文/抱抱老編
嬰兒時期的我們，會完全吸收來自外界的資訊，若媽媽給予良好的照顧、情緒穩定、遇到問題可以想辦法解決，那你也許就會是安全感十足的人；反之，若媽媽經常忘記餵奶、情緒焦躁、遇到問題總是驚慌失措，那你也許就會是個焦慮的人。
這些都是大方向，實際上還是有其他家庭成員的影響，只不過當媽媽是一天在你身旁 15 個小時以上時，你們不免會有最多的相似之處。
也就是說，你與最初照顧者的關係，會形成一套你未來在各種關係中的模樣，尤其是伴侶關係，這也是相當知名的心理學理論──依附理論（attachment theory）所要表達傳遞的。
依附理論是由精神分析學家約翰·鮑比（John Bowlby）所創立，他與其學生做了一系列實驗，證明母嬰關係的重要性。依附理論經過眾多學者研究，有了不同的類型區分，其中一部分學者區分為以下幾種：
一、安全型依附：你對媽媽感到很安心，即使她偶爾粗心
安全型依附者，他在關係中感到安心、穩定，通常小時候長大的環境良好，但未必是富裕，而是主要照顧者給予的關注與照顧充足。
如果我們同樣用媽媽與你的關係來舉例，你長大的環境可能是這樣的：媽媽的照顧相當貼心，雖然偶爾會犯點錯，但也能很快彌補。重點並非從來不犯錯，而是不出太多差錯的情況下，媽媽可以和你協調出良好的溝通方式與溝通品質。你對媽媽可以有足夠的信心，知道她會替你著想，卻又不至於讓你感到厭煩。
當你帶著這種感覺遇到他人、進入愛情時，你能自然地對眼前的人感到放心；當覺得對方怪怪的時候，可能會主動溝通或遠離，不是因為歧視或有敵意，而是對方散發某種焦慮或逃避的感受時，那並不是你熟悉的感受。
這也是為什麼常有心理文章寫道：如果要進入一段健康的伴侶關係，最需要做的其實是整理好自己，因為當你是個安全感充足的人，也才有可能與同樣的人對頻。
二、焦慮型依附：媽媽關心多到像騷擾，你付出總讓對方更煩惱
焦慮型依附，或許是日常生活中最常見到的類型。他對於一段關係感到擔心、焦慮、恐慌，而且越親密的關係越是如此。
焦慮型依附在童年可能出現的狀況是：媽媽極為焦慮，她常常問你有沒有吃飽、不斷提醒你聯絡簿帶了沒，她的關心無微不至，多到讓你覺得雖然被照顧，但更像是種騷擾，所以當你到了會反抗的年紀，通常是國中或高中，就會開始和她吵架。
問題是，和媽媽吵架後讓你感到愧疚，因為她仍舊關心你、說著她是為你好，你也不曉得是真是假，但講著講著十幾年過去，總之大概是信了。你也會反過來對媽媽好，但每當你想靠近媽媽，又被她焦躁的情緒給推開。焦躁可能表現在「出於關心」對你說教，讓原本想和她談心的你，話到嘴邊又說不出口。
你們的溝通只有單向，無法雙向。要不是媽媽不斷碎念，就是你生氣怒罵回去，媽媽也許會道歉——但你要的不是道歉，你想要她能好好聽你說話。
當你帶著與媽媽相處的感覺，進入一段伴侶關係，你很自然地會找到焦慮的人。因為你最會處理的情境就是焦慮，你知道怎麼安撫他們、怎麼讓他們開心、讓他們感覺到愛──即使有時你並不愛。
每一段伴侶關係的初期肯定是美好的，因為有那些美好的感覺才會讓你想和那個人談戀愛。焦慮型依附者知道如何付出，甚至常常過度付出，而對方的開心就是你的開心。
你不會管什麼公不公平，只要能讓對方開心、能讓對方看見自己最重要，而對方只要一點點的回饋也就讓你興奮不已。
焦慮型依附者經常找到需要被照顧的伴侶，你的生活重心逐漸變成伴侶的需求。只是，一旦交往久了，你也想被照顧，也想講講自己的心事被安慰。
你沒辦法表達他自己，因為你擔心壓迫到對方而有愧疚感，也害怕對方離開。
如同當初對媽媽的感受，憤怒又無法表達，愧疚卻也沒其他辦法。
三、逃避型依附：寧可先逃離期望，也不要父母不斷讓自己失望
逃避型依附也很常見，只是大多為隱性的，因為他如果真的想逃避，即使你身為他的朋友，大概也不會聽到他談論自己的感情，或者他們根本不進入一段愛情關係。
若從逃避型依附者的小時候說起，他與媽媽的關係可能是疏離的，媽媽不太回家的那種疏離、或是媽媽與爸爸整天吵架的那種疏離。身邊照顧他的人，心思都不在他身上，他也只能獨自承受，最後選擇不聽不看，還比較舒適。
