最近壓力大到快死了

一直覺得自己做不好。 花了一堆時間在一件事情上，結果到頭來是白做。 和小組討論事情，提了意見又反覆，一下覺得這好，想了又覺得那好；感覺就有人開始不爽了，可是我明明就很認真想了，明明就很認真了，我又不是故意的，為什麼要討厭我？ 是不是因為我是一下才開始進來的學生，所以跟大家不熟，又提錯意見所以才被討厭呢？ 該死的，心諮系個頭，還是別出來害人吧，我們到底有什麼資格讀？一群沒同理心的，一群有病的，是能做什麼？ 學輔中心個頭，去死吧，難道我沒有表現出自殺的念頭，我就不值得被重視嗎？有什麼資格被諮商，沒有死的可能就不會是第一順位，排一個月後才正式諮商是要幫什麼？我就是急切需要幫助所以才去約諮商的，一個月內我可能就死了吧，其他人就繼續慢慢排吧。 初談在諮商室，我為了不把情緒帶給諮商師，我知道做那行的很不容易，所以我壓抑我壓抑我壓抑。要是我要求把諮商時間往前排，也只會被說自私吧，畢竟也看不出來我的痛苦。 所以這也是為什麼我的諮商師是實習的嗎？ 上學期休學也沒有做到賴氏人格測驗，這學期學校也沒有叫我補做的意思，輔導原理教的都是屁吧，說什麼應該要搜集好學生的基本資料，包括心理測驗，他媽的，我不是人嗎？ 該死的，也不要叫我花錢去外面諮商，我哪來的錢我哪來的錢？可悲到極致，單親的窮人哪裡有資格做心理諮商，因為有買房，所以也沒有辦法獲得補助，實際上是可憐的單親中低收入戶，付房貸也只有付到利息，本金完全都碰不了，政府補助真的是很棒 防自殺的電話也很難打通，就算打通了也只會怕佔用資源，是啊，連我都覺得別人的性命比我重要了，學輔中心也不會多重視吧。 爛死了。 還要我撐多久，像這樣子抒發，也只會被批評吧，根本就沒有人懂我的心情。 我已經很努力地生活了，為什麼做什麼都沒有好的結果，我真的好累，我也不能把我的情緒帶給我媽，她那麼忙，壓力也很大了，我怎麼能向他傾訴呢？跟我哥關係也不好，真的很氣憤他打遊戲逃避工作，自己從公立轉私立大學，休學了也不在乎學貸，不在乎不在乎不在乎，壓力全部都是我媽在扛，我已經有找打工了，我真的很想改變我不滿意自己的性格，它總是妨礙我做事，我很努力了我真的很努力了， 可不可以不要再看我的缺點了，為什麼你們都能隨意的生活、批評和排擠別人，可是我都不行，因為我不想傷害別人，我知道那樣會讓他們受傷、難過，可是你們都不在乎都不在乎，到有社會新聞的時候只會批評，從來不檢討自己，你們到底是怎麼過的⋯是惡魔吧⋯⋯ 我知道有人會反駁我，畢竟我上面都辱罵很多話了，也不想想是什麼導致我變成這樣，人們只會專注好的事物，就像那些假裝為教師的惡魔會做的事一樣，什麼時候人們才能有多一點同理心。 真的覺得就算我自私一點也沒有差了，善良也會被背後扭曲為偽善，我真的很痛苦、真的很痛苦。 難道我們為了生活表現的沒事，我們就真的是沒事了嗎。 所以的情緒，都被解讀成無理取鬧、想太多。 對不起，我不該說這些的，可是我真的好難受了。隨便你們罵吧。我也很討厭這樣的自己，也好心疼自己，哪有人會懂我，哪有人會。