我知道我很幸福 但感覺因此更難受

我知道我很幸福，家庭幸福健全，就算沒有經濟獨立我也暫時無需煩惱吃喝。我知道我家人很愛我，感情很好。 但我也有低潮的時候，我也有煩惱，我也會跟家人不合鬧一點不愉快而心情不好，我也會為未來感到迷惘無助，也偶爾會自怨自艾，也有時會羨慕別人，也有時會煩惱要不要繼續現在這份穩定卻沒有變化的工作，也會煩惱多年以後我是否足夠能力反過來照顧我的父母、帶他們出去玩。 也許不是經常，但也不少次，我心情不好時找身邊朋友的聊天，我並不是完全不能感受到，他們覺得我過得都比他們幸福，過得比他們舒適。有的人神經比較大條，會直接說：「你這樣就生病了，那我應該已經病死了吧。」「這沒什麼好煩惱的吧，我每天忙成這樣都沒抱怨了。」「你已經過得很好了。」有的朋友比較敏感，有時候雖然聽我抱怨他們無法體會，但不會直接說出來，只是偶爾唸叨我幾句「我覺得父母照顧你不是他們的義務」或是乾脆什麼也不說，靜靜聽我訴說我有多煩惱我的存款。但我也知道對於家庭關係不和睦，或是連基本生活都很困難的朋友來說，我這些煩惱都是奢望。 感覺離開了學校，朋友之間對彼此的刻板印象越來越深刻。內心有種失落感，好像已經不是什麼事情都可以找自己的朋友談心，甚至有時候感覺自己的幸福和快樂彷彿是一種罪，我過得這麼好有甚麼資格煩惱，我就應該過得不好，我的煩惱才能得到體諒。我過得這麼好還抱怨，朋友們看我就像看一個小公主吧。 內心很悶，經常發了開心快樂的動態或是訊息之後，就會開始有點自我檢討，我是不是又會被覺得過得太好，是不是又喪失情緒低落和傾訴苦惱的資格了。 我知道這有點偏激，但是我忍不住會這麼想。經常覺得好多事情沒有一個可以傾訴或是被理解的人，就覺得很無力很孤獨，很想放棄好好生活，覺得怎麼做好像都是錯的，反正在別人看來我過得都是這麼無憂無慮，我成功是應該的，我失敗就是我太爛了，彷彿永永遠遠的孤軍奮戰沒有盡頭。 有時候我也在想如果我的生長環境苦一些，是不是我會更堅強，是不是我會更努力，是不是我早就有點成就。但我不想要這個願望實現，我也想好好珍惜我的家人，我也希望他們永遠健康和樂。 我知道我很幸福，但我也會不快樂，什麼時候，找到的是一起扶持努力往前的朋友，而不是總在低潮時被以不知足的眼光看待。 這種感覺，很難過。