心情抒發
小時候我有ADHD，但是當年並沒有人知道什麼是ADHD，也沒有被重視過，因此總是被同學、老師及同學的家長認為我是個問題人物，我的父母也為了自己面子老是向他人賠不是，即便沒有完全了解事情發生經過，總是認為先道歉就是了。當年的我總是羨慕別人的家長願意相信自己的孩子，即便對方說謊也是一樣，因此遭殃的總是我，沒有一次例外，也沒有人願意相信我的話，所以在人際關係上，我總是處理不好、很有障礙，分組活動是我最害怕的事，因為我總是那個沒有人要的那一個，最後任由老師去安排。也因為如此，長大後我也有了CPTSD，也就是複雜性創傷後壓力症候群。 長大之後我也沒有什麼朋友，因為我覺得跟人相處很麻煩，要顧慮這個顧慮那個，所以我一直都很孤單。在求職的路上，不管從事什麼樣的行業，都一樣會有工作上同事，這方面也會讓我覺得很有壓力，因為我不知道要怎麼跟人相處。 在家裡我父親是採用很典型的傳統管教方式，他認為孩子就是要打要罵，我打你罵你就是在教你，所以小時候我挨打受罵次數絕對超過一千遍以上，那時候的我並不快樂，到現在我還是覺得我的成長經歷沒有什麼好提的。我爸在我求學時期只在意我的成績，因此我並不像別人可以去同學家打電動、出去哪裡玩，甚至連過生日都沒有，當然也沒有什麼兒童節禮物、聖誕節禮物這種東西，玩具、漫畫我家裡是不會買給我的，要買也只有參考書而已，即便我不喜歡讀書，我爸仍然只在意我的成績，因此小時候我只有感受到滿滿的課業壓力而已。 從上面的描述可以看得出來、我沒有什麼抒發情緒的管道，但幸好我媽媽還算理性，願意聽我抱怨，雖然她無法改變我爸的個性，但至少她會關心我的心情，我心情不好的時候她總是能夠察覺出來，因此她是這世界上唯一愛我的親人。 我媽媽在我大學畢業後隔年一月因為癌症末期過世，當時我覺得非常心痛，我難過到連一滴淚都滴不出來，那種感覺就好像世界末日一樣，我甚至希望，如果可以，我願意用我的命去換取她的命。 從此之後，我感受到了真正的孤獨，沒有人懂我，沒有人愛我，也沒有人願意了解我。至此之後，我便患有重度憂鬱症，我不知道我為什麼而活？我不知道人生有什麼意義？我不知道為什麼人們要為了生存而每天做一些幫別人賺錢的工作？我不知道為什麼人們要像機器般每天過一樣的日子？我不知道這世界上還有沒有人愛我？也許有人會說什麼我要先愛自己才值得被愛，那不愛自己的話是不是就不值得被愛了？是不是也沒有活下去的理由了？而我，就從那一刻起，停滯不前，即便有持續就醫看診，藥量也是不斷的在增加，早、中、晚加睡前，一天藥量估計在20至30顆不等，偶爾會做心理諮商，但我覺得幫助不大，心理師頂多只是聽我講話而已什麼也沒做。 雖然曾經有社工建議我交女朋友、養寵物，他們看過不少病患這麼做會有療癒的效果，也讓他們更有活力；但我總是覺得，這樣會耽誤別人，誰願意浪費自己的青春跟時間在我這種人身上？還要吸收我的負面情緒，還要溫和的鼓勵我、支持我？這世界上除了自己的母親之外，誰有這個義務做這種事？更何況新聞上還有母親不願意照顧自己小孩去追求自己第二春的，誰有這個意願做這種事？ 我無時無刻想著，人活著到底有什麼意義？為了什麼？為了工作？那算誘因嗎？有人是為了工作來到這個世界上的？有時候我覺得，死亡才是真正的離苦得樂，在世的時候身邊每個人都告訴你，生命有多珍貴、有多美好、要好好珍惜，那你怎麼知道死後的世界不好呢？跟你說這些話的人他去過死後的世界嗎？他有帶你去看過、比較過嗎？有什麼證據？說不定死後的世界才是好的；來到這個世界才是來受苦的。 看著別人身邊有人支持的有目標的在前進，自己卻停滯了太久的時間，浪費了不少的時間而無法挽回，感覺這一生應該也被我搞砸了吧⋯時間沒有辦法倒退，或許只剩下登出重來的選項了⋯山跟海，我應該會選擇海。海洋佔地球約七成以上，但人們對海的認知卻不到百分之五。也許有一天，我會找一個美麗的海岸，往大海的方向，一直走、一直走，消失在這個世界上⋯
