我想先跟你說一聲，你辛苦了。你身上背負著很多很複雜的情緒和壓力，而且這樣的心情又不敢去向身邊的人訴說，擔心會造成他人的困擾，所以選擇偶爾忽視自己難過的感受。很想了解你過往的經驗，是什麼讓你對於向身心科求助有些卻步？我覺得我自己也是那種情緒容易因為小事情就波動很大的人，但我很開心我有廣大的支持系統在支持著我，所以我沒有倒下。我希望我也可以成為你的支持的力量，我願意聽你說更多：））

其實我沒有想過會有人願意回覆，首先感謝你願意看完我的貼文跟回覆 不敢去身心科，是因為我不知道 當醫師問我「為什麼要來掛號」的時候我回答不出個所以然 不知道該怎麼起頭、也不知道要怎麼直述我的問題跟狀況 深怕自己難過的事情在別人眼裡只是我想太多，是我想的太嚴重 在學生時期曾經以為交到最好的朋友 但他最後只是拿著我的傷心事再次重傷我而已 我記得我們吵架的時侯 他跟我說「你跟你媽一個樣」 我頓時清醒但也很難過 也許在別人眼裡，這句話不代表什麼 但我真的很受傷，開始跟他漸行漸遠 前幾年我家發生一些感情危機 只要父母吵架我就很焦慮 焦慮到覺得很恐慌又很不安 很怕他們拿著那件事傷害彼此 那時候我另外一位家人不想再管他們 所以都會任由他們吵架 我很緊張，所以都會衝出去協調 我看過父母的情緒失控 那是抹滅不掉的陰影 就算現在講出來我還是很害怕 我記得我在阻止他們越吵越兇的時候 我被家人毆打 即使知道他情緒在頭頂上 我知道我不能責怪他 但我真的很害怕 好幾次的夢裡都是夢到被打 然後突然醒來，發現眼角都是淚水 因為現實上不敢哭泣 覺得自己要很堅強才可以 但因為我長期忽略了這件事還有這時候的心情 即使到現在稍微陳述出來我都覺得很難受 也很長一段時間會自殘 就用指甲抓自己的皮膚弄到破皮 不是想給炫耀別人知道 也不想給任何人看到 只是單純想要發洩而已 我只覺得做件事的時候心情很愉快 我傷害不了別人，那只能傷害自己了 但現在已經戒掉了，主要是怕自己繼續這樣下去會傷害自己，傷害得更嚴重 說這些很赤裸也很沈重 如果你不知道要怎麼回覆我也沒關係 很謝謝你還願意關心我

拍拍原po，你是個善良的人呢，在自己危機時刻第一時間還是想到別人，在回覆時也不忘道謝，這樣的你應該享受美好的待遇，我很遺憾你的過往，我不知道該怎麼幫助你，也不知道這些話對你來說是什麼感覺。 我想告訴你，沒有解決方法沒關係，但是不要懲罰自己，因為那並不是你的錯，但只說「不要」是沒有效果的，我也經歷過自傷的時期，那時候的我把「自傷」當成宣洩方式，但後來卻越陷越深，很高興看到你已經戒掉了。 還有，願意把感受打出來成文章的你很棒，這裡是一個發洩情緒的出口。♥️