2023 年 5 月 16 日 2:06 PM

不知道如何接受跟原諒自己

在4月下旬被動結束了一段為期4個月多的關係。 事件主因:因為自己與數位女性友人跟同事有對方認為不避嫌的言論、甚至與陌生人聊色被對方發現。雖然沒有精神或肉體出軌,但仍符合俗稱「渣男」。對方已在交往前抓到過自己使用過交友軟體,並原諒過一次。 自己/與對方推敲問題背景原因: 1.因為對自己的不認識與低自信,所以過分渴望外界喜歡、肯定與慰藉,而忽略身邊重要的人的愛,也不會珍惜、自愛。 2.對「忠誠」的錯誤理解。 3.在關係中,因為與對方的性格、價值觀,以及年齡差距(對方比我大7歲),以及自己高自尊、低自信,高敏感又易情緒化等不成熟的性格,容易溝通失能、對方亦不知道自己需要什麼、在想什麼,我也不能確定的表達自己,造成錯誤理解:對方在質疑自己、她對我很苛刻、我又做錯了等負面的非理性信念;在向對方求認同未果(沒有自覺到)後,便轉用方便的方法向其實不在意的外界尋求肯定。 現在的痛苦:沈浸在自我懲罰(絕食、每日自我苛責、一蹶不振)的狀態裏(因為對方過往就有不好的感情經歷、自己卻以最糟的方式兩度傷害),但因為過往也常有受害者情結向外界勒索的習慣,所以此行為動機不明;想追回對方、但又不知道怎麼振作,不甘願就這樣原諒自己,因為打從心裏相信自己就是做了一個這麼、這麼爛的錯事,不會放過自己、但報應也還沒來,如同苟活。對方身體有恙、對方口頭說已經原諒自己,但對「愛人」不會再有更多希望,已經在相親的路上只願找到能陪伴的人但不會是愛。所要追回的我也有時間壓力。 搞好自己的SOP或許是:振作→重新面對自己→重新面對她、建立可能的情感 但連第一關都有些站不起來,我又不願放棄,很窩囊、也很痛苦,很自私、也很自虐,自作孽也不可活。沒嚴重到需要送醫、沒有自殺自殘的衝動、也不願變成恐怖情人以死相逼或傷害,滿26要27,還只不過是個中二的孩子,很丟臉、很可惡,也很無力。 憑什麼活得像人、沒有做任何事改變又憑什麼煩惱,還敢一天渡過一天只因為知道還有明天可以浪費,但明明自己好像已經好努力的活著。就像她常說的,「我還太年輕,我還有好多時間吧。」所以我才想讓自己時日不多。但若真的不多,也來不及改變了吧。該怎麼做。 對不起當個板發言。

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原作者2023 年 5 月 16 日 2:17 PM

網路上沒有人會同情渣男,只會教你如何辨別敬而遠之;每一首詩都是被拋棄、被丟下,沒人會聚焦在殺人後的加害者心理。我就是一名惡人,但若我真如此惡毒,作為操控性攻擊者又怎麼會如此痛苦?但可憐之人也有可恨之處,所以也是毋須多言,多說也不過是表現自己多可憐、但兇手只不過是自己,自毀,死胡同裏但也不夠不在乎到能自我了結。卡在中間⋯⋯卡在中間。

原作者2023 年 5 月 16 日 2:31 PM

就算我真能克服現在的困境學習自我、在外包裝上健康快樂,但我希望我永遠都不會好。也許這樣就好了吧?誰不是這樣?能生活就好了,療傷或自己感情目標說你家的事,自己對自己說就好。 嗯,我希望永遠都記得是我下得手、我希望我不會走出來。但這樣有幫助嗎?

鄉民2023 年 5 月 16 日 6:43 PM

你的sop可能要改一下,對方被二度傷害可能很難再相信你了,所以最好不要太勉強,順其自然就好。 另外在有女友之後仍然缺乏愛與歸屬感,可能要諮商看看到底是哪裡出了問題,雖然你已經有很詳細的自我判斷,但是還是求助專業的幫助比較好。