控制不住自己焦慮害怕的情緒

自從走進身心科看診治療到現在已經有四年多的時間 當然到現在跟當初相比狀況已經好很多了 但偶爾焦慮發作的時候 還是好害怕自己又逃離工作變成一個沒用的人 每當遇到害怕的時候 或是受到對方質疑或發現對方生氣的時候 我總是下意識的會想做出求饒的動作 這點讓我很痛苦 好幾次我在公共場合大叫 我下跪道歉求饒 我到處跟別人道歉 我全身發抖想吐 我真的感到很害怕 我更害怕的是當下的自己 小時候媽媽向爸爸求饒的畫面總是不斷出現 即使我知道事情已經過去很久很久 甚至我不是真正的受害人 經過諮商和看過很多文章了解憂鬱症 我也知道不該跟憂鬱症的人說這些： 「事情都過很久了根本是自己想太多」 「遇到真正家暴的人都過的很好 就是你自己抗壓不夠」 我知道這些或許是他們不知道怎麼安慰我 或許是他們沒有認真去了解過憂鬱症 但是每當自己發作的時候 還是出現這些大家跟我說過的話 而我就會更加討厭自己 甚至覺得自己沒有存在的價值