聽個故事就好

以前有一個人對我很好，每天陪我聊天講道理 願意聽我的哭訴 願意陪我失眠的夜晚 等我清醒了便會教我下一步該怎麼做，生日的時候帶我玩一天 我不用花任何一毛錢，吃喝玩用都是他付，他陪我很長一段時間，我很喜歡他 但因時間久遠不太記得什麼原因我們漸漸疏遠...但畢竟 我們兩個就是不允許的關係啊...。 之後步入下一階段是在我最無助最脆弱的時候，剛好有遇見他 因為家庭問題，那段日子我常常放學留在學校不想回家，不是叛逆 只是家不再是我喜歡的樣子了，待在操場等到沒人了就會走到辦公室外面坐著，有一天因為他剛好說到媽媽。那時候對這部分特別敏感，我在他面前哭了 他慌 他急著安慰我，我卻眼淚流更多，上課時我還在啜泣 下課後他把我叫過去，他讓我慢慢哭 聽他說他的事，他也一直試著逗我開心 還買了早餐讓我吃 就這樣陪了兩節課，我們的關係也因為這次開始變好，之後我開始享受他的偏愛 只借我他最愛書 允許我放學去找他 會在我午後嘴巴饞的時候拿食物給我吃，開始的 我們在私下也慢慢放開，每天回家第一件事就是打開他的聊天室，我們聊了好多 本以為之間的代沟也不存在，不開心的時候他會哄我 會呼呼...是不是有點羞恥kk但這是我那時候最喜歡的語音了還典藏備份起來。那晚因為家裡的事 鬧矛盾了，他安撫我 告訴我有他在不要怕 ，當他在跟我家人溝通時外面的我聽到罵聲，我忍不住了 我跑去海邊逃避一陣子，十幾分鐘後聽到有人走過來的腳步聲 是他，他馬上抱住我 問我怎麼亂跑 知不知道有多擔心我，我在想 第一次...真的是第一次 原來還有人會這麼擔心我...，他捧著我的臉轉過去看著他，我承認...我對他的感情開始不一樣了，之後她牽著我回去 半路突然握緊我的手，我好想讓時間停在這一刻 在這一刻我有人護著 關心著 我沒辦法忘記那一晚 因為是那一晚，確定了藏在心底的那份感情，之後的每一天我照常享受他獨特的照顧，會載我去吃晚餐 在風大的時候牽我的手問我冷不冷，不敢吃的東西都放到他碗裡，但至從我交了男朋友後 我們不再像以前那樣了 因為我知道我對他是不能有那樣的感情的，所以我把那份“愛”轉到男朋友身上，再後來 下學期，他好像...對我冷漠了 記得最深的是那一次 他要我們大家匿名寫信給他 看對他有什麼地方需要他改的，但我選擇寫上我的錯號，但是...他選擇忽略掉...明明連坐在我旁邊的朋友從光透過的字都知道是我了，他還這樣對待那封....一直想對他說的話的那封信....傷到了 放下了，他離開後 知道他的消息確實還有跟另一位聯絡...明明我們感情比你和她好不是嗎？就因為...因為我交男朋友後 沒有跟你像往常那樣後，就這樣斷開我們的...關係嗎...，但我怎麼能怪你 是怪我自己 是我胡亂用感情 在這不可能的身份上 自私的添加上對你的情感。 我承認我對這份“愛”是錯的，我交的男友都有一個共同點，要哄我睡覺 說故事 唱歌...就像...對女兒一樣，我享受的不是正常情侶該有的 而是要把我像孩子一樣寵 這有什麼不好，找男友就是要找像爸爸一樣寵的，不 我只是想要被哄被寵，不要什麼未來 不要做愛 不要跟我談結婚....，一但觸及到這個我就接受不了 前任就是這樣 所以後期我就不喜歡他了...因為他要的是伴侶...。 是不是在想怪在哪里，前面說的兩位對我好的人 都是老師...，我和你們想的一樣 為什麼老師會做出這種事 是不是變態，嗯 我跟我朋友說時 我也是這樣和他們說 單心理並不是這麼想..我喜歡 我喜歡這樣的感情...即使...怪，前任還是學校的替代義。 我一直在想 為什麼會這樣，是不是因為家庭的關係，因為爸爸是不太會說話的人，我們待在一起都很安靜，幼稚園的時候因為爸爸在外地工作，所以一直是一個人入睡 聽著CD入眠，是缺愛嗎？是因為這樣 才會讓我變成這樣嗎？ 平常我也讓自己活在謊言中，在外面和大家說的和家人相處的方式其實都是編的，從國中開始 一生病發燒我都不會和他們說 他們也不會在意這麼多根本不知道我不舒服，所以健保卡不見兩年了也沒差，上高中後離開家住宿，更是什麼事都不會說了 只要每兩個禮拜回家就好，他們不會關心我 不會問我過得怎樣，任何事都是自己過還有生日，我也習慣了 只要把自己沈浸在謊言里就過去了。 謝謝看到這裡的你，這文筆真的待加强 胡亂拼凑的，因為失眠 因為一直想起這問題才上來這裡打出來，晚安了 不知道今天又要聽幾十首白噪音才能睡著了。