匿名使用者2022 年 12 月 10 日 4:53 AM

一路被忽視,自己也覺得自己不重要了

諮商七堂課後,慢慢歸類出自己的課題源頭原本,很多來自於被父母嚴重忽視長大造成。當然我有很長一段路要走,但其實長期下來,我無法覺察自己忽視了自己,因為那些觀念想法根深柢固。這兩天被檢查出子宮長了息肉,人在國外一邊覺得慌,一邊又覺得,阿,終於生病啦的釋放感,壓力大又不快樂的婚姻及工作兩邊夾擊,我已經無所適從了好幾年了。我認真跟先生討論是否要把生小孩的計畫提前,32歲也不知道未來會不會有其他問題,得到的答案是他覺得我們還沒準備好,沒有房子且他工作的不快樂,要是我現在懷孕他就會被迫繼續現在的工作。我其實很難過。他就是想再拖幾年,不想面對養育孩子的壓力,但他很堅持未來一定要有孩子。可是結婚到現在,我們一直都AA家用,從來沒有逼他一人養家。他覺得如果這邊醫生不願開刀處理,回台灣切一切就好了,他有信心不是什麼大問題。我不知道他的信心哪來的,他一直說我很悲觀,他討厭我一直以來都很悲觀。可是我害怕錯失有孩子的機會,我不知道我的身體還可以等他多久。結婚以來我一直覺得我不想幫這個人生孩子,但我也一直下不了決心離婚,我其實也做好這輩子乾脆不生孩子的打算,可是原來身體出問題後,我才知道我還是想要有孩子的,雖然對方是比豬還要糟糕的豬隊友,因為這是我選得,我活該。 我打電話回家,希望能請爸媽的婦產科好友幫忙看一下檢查報告,媽媽一如往常的一邊酸,說為什麼不相信妳那邊的醫生,妳是要看多少醫生才滿意。我認真的解釋我就是想問second opinion ,如果對方不方便幫忙,我也會去找另外的醫生,因為我不想把所有信任只交給一個醫生。原來這一切都是我想太多啊,原來我突然大失血又長息肉都是很正常的啊,反正切一切,以後我還是能在先生要得時間內給他個小孩啊。我真的好想去死,為什麼我努力到現在,跟一個我以為很愛我的先生結婚後,才發現大家都還是比較愛自己,我的付出,我的努力,在這一刻顯得多可笑。

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