匿名使用者2023 年 3 月 23 日 2:38 PM

我知道我很幸福 但感覺因此更難受

我知道我很幸福,家庭幸福健全,就算沒有經濟獨立我也暫時無需煩惱吃喝。我知道我家人很愛我,感情很好。 但我也有低潮的時候,我也有煩惱,我也會跟家人不合鬧一點不愉快而心情不好,我也會為未來感到迷惘無助,也偶爾會自怨自艾,也有時會羨慕別人,也有時會煩惱要不要繼續現在這份穩定卻沒有變化的工作,也會煩惱多年以後我是否足夠能力反過來照顧我的父母、帶他們出去玩。 也許不是經常,但也不少次,我心情不好時找身邊朋友的聊天,我並不是完全不能感受到,他們覺得我過得都比他們幸福,過得比他們舒適。有的人神經比較大條,會直接說:「你這樣就生病了,那我應該已經病死了吧。」「這沒什麼好煩惱的吧,我每天忙成這樣都沒抱怨了。」「你已經過得很好了。」有的朋友比較敏感,有時候雖然聽我抱怨他們無法體會,但不會直接說出來,只是偶爾唸叨我幾句「我覺得父母照顧你不是他們的義務」或是乾脆什麼也不說,靜靜聽我訴說我有多煩惱我的存款。但我也知道對於家庭關係不和睦,或是連基本生活都很困難的朋友來說,我這些煩惱都是奢望。 感覺離開了學校,朋友之間對彼此的刻板印象越來越深刻。內心有種失落感,好像已經不是什麼事情都可以找自己的朋友談心,甚至有時候感覺自己的幸福和快樂彷彿是一種罪,我過得這麼好有甚麼資格煩惱,我就應該過得不好,我的煩惱才能得到體諒。我過得這麼好還抱怨,朋友們看我就像看一個小公主吧。 內心很悶,經常發了開心快樂的動態或是訊息之後,就會開始有點自我檢討,我是不是又會被覺得過得太好,是不是又喪失情緒低落和傾訴苦惱的資格了。 我知道這有點偏激,但是我忍不住會這麼想。經常覺得好多事情沒有一個可以傾訴或是被理解的人,就覺得很無力很孤獨,很想放棄好好生活,覺得怎麼做好像都是錯的,反正在別人看來我過得都是這麼無憂無慮,我成功是應該的,我失敗就是我太爛了,彷彿永永遠遠的孤軍奮戰沒有盡頭。 有時候我也在想如果我的生長環境苦一些,是不是我會更堅強,是不是我會更努力,是不是我早就有點成就。但我不想要這個願望實現,我也想好好珍惜我的家人,我也希望他們永遠健康和樂。 我知道我很幸福,但我也會不快樂,什麼時候,找到的是一起扶持努力往前的朋友,而不是總在低潮時被以不知足的眼光看待。 這種感覺,很難過。

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小叢林2023 年 3 月 23 日 3:50 PM

我也是生活幸福的人,但我多年與憂鬱症相伴。我細細數著生活上擁有的東西,覺得自己應當沒什麼煩惱,但我還是憂鬱症了。 我想,心情好不好,實在無法用客觀角度衡量。有沒有煩惱,也沒有應該不應該。在自己的小世界裡,煩惱和情緒都是真實的,那麼哪有什麼應不應該呢… 不過,就像妳顧慮的,當物質條件良好時,要 對他人訴說煩惱是很困難的…

夏夏2023 年 4 月 3 日 8:06 AM

你要不要去測測看自己是不是高敏感族群? 有的時候高敏感受到的情緒比一般人要多上許多,也比一般人要花費更多心力才能維持住表面的平和。 也許你幸福家庭的背後,有人流露出一些負面的情緒被你接收到了但你沒有排解掉,所以才會覺得不開心…… 有機會可以多看看心理學的書,有時向答案可能就在內心深處喔!:)