匿名發問2021 年 04 月 13 日 03:25 PM

要繼續看精神科嗎?

情緒低潮了兩周,吃了一周的抗焦慮藥物 現在雖然可以停止無時無刻的哭泣,而且聽到笑話還可以嘴角上揚,但是常常很快又掉進無底洞一樣 媽媽也去看了第二次精神科,他吃了藥每天都死氣沈沈的 家裡只有我和媽媽兩人 我也不敢讓他知道我有看精神科 每到夜深人靜時就好焦慮 前天還把自己灌醉吃了九顆抗焦慮藥 可惜沒有死成 雖然已經不像上周眼淚流不停的心力交瘁 但腦海中還是一直叫我去死 胸口不時的感到胸悶疼痛 胃也痛 如果再去看精神科 我怕我會開始囤藥,到時候一口氣吃光光 我是酒鬼嗎? 上周末喝酒到想跳海 走在路上想被車撞 我到底有甚麼病 可以叫我的腦閉嘴嗎? 可以不要一直突如其來的心酸焦慮嗎? 我的心到底怎麼了為什麼一直哭的不停呢? 明明沒經過什麼大風大浪都是很平淡無奇的人生 哭屁呀哭!會叫我的腦閉嘴!

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Player2021 年 04 月 14 日 01:11 AM

我建議你可以嘗試改變生活中的一些東西,就是你可以去做自己有興趣做的事情,當然,是要正向,這樣應該可以改善你的狀況。 其實,你不用覺得沒有經過大風大浪平淡無奇的人生會有這種感覺很奇怪,每個人心中總有這麼一面,只是對待生活的方式與態度的不同,有人選擇活下去,嘗試看見世界的美好、有人則是選擇永久長眠,可卻丟下了所有那些愛自己與自己所愛的人、但有人卻是想活下去,但卻被種種意外、病痛……等,給剝奪選擇的權利。 你腦海裡頭的聲音,其實就是你與自己的對話,要怎麼做還是你的選擇,只是,有時候你要想想,這世上一定會有愛你的人跟你愛的人,當你放棄這場與“自己”爭奪死亡權利的競爭時,當你順著那個聲音的時候,那麼,你也失去了擁抱那些人的權利。

原發問者2021 年 04 月 14 日 05:36 AM

謝謝你一直陪在我身邊 耐心的開導我 聽我說話 謝謝

Sandra2021 年 04 月 14 日 12:16 PM

既然是匿名提問,原po要不要在這裡說說是不是心裡有什麼事讓你如此難過呢?

原發問者2021 年 04 月 14 日 01:08 PM

不知道為什麼 可能荷爾蒙失調 可能內分泌失調 可能只是為了想得到別人的關愛 可能只是自己犯賤活膩了而已 如果我知道就好了 看見別人哭也會哭 到底幹我屁事 自己這麼賤 一直無限放大想被人關愛的慾望 只不過想上來取暖罷了

原發問者2021 年 04 月 14 日 01:12 PM

現在又很懷念吃了藥配酒的那種迷迷糊糊的感覺,隔天起來像死過一遍的難受,好像只有這樣才能讓我重新開機

Sandra2021 年 04 月 14 日 01:56 PM

雖然你這麼說,但我總覺得你其實很努力地想讓自己活著,而且你自己也知道。要試著找專業心理師聊聊嗎?如果有經濟的困難也可以打1995或張老師專線。有人說說話總是好的。

原發問者2021 年 04 月 14 日 02:02 PM

我不能打1995或張老師專線,我不能讓媽媽聽到我打這種電話,我平常幾乎已經好久好久沒跟人通過電話聊天了

Player2021 年 04 月 14 日 02:02 PM

不,會隨著他人流下眼淚,其實,也是一種幸運,因為那代表即使你不明白為何流淚,但心裡卻是可以跟他人感同身受,那是一種大家都有,但又沒有的,珍貴的能力。 誰都想要被關愛,這不可恥的,關懷與傾聽,傾訴與關愛,那是人生來便有的能力,你不用感覺孤獨,因為,在同一個時間,同一個空間中,我們活在同一個世界,這算是我的一種安慰吧,雖然我們可能只是兩條平行線,但人總是陪伴著對方。

Sandra2021 年 04 月 14 日 02:09 PM

你體貼媽媽,不想讓媽媽擔心。你想像中如果媽媽知道你有心理狀況會怎麼樣呢?你好像很擔心這個情況發生?

