匿名使用者2022 年 06 月 16 日 09:14 PM

好累,我就玻璃

這真的不是我最糟糕的時候   真的笑死   偏心的父母最好不要生小孩   記憶力不好,根本就是為了忘記痛苦的回憶而形成的保護機制吧。   然後世界告訴我要感恩,我也覺得我要感恩   然後忘記他做過的事情,再受一次傷,然後哭到要吞止痛藥才能睡覺,多可笑啊   真好啊被偏愛的孩子   能無憂無慮的跟你說,爸爸媽媽就是比較愛我,還要求我要有感恩的心真令人煩躁   我小時候曾經拿繩子勒自己過,我應該不想死,但是痛苦的想死才這樣吧,所以根本沒死。   我只不過寫了一句我想去撞牆罷了,我內心真正的想法是想自殺。   你一邊彷彿痛心一邊說怎麼可以這樣。   我之所以封閉內心,你絕對要負責的吧。   真好啊   能發自內心的懷疑着怎麼會有人想死的你。   不像我發自內心的想著活著到底要幹嘛。   我甚至不敢說出心裡話   我害怕你所謂的憂鬱症會復發   真意外啊,曾經有憂鬱症的人居然不理解別人多想死,還要別人顧慮你的情緒。   是啊,你的小女兒才是你的孩子。   才會我反擊的時候對著我罵   姐姐就該讓著妹妹,你怎麼可以出手   你怎麼不看看他對我做了什麼   你說他無法控制自己,笑死,一個能在一堆東西內找出別人的東西並亂丟的,你說這種人不會控制自己   我恨透你了   小時候我被妹妹鎖在家門,我怎麼在外面哭都進不去的時候,她也沒受到懲罰。   你對我很好,好像在說我不能恨你一樣。   那東西好像被稱為愛,我只感到噁心,想逃跑。   為什麼我要因為心理疾病受苦受難   被愛的孩子能夠開開心心的   你在跟我炫耀另一個孩子有多好的時候   就像在說我只是個失敗品   我一直告訴自己,我學歷更好,我未來前途更好,我經過我努力變得比她優秀很多。   但是心底一直告訴我,我根本不優秀,我就是個失敗者,我記憶力不好學習力不好我根本沒存在的意義,我以後去公司一定會受阻我根本是垃圾。   然後我他媽忙著口試還要在這邊哭,沒辦法睡覺在這邊處理你造成童年陰影。   從小到大你只會否定我,你根本沒看得起我。   有一次考試我從第一名掉到第十名很難過,你對我說:好啦,只是恢復到原本實力而已。   我無法控制的崩潰。   現在你也是,叫我找一份爛工作就好,覺得我沒能力找到我認為我值得待的地方。   你從來看不起我,我再優秀你也看不起我,也沒有想要支持我過。   我真的不想回家   良知跟世界都在告訴我我該回家現身   畢業到面試的空窗期最好的方案就是回家,但你根本不願,你連支持我一個月找面試都不肯。   我多討厭你啊。

630