殘缺，碎裂的我

我把自己活得很噁心。 自卑、懦弱、膽小、低自尊、社恐這些特質讓我活得很可悲，每次跟別人交流完之後我都會在腦海裡不斷的重播我剛剛說的話，要是我有說錯什麼我就會在心裡不停的罵自己，就算只是買個東西我也會這樣。 就算被陌生人佔便宜被欺負，我也會覺得是自己的錯“是我太蠢了竟然信任一個陌生人，是我太蠢了不懂得拒絕....”，這些類似的話會不斷的在我腦海裡浮現。 我真的不想這樣啊，可是我太沒用了，我常常覺得自己是見不得光的，跟臭水溝裡的東西一樣噁心，我很糟糕，我不值得被愛，我不值得擁有正常的朋友，我想啊，我大概活不過30了，人生對我這種人來說是佈滿荊棘的，而像我這種特質的人並沒有鞋子可以保護自己，就算雙腳已經被荊棘上的尖刺弄得鮮血淋漓、皮開肉綻，在死亡到臨前也只能強忍著劇痛一步一腳印的走下去，也不知道自己為什麼要走，目的地在哪，就是那樣痛苦的走著。 昨天晚上的時候我不小心把鍋蓋摔到地上，它碎了，摔得很碎，玻璃渣子密密麻麻的散落在地上，我覺得我就跟那個鍋蓋一樣，是破碎的，連用強力膠和膠帶也無法復原。曾經的我，也跟鍋蓋摔碎前的狀態一樣，是個有自信有主見，樂觀開朗，會被社會認同和喜愛的人，但後來經歷了一些事情，我就親手把自己摧毀了，就如同我親手把鍋蓋摔碎一樣。