Angela2022 年 01 月 28 日 06:26 PM

我覺得我現在過得很不好很想回到過去

我現在過的不是我想要的生活,我曾試過但是我失敗了。 從小就是聽從父母的安排,喜歡的顏色、衣服、舉止行為、出門和同學出去媽媽說好才是好,國中時有著等父母死自己也想去死,因為活著好像都是規矩。國中時仗著自己聰明不讀書,成績一落千丈,父母也不管我的直接說我就是不會讀書,硬是去讀護校,即使是我非常排斥接觸別人的身體,實習時害怕的哭著說我不要去,畢業後推甄推上2專醫管以及2技醫管,醫護內不會接觸人群的工作,我一直想要考名校洗學歷,但是總是差個10分內,我放棄名校,進入隨便考都上的技職研究所,工作了快20年,做的是我不愛的工作,工作再怎麼做,主管看不到我,薪水也比不過別人,我一直覺得我比別人差,我有時自卑到我不想和我的親戚聯絡,連我的親哥我自己也覺得很自卑。(打到這裡就掉眼淚了)從小我家人對我做的決定都是不要、不行、你不能,我有時都還沒說出口的話,我都知道下一句會從父母的口中說出什麼。找對象時也知道自己條件差不敢找太好的人,找了一個條件還可以的人嫁了,婚後雖然對我還算過的去,但是很多行為我真的不喜歡,像是大聲說話,說話不尊重,不耐煩,當了全職媽媽後就把我當成他媽一樣的照顧他,婚前婚後不同一人,我很想離婚,但是我有2個孩子,我時常想,如果當初我能讀我喜歡的科系甚至重考,我的命運會不會不一樣,我這輩子好像是為別人活,上輩子是父母,現在是孩子,為了孩子當全職媽媽,我有時好羨慕職業媽媽可以放心的交給保姆,或是有親人可以照顧孩子,孩子是我小時候的自己,我完全可以感受得到小時候的無助感。我試過自己治療自己,原諒自己的爸媽,可是我無法做到,我不知道父母過世後我是什麼心情,我知道,我終於解脫了一個愛妳但是只想控制妳批評妳的人~

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こゆき2022 年 01 月 29 日 04:39 AM

離婚4年後的感悟是,我覺得自己越來越可以做自己了,離婚後的心情是可以做女孩,做少女,覺得自己好可愛,不需要男人來肯定、我喜歡名牌不是炫耀,而是我只適合用精品,因為我就是一個高貴的公主。一個人有時候很孤獨到很慌,但是男女關係本來就是一開始的花前月下,到後來就是油鹽醬醋。哈哈,婚姻不是女人的全部,而男人也只是在你發光的時候來景上添花的。一定一定不會是雪中送炭! 哈,我離婚前的角色是,做女人很沒有意思,乾脆做男人好了,來個陳兄道弟一比高低,踩死他哈哈😆,如果你老公沒有很嚴重,家暴之類的,你可以通過諮商協助你此時的心情來修復你們合適的關係。 父母沒有對錯,因為他們也是被她的父母那樣影響,只能說,從現在開始一點一點的做自己喜歡的樣子!我們可以選擇做自己喜歡的樣子,過程需要時間! 20歲的時候,我在日本住在10樓上,每天在想我會不會有一天從10樓跳下去,或者我夢遊爬下去。然後死了!因為我好想我媽,可是那個媽媽不是現實中的她,現實中我恨她,我討厭媽媽一副欠全世界卑微的樣子,她不敢做她自己,我也一直找不到自己,我打電話給姊姊哭訴媽媽的行為!每天睡不著也不想回國,好像沒有歸屬感。我的日本男朋友像是那種心理學上全身掛滿奶頭的媽媽呼應了我心中匱乏很嚴重的小女孩,在一起4年多,一次吵架都沒有,在我回國的時候他說お前頭ガ悪い、分手時他還是非常愛我。已經過去了,現在我要當自己的媽媽照顧好心中的小女孩,做更好的自己來影響女兒。 啊!那一個人是不是只純在夢境裡, 為什麼我用盡全身力氣,只換來半生回憶!