原發問者2021 年 04 月 14 日 02:15 PM

如果媽媽死了怎麼辦? 我朋友很少很少很少,也都各自有自己的生活圈了,我根本不敢打擾他們 媽媽總說等她死了以後我會很慘 我想媽媽說的一定都是對的,因為媽媽曾經是多麼有能力的女人,一個人拉拔我成人。 她總說她看人很準! 總是一副她說的都對! 媽媽在我大學時罹乳癌 最近一直咳嗽又憂鬱 她總說她不想活了 總覺得別人的家庭好溫暖 我第一次感到無比寂寞的時候就是有一天的傍晚跟媽媽散布在公園,媽媽指著對面的公寓,對我說,怎麼別人家看起來都這麼溫暖 我沒交過男朋友,現在交不到以後恐怕也單身一輩子。我沒辦法給我媽一個溫暖的家庭,我甚至連男性朋友都沒有,別說男性朋友了,就連女性朋友都很少。 面對媽媽最近的焦慮憂鬱,我也好焦慮憂鬱 媽媽總說我對這個家一點貢獻都沒有 就算有我在也不溫暖 我會孤獨一輩子 永遠一個人 我不知道這樣活下去還有什麼意思 是不是自私一點比媽媽早走 就不用承受這樣的痛苦?

Player2021 年 04 月 14 日 02:23 PM

不,你的人生不是她說的算。 以後的事情誰會知道,她看人很準,但,她看得到未來嗎?未來是你來闖,又不是她,再厲害的人都有失誤的時候,再準的眼光總有偏差的時候。 有時候孤獨是由你選擇,溫暖不是一昧的等待他人給予,而是自己去創造,如果這個世界失去了光,我會選擇成為那道光,去照耀他人的人生,創造自己的未來。 誰說你無法給你的媽媽一個溫暖的家庭,只要心中有愛,眼底便會藏著溫柔,心中便會透著光亮,嘗試是一種美德,沒有人要你應該怎麼做,只有你選擇怎麼做。 我不知道怎麼安慰你,但我會告訴你,我認為的事情。

原發問者2021 年 04 月 14 日 02:26 PM

去年底因為我被診斷出第二型糖尿病,媽媽非常無微不至的照顧我的飲食 早上比我早起打無糖豆漿 每天幫我準備便當帶去公司 因為我 讓媽媽操了很多心 家裡養的老狗也都是媽媽照顧,每天照三餐帶狗狗出去上廁所 我知道我是個媽寶 像我這個年紀早就成家立業了 但我卻是個幼稚長不大的媽寶 想脫離也脫離不了 想努力長大成熟都是失敗 以前暴食,我媽就酸酸的要我應該去看精神科 到現在我媽都還跟親友說我不會喝酒,我聽不懂那些成年人的黃色笑話 其實都不是 到底是我一直扮演著這個角色? 還是我依賴著這個令人厭惡的角色?

Player2021 年 04 月 14 日 02:32 PM

依賴也好,扮演也罷,那些都是你啊。 媽寶就媽寶,幼稚也沒關係,你可以幼稚,成熟不代表真的是將幼稚拋棄,而是把幼稚的一面表露無疑在自己愛的人面前。 慢一點有什麼關係,誰說應該如何就如何,成功不分早晚,或許過程會很艱辛,但有時候,如果你換一個角度去看這個世界,那麼,或許你就離成功不遠了。

Sandra2021 年 04 月 16 日 10:45 AM

從你的文字看起來你和媽媽的關係非常緊密,有許多的愛與恨都混在一起。但你好像想漸漸在心裏跟媽媽拉開一些距離,給自己一些喘息的機會,卻又擔心媽媽失去你,不知道她會怎麼辦。

