忍耐

「好想死」 這句話在我腦海內來來回回無數次，還是學生的我沒想到那麼怨恨這個世界⋯ 或許都是我自己的問題 沒辦法接受這個世界反而厭恨。 當我有這個想法時是在學校。上國中時，我為了迎合他人，什麼事都聽從其他同學，那時候我住在女宿舍，我的同學們都會抽煙喝酒，他們看我在旁邊看電視挪過身體到我身邊說：「要不要喝喝看？」 我當時覺得喝一次沒關係吧？或者又害怕不喝會被排擠之類的，那天我喝得爛醉，倒頭就睡，沒想到隔天女宿所有人被叫到學務處，當下真的讓我萬萬沒想到的事我的同學們包庇我說我沒喝，那之後我開始變得跟他們一樣，以為會沒事的我。 有天女宿有人把學姊的內褲丟到倉庫的床上，學界告訴舍監時，當然除了學姊以外的人全部被舍監叫去了，事情不是我做的但是舍監在問大家誰做的卻沒人回應於事我們三就站了一個小時半，罰站的期間其他兩人還在嘻嘻哈哈打鬧，我很不爽，因為根本與我無關的事我要站。我突然忍不住說「站好。」那兩位女同學突然很驚訝的看著我然後就真的安靜的站好了。 或許是我的講了這句話才害了我自己一年。 我不管上課下課回宿舍都被他們排擠吧 - 有次放假回家 我沒忍住哭了⋯我哥哥看著我又著我媽，兩人都嚇到了。一個那麼樂觀的女孩，平常大剌剌的開開心心的，為什麼突然大哭了？ 當下的想法就是「我想轉學」 我跟媽媽說事情經過，反而沒被安慰還被罵。 「你當初自己要讀那裡的，說轉就轉，你讀完這個學期再說。」 「嗯。我好想死。」 「你再講一次這種話你他媽的就完蛋了。」 那之後我每到禮拜日就開始煩惱要回宿舍了，總是告訴自己「加油，忍耐。」友誼這件事我終究還是沒看透 終於⋯我認完了。從這個時候我開始壓抑自己不要向任何人訴苦還有很累的時候告訴自己「忍耐」，順便告訴自己「同儕關係本來就很難有個穩定的立足點。」 轉學之後。我國二了我到了外面的學校讀書，沒有這種事發生，但是不喜歡讀書的我沒想到遇到一位嚴格的老師，國二我跟不上班上同學的進度每天晚上寫功課要寫到凌晨，要背書。 「好想死⋯不喜歡讀書」 一次次都是我自己的問題。 但是我沒有告訴我媽什麼⋯只是偶爾抱怨個幾句。 但是我必須讀完，我今天沒背完書我就覺得完蛋了明天要考試，想請假。我跟我媽說我想請假這件事我說了好幾次超過十幾次了，我媽幫我請但是都要理由。每次都煩惱要怎麼幫我請我覺得「我去死好了⋯」但是準備從事時又想到我有一個很愛我的爺爺奶奶，很鼓勵我的媽媽，要是給他們留下很大的打擊我真的很自私⋯「算了。忍耐」 我曾經因為請假被老師針對過⋯我父母親聽到這件事一直很想到學校反應，「老師怎麼出功課的？為什麼到處都是罰寫？光是罰寫就沒辦法複習了。」 想想⋯是我沒好好讀書所以才這樣的。我忍了兩年在這所學校讀書，畢業時沒能參加畢業典禮，因為確診了。本來想好好的去學習感謝我的老師，他改變我真的好多好多。我不碰菸酒了。拼命的往死裡讀。謝謝你我的老師。沒能好好向你道謝。 這也沒什麼。 再來就是我的爸爸。 我有一個哥哥一個姐姐，我們三兄妹從小看他打我媽媽打到大，整天喝酒醉。這種事我看了十幾年了 因為這樣我們三個的心態都變得很扭曲，非常的怨恨自己的父親，我爸爸很喜歡叫我們做事，什麼事都不做，以為自己工作就很偉大，花錢也花得很厲害，大男人主義，若誰不服從他他就生氣，尤其是我媽⋯我媽因為希望我爸不要這樣。我爸永遠講不聽。酒駕無數次，鬧事無數次。「我們去死好了⋯為了討好你誰死都沒關係吧」。但是爸爸很愛我們這件事真的沒辦法否認。 嗯⋯繼續忍耐沒事的 每當我爸爸酒醉鬧事就開始恐懼了，他曾經在我們面前打媽媽鬧事。我們丟臉無數次 別人對我們的印象很差不管是我們兄妹還是父母所有家人。我的想法就是「去死好了⋯好煩哈哈哈。」無數次哭紅了眼。真的是我不值得在這個世界吧「那就請你繼續忍耐吧⋯親愛的自己。」 你其他的家人還很支持你呢