Kelly2023 年 11 月 9 日 3:49 PM
我想說，你辛苦了，你也很努力了，真的。 死後的世界確實無法得知，也因為不同宗教而有許多不同議論， 但我覺得，已經努力這麼這麼久了，放棄真的太可惜了~ 像是持續看診，你持續做這件事的這個契機，就是你的努力之一 ~ 你可以想像，如果你有一個非常重要的人， 他現在遇到和你一樣的感受了， 你會怎麼鼓勵他？ 而那些鼓勵的話，其實就可以對自己說哦。 你其實真的真的非常有力量~ 只是暫時沒看到自己的光芒😊 加油~~祝福你，健康平安：）
英國 BACP Counsellor 陳彥婷2023 年 11 月 9 日 10:55 PM
附和上面Kelly的打氣，希望我的一點文字回饋也能帶給憂鬱男孩些許的支持。 我想每一個人來到這世上，沒有一個人會希望自己有缺陷或疾病，也沒有一個人希望自己出生在一個至親之人只在乎自己的表現，而不是能好好地看見與肯認自己的家庭；可惜這些都不是我們能決定或掌控的。雪上加霜的是，這世上唯一能讓你感受到愛的人都離你而去，這種感覺不被任何人所愛、絕望卻又無助的感覺，我能想像那是一種多麼極致的孤獨。當我們感受不到和世界的任何連結，當然會覺得生活在這世上沒有意義。 而無論活著的意義是什麼，如果這世上能有一個人，不管我們的成敗與境遇，都能持續支持我們，就像一個永遠的避風港一樣，我想人生的幸福也不過如此，並且我們的意義感、安全感、價值感、自信、自愛等也會自然而然由此而生。所以當你說：「看著別人身邊有人支持的有目標的在前進，自己卻停滯了太久的時間，浪費了不少的時間而無法挽回，感覺這一生應該也被我搞砸了吧！」你說得很對的是，能夠推動我們積極面對人生是需要很多條件的，這仰賴外在環境的支持、肯認、歸屬感、連結感等，所以你其實是無法一個人搞砸這一生的。反而，在這個「失敗者」的自我認同中，我看到的是很多「不幸」：是大眾對ADHD的認識不足、是社會對於「異類」的恐懼和排斥、是上一代對於成績代表成功或失敗的觀念扭曲。 然而，儘管這些不幸沒有一項操之在你，卻深深地影響了你如何看待自己，讓你覺得自己是個異類、沒有價值。所以雖然心裡頭仍渴望被愛與被接納，但每當這樣的想法出現時，便阻擋了你更往前一步的動力，同時也更加強了你原本的信念，進而讓你陷入深深的絕望和孤獨中。我想我要說的是，你無法「愛自己」，也很難理直氣壯地表露內心對愛的需求和渴望，這一切都是其來有自的。可惜現在坊間流行的愛自己似乎流於一種空洞的口號。我相信關係永遠不是單向的，如果一個人缺乏被愛的感受和體驗，他要如何有足夠的養分來建造穩固的自我價值感呢？所以要能愛自己才能愛別人，或者要先得到足夠的愛，才能愛自己，這兩件事應該是相輔相成、互相增長的。 每當我看到這類的心情抒發，都會令人感到很痛心，而你的發聲正好可以讓和你有類似處境的人得到更多理解，而不是只能躲在陰暗的角落默默哭泣。或許在某一天，當你能跨越那些別人對你的定義和內化的負面自我認同後，你可以將媽媽給予你珍貴的愛還有這些苦痛，化作一種轉變世界的力量，給予他人多一點善意和支持，這樣的你是能帶給這世界許多希望與激勵的！深深地祝福你！
原作者2023 年 11 月 10 日 6:57 AM