也因此，他少有發展出調節情緒的心理功能，或說，他發展出強大的自我壓抑機制，他對爸媽早就失望透頂，但也告訴自己那不重要，生活沒負擔就好。
逃避型依附者可能寧願選擇炮友關係，而非承諾穩定的封閉式伴侶關係。因為不用負責對方的情緒，不舒服馬上閃人，不會有壓力。
只是，他還是會孤單，他對伴侶關係其實也只是太害怕而不敢進入，他擔心自己變成爸媽吵架、大吼、衝去跳樓的那副模樣。所以如果有人能安撫他的恐懼，他其實非常想要一段關係。
同場加映：焦逃配——相愛相殺卻又一再複製的關係
焦慮型依附者與逃避型依附者總會找到對方，也就是常聽到的「焦逃配」。
因為焦慮的伴侶很會處理逃避者的害怕、他善於溝通、樂於助人、展露友善的這些面向，都讓逃避者對於關係有了美好的想像——但這同樣是問題的開端。
焦逃配後續相處中，逃避者如果沒有學會溝通，那麼當焦慮者也想被照顧、逃避者無法給予時，焦慮者就會越來越焦慮，不再是善解人意的樣貌。而焦慮者如果沒有學會穩定自己，當逃避者不想面對某些問題時，兩人就會吵架鬧分手，但這又是兩人從小最常見到的爸媽相處模式。
我們總避免自己成為某種樣貌，但越是避開，就越走向另一個極端，而每個極端最終都是相似的。
四、矛盾型依附：被抽離掉的童年創傷，卻讓身體受了重傷
矛盾型依附用最簡單的方式說，就是同時展現出高度焦慮與高度逃避。他沒辦法壓抑情緒，也沒辦法順暢表達情緒，因此情緒只能從其他管道被宣洩，通常是身體，像是割腕、暴食、混亂的性行為。
小時候若遭遇較嚴重的創傷，又沒有被適當的安撫照顧，一個孩子可能需要透過「解離」，以保護自己的內心不受到更嚴重的傷害。主要照顧者可能不在場、可能人在心不在、或者就是施加暴力者。
因為沒有人可以保護他，他只能將心靈硬從肉體抽離，不要讓自己感受到自己，也許就不會那麼痛苦。但實際上，他的肉體還是有感覺啊！焦慮的緊繃感、懼怕的內縮感、忿忿不平的脹熱感，他卻都不敢對爸媽表達。
那是淚水與淚痕的交織，一言難盡。
但身體與心理是一體的，當我們的心理無法承受某些事情，身體就會成為替代品。從較常見的頭痛、失眠、拉肚子，到較嚴重的長期耳鳴、免疫系統失調、莫名疼痛，都可能是心理承受了某些事情，但少有覺察、或下意識不敢覺察，未有效調整而長期累積的不適。
一位矛盾型依附者承受的苦，通常不太可能進入一段關係後就消失或改善、從此變得幸福快樂。大多數的情況是，他會一位換過一位，但和每一位都斷不開，因為他需要相當多人來承接。
但最終，他仍舊需要處理並療癒童年所受的傷——這勢必需要花費一段漫長的時間——慢慢地，他才能在與人的關係中，尤其是與親密伴侶的關係中，找到自在的平衡。
五、依附型態像是光譜，越認識自己才能邁向理想的關係
有某種依附類型的行為表現時，不代表你就是該種類型。同樣地，當你是某種依附類型時，不代表一定會表現出上述的行為。每種類型都有光譜式的程度分別，每個人都是四張光譜的綜合體。
區分類型只是方便說明的標籤，實際上每個人都同時有這四種面向，只是大多時候表現出哪一種，較會被歸類於該種類型。而與不同伴侶、重要他人相處時，也可能會展現不同類型，甚至長期相處下來，也有可能轉變原本的類型。
此外，依附類型也可以說是人格特質的一部分。舉例來說，如果你是焦慮型依附，應該不只和父母或伴侶相處時會焦慮，在職場或朋友相處上，可能都是會想比較多，充滿腦中小劇場的人。
雖說研究顯示，安全型依附是最多人所屬的類型，但你可能不會感到身旁的人都是有安全感、正向愉悅、可信任依靠，因為「理論」和「實際生活」還是有很大的落差。同樣地，儘管你是焦慮型依附，別人看到的你肯定不是無時無刻都在焦慮；或者，你的朋友是矛盾型依附，但你卻感到他心態成熟穩定。這些都很正常。
不論我們被賦予什麼標籤，或是我們替自己貼上什麼標籤，那都不代表我們永遠是那樣的人——重要的是，你知道自己的優點與困難是什麼，你有覺察，你願意改變，那就有可能邁向一個安穩自在的心境，以及你理想中的情感關係。
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