為愛而生的男孩2019 年 07 月 21 日 6:04 AM

愛情是什麼?折磨?羈絆?

卓君柔心理師您好, 我很喜歡您寫的文章,活了30年的我也經歷過很多次的感情。在情感相處之中時常會不斷反應自己依附。常常到最後也會發現我愛的不是對方,而是愛對方愛我的樣子。我始終在感情中無法把對方當作獨立的個體,掙脫自我中心的思路,說白了,我就是覺得對方是為了我而存在,即便我花再多的努力來包裝自己。但這樣的感情往往到最後會變成一種折磨,因為現實並非如此。 在這樣的關係之中,要如何才能維繫健康的聯繫?在下次選擇伴侶時我該怎麼判斷不會在落入一樣的循環呢?

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卓君柔諮商心理師

諮商心理師 卓君柔2019 年 07 月 23 日 11:35 AM

謝謝你喜歡文章,以及謝謝你願意分享從文章中回觀到的狀態。 首先,恭喜你曾在幾段關係裡經歷愛與被愛,無論是給予愛或獲得愛都是難得的事,表示著我們有美好的特質吸引對方,而對方身上也有吸引我們的特質。 我猜你或許也察覺「當自己無法獨立存在」時,即便一次次投入感情中,最終變成一種折磨,除了無法視對方為獨立個體外,自己也在過程中耗盡心力包裝自己。 在回答「在關係裡如何才能維繫健康的聯繫?」前,我邀請你回想「在關係裡,讓你感覺到『存在』的時刻是?」存在的意思是指不用特別努力,就能如實地呈現自己的時刻。健康的聯繫來自於允許自己如實的存在,也允許對方的存在,而此正是你文中所謂「獨立的個體」。 從你的提問裡,我相信你除了察覺自我狀態外,也正走在改變的路上。 「關係是互動來的,而不是預測來的。」因此很難有一套放諸四海而皆準的判斷依據,然而在我的晤談經驗裡,我發現當人們能接納自己、允許自己的不完美時,在關係裡也能如此的允許與對待對方。一次次地練習接納、允許、愛與被愛,循環也因此建立,有一天你會發現,你不需要多努力的包裝自己、不刻意去思考是否在自我中心的思路,在接納與允許的循環中,彼此既能是自己也能是我們。屆時,究竟你愛的是自己,或是愛對方愛你的樣子其實也不是這麼的重要了,是吧:)