持續看診、吃藥，這種日子也有14年以上了。看著藥量都沒有減少過，調了很多次藥，幫助好像也不大，越來越沒有信心了⋯有時候總會出現一種聲音：「別忘了，其實還有『放棄』這個選項的」⋯是啊⋯很明顯的，放棄這條路比較好走，早知如此，我早就應該放棄的，浪費這麼多的光陰到頭來什麼也沒有，結果換來一場空，何不早點就放棄呢？當初的我如果選擇跟這世界上唯一愛我的人一起離開，現在就沒有這些煩惱了，也不必在乎這世界上有沒有人愛我了不是嗎？先愛自己，才值得被愛；那我已經不知道要怎麼愛自己了，是不是就不值得被愛了？如果連被愛的機會都沒有，活著，好像也沒有什麼意義了⋯⋯
V2023 年 11 月 10 日 8:20 AM
hi你好，我也是到現在跟你有一樣類似的想法。最近有點小發現，想跟你分享～ 我上了匿名網路交友軟體，能自己發文，從只是抒發心情，變成在聽故事，有時對方也會發負面情緒過來，這時我會想「是我的話，我想要什麼安慰或是其他鼓勵？」因為自己的經歷，回想過去幫忙的醫生、諮商師、朋友、家人，他麼怎麼幫助我，我能怎麼透過自己的方式，給他目前最需要的。 結果，在想辦法幫他們的過程中，也開始慢慢思考自己的情況，在幫助他人時也在幫助自己，每一句話雖然說給對方聽，但其實自己也在心裡、在腦海裡聽了一遍又一遍。 也許，你能試試看，去幫助別人轉念，不知道怎麼說時，可以回想一下，您的母親是怎麼 溫柔鼓勵您的呢？用這個角度去幫助別人看看，也許您有其他心得或收穫。而您也能體會到，母親的溫柔鼓勵又再次出現在您眼前。
原作者2023 年 11 月 11 日 12:09 PM
我只不過是求助社會局、慈濟，看看能不能協助我購買陽壓呼吸器，讓我能夠過著跟一般人一樣的生活而已。想不到昨天我爸卻責怪我說，家裡經濟狀況不好，地板裂痕一直沒有找人來修復，說我都不為家裡著想，只想買什麼陽壓呼吸器；原來我的健康比地板還要不值，向一些慈善團體求助叫做不為家裡想？感覺很失落，當下隨手拿起一把剪刀，往自己的手臂刺了好幾個洞，每一個傷口都血流不止，真希望把血流乾、就這樣死了算了⋯後來我爸打電話叫救護車，送往醫院急診縫了好多針，現在傷口隱隱作痛，痛到都覺得身體有股熱氣直衝腦門，雖然醫生要求我在急診室留下來觀察到明天早上，確保我的情緒穩定再出院，但我實在受不了在那邊的感覺，所以提早出院了⋯我真的好想念我媽媽，我不是媽寶，也不需要她為我做任何事，但我就是想念那份親情帶給我的愛⋯這世界上沒有人了解我，也沒有人關心我，就算我跟我媽媽那邊的親戚訴苦 ，他們也只是把我當神經病、不願意理會我，可能他們覺得多一事不如少一事吧！這世界果然每個人都是自私的⋯
軒2023 年 11 月 20 日 3:36 PM
我也有ADHD，很感謝你願意分享你的經歷。在你的經歷裡，我看到了好多我的縮影。雖然不知道你是誰，但我想 你現在一定很無助吧，我也是，活著的每一天 想死的想法 從來沒有停止過，我也不知道 我活著到底是為了什麼？我似乎只會帶給別人無盡的憤怒、與負面的一切，不管是我的家人、身邊的所有人，我真的覺得他們遇到了我 是一件很可憐的事。這樣的我，活著到底 有什麼意義？ 一次次的掙扎在痛苦邊緣，撐到現在一定很不容易了吧，我們都希望可以變好、可以活得輕鬆一點。 我想說 選擇自殺、想死，我們都並不懦弱，只是太痛苦了。 再給自己一點時間吧，不管是幾天，還是幾分鐘，也不用急著去解決造成我們痛苦的原因，這應該也不是一下子就能解決的事… 也謝謝每一天的自己，我每天睡前都會摸著自己的心跳，對自己說：今天辛苦了，謝謝你，一切都會好起來的，我很愛妳。 這個影片對我的幫助很大，也希望你可以去看看～ https://youtu.be/4FZXJfD8wTE?si=eQB39isoZpJ2jGwa 祝福你