，例如「寶，可以幫我換個形容詞誇讚我嗎？因為我不喜歡乖，這個形容詞。我個人對這個字感到敏感。」我不知道我這樣說，還是會引起他的情緒，或者我也有情緒，但不會立即發到他身上。只少先按耐下來，不是很嚴重的話，盡量不要出口帶情緒，會傷到愛的人。
金剛2023 年 10 月 7 日 6:16 PM
嗨朋友： 遇到這樣的問題，真的是辛苦了。我和我女友在一起六年了，我們的問題可能也是差不多。很多時候明明就是觸碰到彼此的地雷，就會冷戰一陣子，過了之後，她就會當作沒事發生一樣，想跟我和好，但我覺得事情沒有解決就很鬱悶，所以會表現得很彆扭，以後差不多的事情再發生了，然後又會循環了，我就會很燥鬱。我想妳男友遇到你們倆之間的問題會無法客觀，或許是因為，大部份的人對於自己親近的人，都會稍微過份一點（就比如說像家人、另一半之類的），覺得對方應該要為自己著想、對方應該要知道我不喜歡這樣，而自己明明就釋出善意了，結果妳還不接受，他可能有種“妳根本在雞蛋裡挑骨頭”“我都示好了，不然妳還想怎樣”的心態。其實我跟我女友的想法也差很多，從生活方式到理財觀念再到人生觀，不過很多時候她很堅持她的立場，我也不是很服從的時候，我還是會讓自己冷靜一下，最後就是做出讓步-也就是照她的意思走就好了，因為再堅持下去是沒有意義的，然後過一陣子就會跟她說“以後遇到這樣的事情，我們就這樣做吧！”主要是雙方都要達成共識，那妳說事情解決了嗎？其實也沒有，但我做出的選擇就是讓步。親愛的朋友，我只是旁觀者，給的意見真的很有限，而且我自己的感情問題也是很多，但我真的非常能理解對方陪伴自己走過那麼多個年頭，而不想因為這樣就毅然決然的放棄這一段感情，希望我的分享也讓妳稍微好一點，讓妳知道妳並不孤單，最後祝福妳依然能跟妳的男友好好的在一起。