匿名使用者2024 年 2 月 12 日 8:04 AM

完全不想與媽媽相處是可以被接受的嗎?

對媽媽的想法、處世風格與對待我的方式有很多不認同,不喜歡跟媽媽相處,不想聽媽媽說任何一句話,但只要返鄉待在家裡媽媽都盡其所能的叫我跟她一起做很多事情,我都非常排斥,但不知道怎麼溝通,找藉口推掉一個兩個也會再有第三個第四個。 很想要能夠坦白我就是不想跟你待在一塊,如果可以沒有愧疚感的一直待在外地不回家,我就會這麼做,但不喜歡自己的家人,尤其生養我的父母親,是一件很不正當的事情吧,或許有人說不會啊,沒什麼正當不正當的,但我們從小的教育,我們的社會就是給予了我們這樣的觀念,不知道怎麼才放下這個枷鎖,自由自在的活著…

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原作者2024 年 2 月 12 日 8:27 AM

媽媽總是覺得她是長輩我要尊敬她,對她要恭敬,她也總覺得自己是對的,而把很多我不喜歡的事物加在我身上,跟她反應的結果,早年是會暴怒,近年比較不會有很大的情緒反應,但不知道是不是選擇性失聰或是年紀大了專注力不足,就算告訴她我不喜歡什麼,她還是會對我做一樣的事情,不會改變。 覺得跟她相處非常的不自由,我彷彿不能有自我,與她不同就是錯,自小也已經訓練有素,想要拒絕她的時候自己內心也會痛苦萬分,擔心被生氣,覺得自己不好,對不起她等等。 好痛苦,年假還有兩天,很想要它結束,但結束了這些心情勞動,沒能休息幾個小時,又要上班了…

原作者2024 年 2 月 12 日 8:33 AM

覺得自己抱怨相同的事情已經多年,不想一直讓朋友們一直幫我接收一樣的負面情緒,所以想控制自己不要老是跟朋友抱怨,抱怨發洩的幫助其實也有限,但是自己承受這些煩人的事情很孤單⋯⋯

2024 年 2 月 12 日 6:54 PM

如果是我的話 我覺得世界上所有人與人之間的關係都是互相的 所以這個問題如果是我 我會以她對我好不好來決定我要不要對他好 當然她如果對妳好 讓你覺得很幸福 你卻不願跟他相處 不想對她好 確實是蠻說不過去的 但依照你的敘述 這位母親並沒有讓你感到幸福 也沒有盡力努力的跡象 因此我覺得你不理他或不想跟他相處已經是非常客氣的了 你就想要不是你是他兒女 他這樣對待 朋友 同事 情人 誰不會離他而去 至於社會觀感什麼的老實說不重要 因為大家每天都有很多事要關注 真的沒時間關注別人家務事

2024 年 2 月 12 日 6:55 PM

你思考這類問題時絕對不能感情用事或者心軟 你要以一種像機器一樣的冷靜邏輯去分析利弊 然後選擇對妳最有利或妳最舒服的選項就好了 人生非常苦短 沒有時間浪費在不開心的任何人事物上

Lena2024 年 2 月 13 日 2:09 AM

看見你的貼文就跟我的經歷大同小異,我也有一位這樣的媽媽,只要她認為是對的就是對的,不能有自己的意見,從小沒有自己的隱私,千錯萬錯都是我的錯,絕對不是別人的問題。只是我比較不一樣的是,我從國中開始就決定要離開家人們了,有些問題解決不了也撐不住,覺得離開了他們才會有重新省思的可能,離開了我才有處理「我自己」的空間和時間,我不知道這樣是對是錯,而且一個人確實是很孤單的,逢年過節不用再有這些社交壓力,但自己要看著其他人和樂然後浸泡在孤獨感裡,尤其是現在社交軟體那麼發達。我和我爸媽、爺爺奶奶已經超過6年以上沒有聯絡,他們也沒找過我,但我偶爾會跟我弟弟聯絡,問問他們過得好嗎?過得好就行了,我後來出國,就不用再想著各種節日呀又要自己過了,國外一個人過很正常。我經歷了很多掙扎才到現在這樣比較平穩然後自己也能接受的狀態,要和自己的家斷聯絕對不是一件簡單的事,斷的不只是感情,還有其他很多家庭可以給你的幫助和支持,日子是苦的,但我是熬過來了,畢竟在家也是苦的哈哈,希望我的經驗可以給你一點不一樣想法:)。

原作者2024 年 2 月 13 日 5:55 AM

謝謝你們的鼓勵 我也常常覺得…媽媽的高壓威權狀況其實已經有改善,但我已有解不開的心結,對於她說的任何話我都容易負面看待,所以會覺得自己也很有問題… 但…我想我會試著分配更少的能量在與她相處吧,明年的目標是跟媽媽說我初三要出國,然後跑回自己的舒適圈躺躺。哈哈。

原作者2024 年 2 月 13 日 5:59 AM

對於Lena說的,在國外一個人過很正常,我也很有感,我也在國外待過,雖然有很多孤單的時刻,但在國外孤單我比較不會覺得自己是個魯蛇哈哈,如果在台灣孤單的話,就好像自己有什麼問題⋯⋯ 我想我就是一個那麼被框架的人吧(笑) 希望妳在國外過得開心踏實!不知道妳在哪個國家生活,但我常常想念溫帶國家的冷冷的空氣。

吳子琳實習心理師

實習心理師 吳子琳2024 年 2 月 16 日 2:08 PM

親愛的你: 看完這段話,我好能感受到這個枷鎖為你帶來的罪惡感,以及任何矛盾的感覺,似乎在這個框架下好像必須要壓抑這些跟媽媽相處的負面情緒感受,才能符合一般社會大眾的期待。 但我想,我們也不一定刻意放下或是不放下這個枷鎖,因為這個枷鎖終究還是在,也難以輕易撼動。 我們可以做的是清楚了解並重視自己的每一分感受,包括與媽媽相處時產生的那些負面感受,以及逃避和媽媽相處時所帶來的罪惡感,都不用急著做出什麼行為去消弭它,把這些感受記錄下來,練習覺察這些感受告訴著你什麼事。 或許當我們越重視自己的感受就會發現漸漸地降低了這些枷鎖帶來的影響,不知不覺中放下枷鎖了哦! 祝 安好 實習心理師子琳

Brooke2024 年 4 月 1 日 1:58 AM

我们有相似的困扰!请加油!先照顾自己再照顾他人😬