匿名使用者2022 年 6 月 20 日 1:54 PM

感到一切都不上不下的焦慮,很想找回快樂的自己

3年前我第一次抓到前任劈腿,當時除了抓到他正在交往的對象以外,還得知在那之前還有一個朋友圈裡的人是他的砲友。從那之後我開始對自己沒自己,也變得疑神疑鬼,甚至放低自己的自尊讓前任跟第三者繼續在一起直到半年後我們雙雙分手。 2年前為了挽回前任,帶著家人的不理解我離開家鄉來到與他鄰近的城市與他復合,在這期間我一直很努力為他付出,也許是想彌補他責怪我對他不夠上心導致劈腿,卻在去年我又發現他第三次劈腿了,原本心裡還沒完全復原的自己又被深深傷害, 雖然現在已經分手也遇到新的人,但始終沒有勇氣開口進入正式交往階段。一直害怕會迎來一樣的自己。 於此同時因為工作的不順利也萌生換工作的念頭,家人的質疑與要我回家的期盼卻也讓我感到焦慮。從大學就住外面體驗過自由的我,既不想選擇回台中公司上班,也不想待在現有工作崗位,換工作勢必又會換來家人的不諒解,總是要我將老闆不合理的脾氣發洩視為正常。當提及有認識新對象的時候,家人對其工作背景咄咄逼人的詢問讓我感到焦躁。 家人說,不結婚也沒關係可以回家,但他們卻不知道,從小看著他們不斷爭吵,並沒有讓我對婚姻感到卻步,反而渴望能擁有一個真正的家,當我認為能夠跟交往111年的前任順利渡過困難時,我又成為他在感情中丟下的那個。 家人說,能好好照顧自己就好,我一樣能正常吃飯,正常上班,但我晚上睡不著,我不快樂,我甚至想不起來以前我為何可以笑得那麼開心。經歷過三次的背叛傷害,以及後續導致的各種難處,我想不起來曾經快樂的自己了。 我心裡其實很怨前任,也怨那些明知我存在卻介入的女孩,但我卻也知道傷害對方不會對事情有幫助,我只能把事情吞進肚子裡。前任一邊開我的車上班,每個月跟我借錢,卻一邊跟別人交往,我怨自己這麼沒有底線的付出。 我開始不知道要往哪裡去。我突然很懷念不知道自己被劈腿前的自己,那時照片上的笑容都是發自內心快樂的。但我現在想不起來那種笑容要怎麼樣才會回來。

4610