匿名使用者2023 年 12 月 14 日 4:02 PM

憂鬱症患者伴侶

我的他,在交往前我有跟他明確說明,我有憂鬱症,發作起來我可能也不知道會怎樣,這樣還願意接受我嗎?我讓他認真想過再答覆我,他說願意。 後來我被資遣,憂鬱症發作,他一直在承擔我的情緒和經濟壓力。直到我尋求負擔得起的諮商,我才好轉。也找到工作。換他離職休息。結果…他說因為我有憂鬱症而不敢罵我,看到我沒找工作躲在家裡,也不進修什麼的,讓他很失望。 練就了表面還嬉鬧愛我,但心裡默默遠離我,等他離職,他覺得還是沒有輕鬆的感覺,就想提分手,在最後關係崩潰期間,他才跟我說他有多怕我、多厭煩我,有哪些他在忍著、他也開始會莫名低落、曾經上班也想自殺…。很多事我到這時才知道,哭著求原諒…。 他最後說,他的朋友可以有憂鬱症,但是伴侶不行。真的,徹底重創到我的身心,我到現在諮商還在問為何我要得憂鬱症?為何我要傷到他?為何我沒有發現他不對勁? 然後我就想,就算我復原了,我也不敢再相信任何人的話。也不想接觸任何人。 我就怕我會傷到他們!我沒辦法再遭受一次以為被接受結果被厭惡的創傷。 直到現在,我還是會去站在他的角度看整件事,的確,當自己一開始愛上的人漸漸枯萎,動不動就哭,整天像廢人,只想黏著自己,有情緒崩潰都找自己求救,身為患者伴侶,他的確會累、會崩潰、會絕望。 我回憶過往,找到不少他求救的訊號,我哭了出來…。我怎麼會如此殘忍對待我深愛的人?我一遍一遍寫下對他每個求救訊號的對不起、對不起、對不起…。 我相信當初他說願意接受有憂鬱症的我是真的。他也曾想努力接住我。 當我看到網路有許多人說憂鬱症患者就不該談戀愛,我曾慶幸我不是,但現在看了一陣心酸、心痛。 是的。我不該談戀愛。 因為我傷了我最深愛的他。 ————————————————- 致所有憂鬱症患者的伴侶、陪伴者: 你們真的非常不容易,願意去付出努力接住患者的情緒。 但也請你們好好注意自己的身心健康,若有不舒適,希望你們可以儘早直接提出溝通,和患者一起找方式改善。 我們的確在心靈上生了病,如果直接溝通患者沒接受到,我相信一定有許多方式可以找到對的頻率讓我們知道你們的感受。 想要一起走下去,不是一昧包容退讓自己底線最後讓自己受不了,而是請先照顧自己身心健康,別掏空自己接住我們,最後受不了而離去。 請千萬不要忍住!請千萬不要一邊說為了我們又抱怨我們…。 你們不知道當我們了解自己被分手的原因是自己的憂鬱症,不只心痛,更多是絕望。 致,有陪伴者、伴侶的憂鬱症患者: 相信你們在黑暗掙扎中,有陪伴者、伴侶的陪伴,就像多了一道光在幫著自己走出黑暗。 但也要記得,他們也是平凡人,也有自己的情緒、自己的想法、自己底線,有時可能我們會封閉在自己的世界裡,看不到別人,只看得到自己的痛苦。 希望你們也能打開一點點的天線,去關心陪伴者、伴侶的身心狀況,雖然可能很不容易,但是可以嘗試為了他們去努力。 無論是患者,還是陪伴者、伴侶, 希望你們都能幸福、健康,好好一起走下去。

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Pm10102023 年 12 月 15 日 7:06 PM

我是憂鬱症患者伴侶 謝謝你的貼文 我邊看邊哭 但同時獲得釋放

Julia2024 年 1 月 20 日 5:04 PM

謝謝你的分享,也重新反思過去和現在的自己⋯