匿名使用者2024 年 2 月 8 日 3:04 PM

我有「情感剝離症」

其實,我覺得自己在任何感情建立上都跟身邊的人不太一樣,不知道這是什麼症狀,但我自己把它稱作「情感剝離症」 起因,我發現我是一個可以「瞬間」抽離任何感情關聯的人,不管是親情、友情、愛情。 這件事很可怕,很久以前我跟爸媽吵架,我認真不爽到可以把他們當陌生人,就是真的當我下定決心那刻,就切換到對他們漠不關心的模式。 相信大家應該聽不懂,我再舉個例子, 有一次我跟男友起口角,我也是很生氣切換到此「模式」,認真完全對他漠不關心,他當天扭傷腳走不動,但我看著他竟然無感,一點都不著急不心疼,有詢問他需要什麼幫助,但口氣極為冷漠。 對朋友更是如此, 我一直都覺得自己這個行為很奇怪,甚至很可怕,因為平常的我真的很平靜,基本上大家都說我很貼心、很溫柔,很替別人著想,所以想難道我有雙重人格嗎⋯⋯ 而且在事後我會非常自責,親近的人都說那個時候的我完全是另一個人的感覺。 沒有經歷過大家可能沒辦法想像其中的可怕。 這種情況通常只有我在極度憤怒才會發生,來說說我當下的心理在想什麼, 自從我有意識這個問題以來,我都會做紀錄,我發現當我決定「剝離這段感情」的當下,我是真的覺得「我的人生裡沒有他沒關係。」就是這個想法讓我可以對眼前的人無感至極。 最近我在細想,人不可能從一段關係裡脫離會一點都不難過,我想到讀書時被霸凌四年的那段期間,我每天都為了跟同學的相處哭泣,好難過🥲 真的很難過🥲 每個人都不歡迎你,都誤會你的難過,壓在胸口,難以吞嚥的難過🥲 有天開始我決定不要再難過了,沒有人接納我,我也可以自己跟自己相處,獨處的人一點都不孤單。 好像從那天起,我就沒有在因為同學而難過,而我也很難再跟任何人建立親密關係,就算建立了,也可以很快的抽離而不難過。 我不知道該怎麼明白自己的問題,所以我只能這樣解釋。 我不想再這樣下去,因為這樣往往都讓很愛我的人很受傷☹️ 我自己事後也會很自責難受 也不想讓大家覺得是不是我個人問題一堆,別人才會這樣對我,我很難解釋自己是個多平凡的人而讓大家不要有先入為主的想法,總之,我很平凡,長得很平凡很愛乾淨,成績一般,不愛出風頭,不愛社交,但沒有社交障礙,愛小動物,有宗教信仰,大概這樣。 希望大家可以給點正向建議。

4.9 k3

K2024 年 2 月 10 日 5:05 PM

我也有一模一樣的問題...我只要想的話一瞬間可以把自己對他人的情感完全抹除,很可怕,有時甚至自己沒有想這樣做卻下意識的把感情都清除了。 後來我發現可能是矛盾型依戀導致的情感抽離,也許你可以去看看相關資料

K2024 年 2 月 10 日 5:16 PM

(接上則) 我發現自己因為童年的經歷跟某件事讓我很害怕對誰擁有情感後對方遺棄我,從此對放感情這件事很恐懼,害怕受傷所以寧可不要有感情。如果真的有感情了,感覺到會受傷的那一刻我會立刻收回感情來保護自己。目前我有在逐步克服這個問題,我是讓自己慢慢接受「有了感情可能因此受傷」這件事,告訴自己就算在關係中受傷也沒關係...大概是這樣,雖然每個人狀況不同,但我分享我的狀況供你參考看看

周子勛諮商心理師

諮商心理師 周子勛2024 年 3 月 11 日 7:16 AM

親愛的匿名者,我是子勛諮商心理師 看來所謂的情感剝離症,對你造成不小的困擾, 最糟的是,儘管你不想去傷害身邊重要的人,卻無法由自己控制。 其實從心理學來看,突然的「抽離」是一種自我保護機制, 這是經歷過「關係創傷」的人,很典型的反應。 有些人會在吵架時莫名地開懷大笑, 有些人會對痛苦的情境完全失去記憶, 就好像只要心裡不在乎,我們就再也不會受傷了。 由於大腦自主切斷了所有感覺,我們往往來不及意識到發生了什麼事。 這個概念就好比近期常被討論的「迴避依附」, 很多人會好奇,怎麼會有人在親密關係中逃避和人親近呢? 事實上一點也不奇怪! 只要過去曾體會過於窒息的關係,或遭受強烈的拒絕,大腦就會自動判斷,將親密視為是危險的。 過去的關係經驗,會以我們意想不到的方式,在潛意識中留下足跡。 從你的文字中,顯示過往確實有人際受挫的經驗, 如果想給自己一個機會改變,建議尋求一對一的諮商服務,重新探索過去事件帶來的影響,學習如何自我安撫,而不用以抽離來保護自己。