匿名使用者2021 年 10 月 28 日 2:32 PM

我沒有憂鬱症,我只是生而憂鬱

從國中開始各種憂鬱症測試我都做了,每一次都是說我重度憂鬱,但憂鬱症的症狀我沒有⋯ 沒有這些症狀,我也沒有真的去死的動作 偶爾崩潰完就又活了一天 反反覆覆經歷情緒週期 這麼十幾年我也都過來了 面對未來的生活真的讓我感到疲憊 活著這件事情真的很累也很麻煩 有想過如果我真的有憂鬱症就好了 是不是就能跟別人說「抱歉,我有憂鬱症,我原本很開朗的,但都是因為憂鬱症所以我才這樣」 或許就能去看個醫生、吃個藥平穩情緒 但我不是 我媽就不會一直跟我說我爸有病不要去跟他計較 可惜我沒有 或是生一場不會好的大病就好了 可以跟我媽說我已經認真想活著了,但是現實不允許 從小就一直在疑惑自己為什麼活著 人生的意義到底是什麼 我以為長大了就會找到了自己的目標和意義 但到了現在還是啥也不是 眼睛一閉就過了一天 我只是想好好活著啊,我只是想要和別人一樣活著 為什麼我做不到呢? 國中的時候看著鏡子裡的自己感覺像是在看個陌生人,看自己發生的事情感覺像是在看八點檔 總覺得身體和靈魂總是不合,我被囚禁在身體裡找不到出口 長大以後慢慢好了,但從別人的事變成自己的事情痛感很強烈 我不知道該怎麼辦 我不知道還能撐多久 對我男友很抱歉 對我爸媽很抱歉 對我身旁的朋友感到很抱歉 如果我走了他們都會痛苦很久 所以才撐到現在 但我不知道還能撐多久⋯

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匿名2021 年 10 月 29 日 7:30 AM

去交個真正願意為你兩肋插刀的朋友 沒事多抱著你男友苦 跟他說你想要他的婚姻承諾

匿名2021 年 10 月 29 日 7:32 AM

妳這症狀需要更多愛去填補空虛

3322021 年 11 月 6 日 12:05 PM

我的經歷跟你幾乎一模一樣,也是從國中開始,沒有真正的自殘行為,也沒有很明顯的憂鬱症狀,情緒週期也反反覆覆,我自認為我的個性本來就很敏感,就像你的標題所說的,生而憂鬱,這樣反反覆覆真的好累,也想過去看醫生,但是或許只是我虛驚一場大家都是這樣走過來的,顯得我抗壓性好低雖然真的如此,但就是因為我的固執才不願意去看看醫生正視自己的情緒,生命的意義到底是什麼,感覺我只是隨時都可以消失的存在,每當焦慮難受時,只想原地消失,去到沒有人沒有自己的地方,我也會看著鏡子裡的自己,迷失在鏡子裡,鏡子裡的人好陌生,好想得到一個救贖,卻又覺得其實也沒什麼,憂鬱症的定義到底是什麼?也好想擁有健康的狀態