Sandra2021 年 04 月 16 日 10:47 AM

你也很擔心離開媽媽,自己不知道會怎樣。這些複雜的情緒給你很大的壓力,甚至有了結束生命的念頭。

Sandra2021 年 04 月 16 日 10:53 AM

隔了這麼久才又回覆,不知道你還會不會看到。希望你一切都好,因為我感覺你好努力地想活著,好好活著。

Ro2021 年 04 月 16 日 12:57 PM

原po跟我好像ㄛ 好像接收了太多媽媽的負面思想 媽媽又會灌輸你他是對的 從你身上看到我自己

原發問者2021 年 04 月 16 日 01:41 PM

Sandra你說對了 那天,媽媽跟我說她不想活的時候(那時候她已經憂鬱一段時間了)我竟然勇敢的說出,那我們就一起死吧,然後走掉。可能媽媽是聽見我說這種話,脾氣又非常暴躁焦慮,所以她的病情才加重的。 當我意識到自己是個媽寶時,已經來不及了,心理的年齡跟不上外表,處處給人一種我長不大,幼稚,不可靠。我的確想改變自己,可是怎麼對抗媽媽的溺愛呢?我太懶太依賴了,只要跟媽媽住在一起就沒辦法擺脫,可是現在的我還有少麼理由藉口離開媽媽呢?她也快65了,最近又怕肺部有問題,怕是十年前的乳癌復發轉移。 儘管媽媽老是對我說一些尖銳傷人的話,例如一直否定我,用諷刺的方式激我,但我卻可以深深感受到她的孤獨……畢竟她那年代過得很苦,爹早死娘不愛,繼父也不管,生下我後,一個人帶著我,自己捨不得花的都花到我身上。 我很怕繼續做媽寶,但又很怕失去她,痛苦的甚至想,如果媽媽死了,我就解脫了,不管我要去流浪還是跟著一起死,都會比現在好吧? 已經夠孤單了,我不想再這麼孤單這麼累了,從小要思念爸爸,不知道何時才能見到爸爸一次,長大以後了解到自己的爸爸是個賭徒酒鬼,是一個連自己都養不活跟社會脫節的流浪漢……只會讓人擔心跟被別人看不起……那種原本的愛到恨,讓我一度在父親節的時候不願意傳訊息跟他說聲父親節快樂,但對這樣的我,我又很心疼爸爸……他如果知道自己女兒對他這樣怨恨,會有多難過?糾結了很久,還好有去上洪仲清老師的課才讓我用另外一種理由放下,但想到還是心痛。 有部電影說,因為太太有錢所以善良。 我很認同,也很羨慕。 不是我不知足,我也想樂觀努力的過日子,可是心痛就是無聲無息的來,腦中的怨恨憤怒,心理的哭泣,我一點都控制不了。我真的很努力了,可是不管工作還是生活還是健康上都還是這麼失敗,就像我媽說的,她死了以後我會很慘…… 真的好累,我不想努力了……

原發問者2021 年 04 月 16 日 01:49 PM

我去回診拿藥了,醫生幫我加了幾顆藥,但是我的焦慮還是不時出現,醫生開得藥,不像酒醉時能讓我放鬆,只會讓我心跳放慢,講話放慢,流淚次數降低,騎快車沒感覺,沒有喜怒,但還是會想哭,還是想死,似乎酒精比較能讓人放鬆,至少酒醉後大哭一場,要馬就是掛掉解脫,要馬就是隔天很痛苦的宿醉像死過一遍的重生,這樣的重生雖然撐不了多久,但三四天也夠了

Sandra2021 年 04 月 16 日 01:59 PM

感覺你對於藥帶來的效果不是很滿意,不喜歡藥物綁架了你的情緒?要試試看找專業心理師諮商嗎?

原發問者2021 年 04 月 16 日 02:02 PM

想要吃了會心情愉快的藥 一直以為吃藥就會心情愉快跟放鬆 可是怎麼沒有愉快放鬆?只有腦頓頓…… 請問專業心理師諮商是不是都好幾千起跳?太貴了……寧願把錢留給媽媽

原發問者2021 年 04 月 16 日 02:03 PM

而且醫生說不能一下開太重的藥給我,說身體會不適應

原發問者2021 年 04 月 16 日 02:09 PM

我跟他說,之前第一次開給我的要藥,原本是一天一次,睡前吃,但我白天工作壓力大焦慮緊張喘不過氣,所以自己中午有多吃一次,醫生說那是睡前吃的藥,不能那樣吃。 我還跟醫生說上周日我喝醉以後,吞了九顆得安緒,他問我是有自殺的念頭嗎?我點點頭。是不是因為這樣他不敢給我開太重的藥?難怪我吃了也不會想睡覺也不快樂……

Sandra2021 年 04 月 16 日 02:48 PM

你對媽媽真好,想的都是她,當你的心都想著媽媽時,你自己在哪裡呢?

