媽媽沈迷宗教，她很愛我但我感覺不到

從有記憶以來媽媽就是佛教徒。 曾經在我8歲時，私下幫我報名了佛教夏令營，然後把我載去活動地點，偷偷丟下我就離開了。 在我9歲時，被哥哥性侵了，我跟媽媽說，但她沒有相信我，還是每天叫哥哥跟我一起洗澡。那之後每天都被性侵，直到12歲。 10歲時，如果不陪媽媽去參加宗教活動，她會覺得我不愛她了，告訴我她也不愛我了，所有她給予我的東西她都要收回。直到我服軟才會把東西還我。 11歲時，本來就貌合神離的爸爸媽媽差點真的離婚，每天媽媽都向我抱怨著全家人的所作所為，告訴我等我和哥哥自立了，她要出家修行，生下我們就是她人生中最大的錯誤。 12歲時的暑假，每天帶我參與佛教活動，因為那裡準備的東西都是我不能吃的東西(媽媽也知道)，所以那陣子每天都只能吃一餐少量的菜而已。 14歲時，媽媽覺得我的班上某位低收入戶的同學很可憐，買了好幾件新衣服送她。我很羨慕，那時的我從來沒有穿過新衣服。 15歲，對於選志願很茫然，跟媽媽討論，她說我是有慧根的人，一定能走出最好的路。 交了第一任男朋友，媽媽塞了一大盒保險套給我叫我做好保護措施，如果不小心懷孕了，她絕對不會允許我墮胎殺生，她會幫我辦休學好好將小孩生下來，然後我的人生就會毀掉(她就是用人生毀掉這個詞來說的)。 16歲到了外縣市讀書，一個月只有4000元生活費，媽媽她有時會忘了匯錢，因為以前哥哥只要打電話給媽媽要生活費，媽媽就會很生氣地向我抱怨發洩，所以不太敢跟她要錢。 在我每天只能吃10元的營養口糧時，她以助人布施為由捐了好多錢出去。 跟媽媽說我沒有錢可以吃飯時，她很開心地說「這樣就能順便減肥了呢！」(我的體重適中偏輕) 17歲，媽媽把我和她一起住過的套房便宜租給佛堂的師姐，因為覺得對方很可憐。媽媽搬去了她自己經營的素食自助餐廳樓上，從此以後回到她那邊再也沒有我生活過的痕跡，也沒有只屬於我們的空間了。我越來越少回家。 19歲，企業實習遇到了職場霸凌，每天都好想死。向媽媽尋求安慰和幫助時，她說她有幫我向佛菩薩祈禱，唸經也有迴向功德給我，我會過得更好的。並沒有，我依然每天都想死，哭著上班下班過日子。 20歲，依然是情緒低落的一年，我不敢去看精神科，重鬱症的朋友說以我當時的程度，一定會被強制送醫。我崩潰大哭著跟媽媽訴苦，媽媽只是一直唸著佛號。 「妳為甚麼不聽我說話呢？不要再唸經了好不好，妳可以安慰我嗎？」我哭著問她。 「我在請佛菩薩安慰你呀。你一定是被冤親債主纏住了才會這樣，我覺得你應該跟我去一下佛堂，你就會好起來了。」 21歲，我被最要好的朋友攻擊了，精神崩潰再次試圖尋死。媽媽說我可能上輩子欠人家，這輩子才要這樣償還。 22歲，媽媽救了一個流浪漢阿伯，把阿伯帶回家對他很好。我不喜歡那個阿伯，他甚麼都不知道，還教訓我：「妳對妳媽態度應該要更好一點。」媽媽還帶著那個阿伯回我們家過年、過中秋，我很反感家人難得團聚的時光有外人存在。 某次媽媽要來找我，我請她務必不要帶那位阿伯來，因為我想跟她相處就好，但她還是帶來了，開車到半途時才打電話跟我說。我大哭，在電話裡對她咆哮，她向我道歉，事後她說她一點也不生氣難過，因為她知道我只是被冤親債主附身了而已。我聽到後覺得非常失望，但我不確定我在失望什麼。 她總說她很愛我，但我怎麼感覺不出來。明明我也很愛她，我們也有過很多快樂的相處時光，但怎麼只要一想到我媽，都是這類不快樂的回憶。 我好討厭她沈迷宗教，為什麼她會深信戰爭是因人類不吃素的共業引起的，只要吃素念佛，戰爭就會消失呢？ 為什麼她會覺得念佛就可以拯救我的憂鬱？如果可以，為什麼我一次又一次控制不住地崩潰自殘？ 為什麼她對家人以外的人都那麼好？她覺得幫助他人是行善，會累積功德福報，將來可以轉生西方極樂世界，但親近的人就在受苦卻視而不見。 討厭她因為我對佛經理解力強，就說我很有慧根，不管我遇到什麼困難，她都覺得我能靠我的慧根解決。我好無助，我根本不知道能跟誰求救，也不知道有問題可以問誰。 有時候想起我媽，所有從小到大難過的記憶就會被連根拔起的想起來，心情就會變得很低落。 現在已經不會想死了，但我不知道要怎麼解決這種情況。 文章很長，也不知道有誰能看完，唉。