匿名使用者2024 年 4 月 24 日 4:43 AM

怎麼分辨憂鬱男友是真的不愛了還是故意推開

他原先是說自己好累,想遠離人事物,給他一些陪伴文字也希望他能說出感受,或是理解身邊有人願意支持及陪伴 他總說他會努力也會透露自身一些狀態,但總是想封閉自己 突然有天跟我說完我很好後 過沒幾天他就開始低落的說我覺得我無法照顧你了 我不想要你這樣一直等我 我覺得我生病了,我真的好累連自己都無法調適心情了 這段期間也不斷告訴他情緒就像生病,理解你的難受,如果需要我們協助,我們都在 但他突然的說我覺得我沒那麼愛你了,感覺到了要分開的時候 找他聊聊問了想法,他則回應現階段的他無法照顧自己,更無法牽著我走向未來,每天過得像機器人,任何人事物都無法造成情緒起伏,連我的文字鼓勵也起不來任何力量,他覺得他不想拖累我,不想面對我,也因為感受不到激情覺得是不是不愛了,所以對我提出分開 我後來問問他的狀態,他說他不想跟任何人說話,不認為哪裡可以給他安全感,他也不需要誰的開導,他只想一個人靜一靜,沉澱自己,什麼不要了 是真的不愛了嗎,還是故意推開的,到底怎麼分辨

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陳彥婷英國 BACP Counsellor

英國 BACP Counsellor 陳彥婷2024 年 4 月 26 日 11:08 AM

你好: 透過你的文字能強烈地感受到那份擔憂、困惑,也好害怕因此而失去男友的焦急。想必你一定是好努力希望能給予男友支持與陪伴,但又被男友反覆且突如其來的言語而覺得無助和不知所措。我想,大概沒有人能夠給你一個肯定的答案,告訴你他就是不愛了,或者只是想把你推開,因為從你的敘述看起來,就連當事人的男友好像也對自己的感覺很困惑的樣子,旁人又該從何而知呢?然而,他說自己感覺不到任何的情緒起伏,似乎對一切都提不起勁來,如果他的狀態真的如他所說,的確不難想像他會覺得「沒有激情」、「好像感覺不到愛了」……;無論這是不是一種被憂鬱所蒙蔽的扭曲感受與否,這對當下的他的主觀經驗來說的確是真實存在的! 因此,或許問題不在於探究他心中到底是真的不愛了,或者是還愛但想把你推開。而是你可以接受男友現在時而反覆的情緒狀態,有的時候或許可以打開一小扇窗容許他人的陪伴與支持,有的時候可能又會低落、自責到感覺麻木、不想讓任何人靠近,甚至會說出這些讓你也感覺很受傷的話。即便如此,你有信心能不被男友的情緒和想法捲入?也還是願意試試看以他的步調和需求去配合他、給予他需要的空間嗎? 經驗與陪伴憂鬱症的伴侶都是很不簡單的事,不確定男友是否有意願尋求專業的幫助呢?如果狀況真的越來越嚴重,甚至影響到正常生活與人際關係,以善巧但不強迫的方式鼓勵他接受專業的評估與協助(可以參閱網路上許多專業的衛教文章),是一個值得好好考慮的方向。最後,也別忘了在這個過程中,好好照顧自己,每個人都有其能力與耐心的限制,因此若真的感覺疲憊與耗竭,你也有權利選擇先照顧好自己,等到自己平穩了、有餘力了再來照顧別人!滿滿的祝福!

原作者2024 年 4 月 26 日 10:27 PM

謝謝你的回覆,收到了滿滿力量 想配合他的步伐陪伴給予支持 但還是不知道怎麼做,很無助 目前只能尊重他所有想法,不曉得還有沒有其他方法

林光駿諮商心理師

諮商心理師 林光駿2024 年 9 月 18 日 2:26 AM

在伴侶工作的臨床現場,推開、遠離、迴避,都是一種對愛仍有渴望的表達,之所以需要透過這種方式,是源自對於關係更靠近的「恐懼」,不論是害怕靠近會發生衝突、害怕被拒絕,或是保護自己;在你的男友憂鬱的情況裡,他的內心害怕的很可能是關係靠近之後,真實自己會讓你失望,目前各方面都仍脆弱、無力的他既暫時看不見自己可以怎麼樣表現更好的希望,也害怕和你更靠近之後差勁的自己會被討厭或被丟掉。我們需要去看見對方內心的這種恐懼,當然也同樣需要看見自己。 「退縮迴避型」(Withdrawer)的伴侶,會促使伴侶另一方成為了「追討要求型」(Persuer),這是我在伴侶治療工作中很常見的「追—逃」循環(Persue-Withdraw pattern),追的一方源自於感受到關係遠離、親密消失的焦慮,感到被忽視、不確定自己的價值,進而想追著更靠近,但這卻會讓對方更遠離。讓人感到心疼的是,一般情況伴侶是追討要求對方、責怪對方,但設身處地為男友著想的你,卻轉向追討要求自己。猜想這是你希望想辦法為對方做得更多的原因。 要能打破這個追逃循環該怎麼做? 很重要的是你也需要讓焦急的心緩下來、往後退一些,讓退縮憂鬱男友的自我,在關係中可以有「生長勇氣和自信的空間」。當他說需要一個人靜一靜時,不急於追問原因或給予建議,可以試著表達理解和同在,例如:「我知道你需要一些空間,你想說的時候再說沒關係,我會在你身邊。」(相信努力的你已經做得很好) 此外,對對方做了什麼表達感謝,真心讚美對方的優點,傳達他在你心中「正向的特點和印象」。這能夠幫助他建立在關係中自己也可以得到肯定的相信,減輕憂鬱使他容易負向看待自己而推遠關係的循環。這個方法也是當他終於有所靠近時,你想回應時可以更採用的解方。例如:「謝謝你昨晚明明那麼累了還和我講電話,你的貼心讓我很溫暖」 最後,「身體的觸碰與安慰」,是傳遞依附照顧與安撫恐懼最直接且有效的方法,當他表達對自己的挫折時,可以輕輕地握著他的手,或是給他一個擁抱,請記得安全感是這個過程最重要的感受。 必須說,在憂鬱與關係循環交互影響的情況中,要做到這些真的不簡單,希望上述的簡短回應能得到一些方向和鼓舞。長期的憂鬱需要專門的照顧才能鬆動負面僵固,伴侶關係的依附情感失連也有專業有效的方法,如果情況需要更多的幫忙,也鼓勵你尋求伴侶治療或心理諮商的照顧。這些情況能改善是很有希望的! 祝好 光駿