Ruby2024 年 7 月 11 日 7:51 AM

有毒的朋友關係

認識這個人快三年了,我一開始不是那麼喜歡她,但對方沒朋友三不五時就會來敲一下,然後賣慘,基於我氾濫的同情心,我就一直跟她保持聯絡到現在,但最近真的發現,對方就是把我當免費的情緒拉基桶,每次有事才來找,然後又要求不要講她不想聊的話題,一兩個小時都她再講,之前回台灣休息一陣子,她也回台灣放假,想說很久沒見面了問她要不要約出來,結果就是沒有下文然後還是打來抱怨,但願意去見很久沒聯絡的人。這兩天又要求通電話,我真的要煩死,我直接說真的很忙,留言我之後回,她直接就說不用了。我傻爆眼耶,她就是又要找人聽她訴苦,而且說電話期間什麼都不能做,不然她會一直說很吵。我的休息時間很寶貴,我寧願滑手機也不想跟她耗。總之這個人就不是當朋友的料,她就是個不清楚自己到底在幹嘛,一直麻煩別人,搞到沒人想接近她。希望她別再來煩了。

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吳王幸容實習心理師

實習心理師 吳王幸容2024 年 7 月 14 日 8:39 AM

Ruby嗨! 謝謝你/妳提供珍貴的素材,我以這篇文章+站在妳的立場很快地提供妳未來可能可以練習的建議,但因為沒有深入跟妳聊過所以可能不是萬用的情況,妳可以評估這個方法適不適用於妳,主要是想要一起提供類似狀況的民眾們建議: 妳有提到「氾濫的同情心」,這也是人際界線的一種,未來也可以試試「提前預設」到自己的不舒服極限以及界線,例如可以在這種事情發生的前幾次常常問自己:「他這樣來找我一次兩次我狀態好的時候可能可以,但是如果未來一直持續呢?」 當你能夠提前意識到之後,記得儘量提醒自己避免到「受不了」到時候再反應(設界線),這之間的忍受也是一種情緒成本,也很容易因為「忍受」而做出極端的反應(我覺得妳最後做得不錯!直接讓他知道傳訊息是你可以接受的方式),極端反應後個人又會因為很難忍受關係的不和平與破裂而持續內耗,演變成對該種人的僵化反應,例如未來一觀察到某個人可能是類似特質的人就馬上投射了厭惡的感受。 最後我再強調,Ruby能夠幫自己畫界線是很棒的:)