Ro2021 年 04 月 17 日 09:51 AM

我覺得你要試著不要相信媽媽的言論,去聽聽其他人怎麼說

Player2021 年 04 月 18 日 05:46 AM

藥物不會帶來真正的開心,藥物只會給你虛假的美好,空虛與寂寞,我知道你覺得自己快要被這現實逼瘋,但,你的媽媽還沒有完全放棄,她也很累很累,但她有丟下你過嗎? 在你最需要的時候,她沒有扔下你,一路拉拔你長大,離開不代表成長,陪伴不代表停留,她希望你可以照顧好自己,這些你應該比誰都了解,人有七情六慾,恨也好,愛也罷,你不用去否定自己的感受,因為每個人都有的。 酒精與藥物只不過是麻痺品,你在麻痺自我,再這樣下去,你只會成為一具唯有外表的空殼。 我知道,理智告訴你不能如此,但心中的情感,內心的情緒,他在撕扯你的心,人不是機器,情感是珍貴的,讓人又愛又恨的能力。 我的認知,在這樣的情況,我真的無法說什麼,但,我認為,愛不該是捆綁你人生的理由,愛是一種態度,一種責任,你應該好好正視自己,尋找屬於自己的喜悅。

原發問者2021 年 04 月 18 日 02:42 PM

player 謝謝你 真的 還有謝謝樓上的大家

Player2021 年 04 月 20 日 04:02 AM

加油吧,有什麼事情就直接打上來留言這裡,不用一個人獨自吞下的。

原發問者2021 年 04 月 20 日 01:58 PM

才好一點的說…… 早上才感到難得心靈的平靜的說…… 怎麼今天下了班又感到憂鬱了…… 是因為工作的壓力嗎? 是因為騎在車水馬龍的台北街頭嗎? 一股煩悶的 憂愁的 烏雲的…… 一股心中莫名的怒火 不滿 工作上受到的委屈…… 又突然覺得好累…… 明明昨天睡了10小時…… 我其實沒事 我只是愛唉而已 我只是有點心煩意亂內心空空而已 真的一點都沒事……

Player2021 年 04 月 20 日 05:31 PM

其實這種感覺每個人偶爾都會有,只是看你如何去轉移自己的注意力,心中感到煩悶有時是正常的。 你應該去找一些至少可以讓你轉移注意的東西,可以讓你開心的興趣或人事物,因為有時候,那樣的負面情緒一但陷得越深,它就會像沼澤一樣拖著你進入更深的深淵,一個人是需要平衡的,喜怒哀樂,這些都是需要達到一個平衡點,唯有那個平衡點存在才能維持住一個人的心。

原發問者2021 年 04 月 21 日 04:40 AM

昨天晚上突然很焦慮,後來在版友的勸說下吃了藥,最後終於睡著了,謝謝版友們。 其實我覺得自己根本沒病,身心科診所也只是開了些很輕微的抗焦慮和抗憂鬱藥給我,我也沒有按時吃,只有真的很焦慮的時候才會吃。 我懷疑自己只是無聊寂寞想討拍而已,把自己裝成病人,想博取同情和關懷。 在焦慮的時候會想前後搖晃身體,因為會覺得胸口癢癢痛痛的,搖晃身體會比較舒緩焦慮感。 我也只有在症狀比較明顯時會一直哭,跟昨天晚上。 只有在第一次吃了一周的藥後,因為酒醉才敢吞下九顆抗焦慮藥去死,結果沒成功。 其餘時間都只是心裡說想死,卻沒實際行動的人。 我這樣只能算是可悲的人吧?應該還不算是有焦慮症或憂鬱症吧?