匿名發問2020 年 03 月 29 日 4:42 AM

只是想聊聊天

最近的負面情緒有點重 想說的事情很多,但是不知道要從那而開始聊比較好 那就從外表開始說起吧 從國中開始,我就被同學語言霸凌,一開始我還沒有發現,非常的少根筋,等我注意到的時候,是班上的一個男同學衝這我大喊“醜女”(這一幕我記到了現在),然後我才發現我已經被班上孤立了……還好那個時候電腦被發明出來了,我躲在網路遊戲裡面,渡過了這三年,然後高中為了不讓自己重蹈覆轍,我開始假裝開朗,小心翼翼的維持著人際關係 那個時候的我,已經變得極度自卑了,我認為這些都是我的後斗的錯,但也怪不得別人,雖然爸爸家也有後斗遺傳,但不知為何全家只有我一個人基因突變(我都這樣自槽自己) 因為這個後斗,我不敢去做會需要面對客人的職業,我不敢與異性交往,我所有的照片都是照騙,要嘛靠角度,不然就是修圖,能擋多少擋多少,看到照騙我覺得這才是我,然後不小心看到未修圖的照片,又被打回現實了 我給了自己一個目標,等未來我做了正顎手術,我想,我就會有自信了,也許我就能繼續往前了 但是計畫總是趕不上變化,現實的經濟壓力總是能很剛好的會出現(苦笑),被生活壓彎了腰,我感覺那個目標離我越來越遠了 我的朋友們都告訴我,其實我不需要去做手術,我看起來還好,但我內心卻無法接受這樣的自己,只要和陌生人聊天,我覺得那個視線一定看到了我的下巴,有好感的異性更不用說了,對方告白我也會拒絕他,一部分就是這個外貌(另一部分又是另外的故事了),我認為自己是不完美的,他們怎麼可能會喜歡我 隨著年齡的增長,家庭、生活與工作壓力,體重一直咻咻咻地往上爬,我想我大概要孤老終生了(笑) 感覺今年2020好像不是什麼好年呢,才剛開始就發生了好多好多的壞事情,我在年前被裁了員,突然不知道該往哪兒走,那是一間我很喜歡的公司,我才剛想這是一份好工作可以撐幾年,然後很諷刺的就被裁員了,然後疫情就來了,覺得可以租很久的地方,房東說6月要收回去,一邊找工作一邊找適合的房子,兩頭燒,家裡還不忘順便來催錢,歐……還想說2020愛你愛你呢,唉。 感謝看到這裡的各位,就先說到這裡吧😂 我感覺好多了 有機會在來聊聊其他的故事

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2020 年 03 月 29 日 11:56 AM

你很棒啊,沒有怨父母,也還是有朋友,更有人跟你告白呢,努力生活雖然辛苦,但很棒

原發問者2020 年 03 月 29 日 1:21 PM

不 對我來說我的父母是軟弱的 映像中,小時候的他們是強勢的,大概是看我們無法反抗吧,不知為何每次出門就一定要全家出遊,這對當時的我很痛苦,我很討厭出遠門,但我的父母無法理解,就算我大聲的告訴他們不喜歡……我記得有一次我故意躲進廁所,鎖起了門在裡頭哭泣,可我的母親竟然發了瘋似的把門下的透氣框砸開,然後居然從那個地方爬進了廁所,不管我再怎麼哭鬧還是硬把我架上了車,全家一起出遊了,歐後來很久很久以後我才知道他是真的生病了 她的病其實全家都清楚……只是沒有人敢戳破……可能因為她是家裡的決策者

原發問者2020 年 03 月 29 日 1:34 PM

小時候不懂,看著她對着鏡子喃喃自語,很害怕,她總說他是在修行跟神明修行,但我曾聽過她口中的內容,根本就是不存在的人事物,或者是認識但八竿子打不找的人,可怕的是我的父親居然能忍受,我的感覺是我的父親也不敢反抗她,什麼都順著她,我們都清楚她生病了,可我們都不知道該怎麼辦,她嚴重的時候甚至會莫名的大聲尖叫或打人,我的房間隔壁剛好就是父母的房間,每個晚上我都能聽到她在自語,然後唸著唸著走到我的窗口打開窗盯著我……,後來她被送進了幾次醫院,有被醫院關起來過,但依然很有活力,還能對著的跟著那面鏡子大罵

原發問者2020 年 03 月 29 日 1:47 PM

後來我用大學當藉口,終於離開了家裡,然後發現其實我還是一直被綁著,他們無時無刻會衝來學校,我不敢介紹我的父母給我的朋友們,在外我總是不會提其他們,就像他們覺得我丟臉一樣……,他們是傳統的父母,從小就用著你們長大要孝順我們,要養我們,小時候傻傻的應了,長大發現錢真的很難賺 然後出了社會他們依然會突然衝到我的租屋處,明明,我們見到面也是無語,而我的室友也很尷尬,我很困擾,終於有一天她倒下了,因為糖尿病,那天在我的租屋處倒下了,我叫了救護車,那天開始我發現她沒辦法在隨便對我任性了,我成了家裡能能決定事情的人

原發問者2020 年 03 月 29 日 2:02 PM

我不喜歡成為主導的人,更多時候我寧願放空發呆,封閉自己,我也知道我與母親越來越相似,我的本科是幼保,一畢業我先到了幼稚園工作,然後我發現我的模式與我母親越來越像,甚至動不動就想用打的用罵的,我也偷偷做了,我很害怕,於是我離開了,我知道我不能選擇這類型的工作,我感覺我一定會出現在新聞版面上 我……一直覺得自己不會活很久,所以朋友其實很少,是刻意的,對於異性也是刻意的疏遠,我不想讓自己存在太多痕跡,我習慣獨來獨往,我討厭陌生的聚會,我感覺這樣的自己很好 我現在最困擾的是逢年過節,我家會打來催我回家拜拜

原發問者2020 年 03 月 29 日 2:18 PM

回家對我來說是痛苦的,那該死的神明或祖先每年都很花錢,然後每次都伸手跟我討……就只因為我錢賺的比較多那一點點,就算明知我失業也想從我這拿……我很想將這些活動全部刪除,我感覺那是沒意義的,那些所謂的神明和祖先,也不可能改善任何現實,唯有不斷的燒錢,還有回家的厭惡,現在的我無法忍受回家呆超過兩天,一个晚上就是極限了 今年清明也是不意外的催我回家了,我感覺最近的情緒起伏太大了,動不動開始胡思亂想流淚,已經不是一兩次了,沒到自殘,但感覺人生很茫然,感覺做甚麼都沒意義,太多挫折了 就算我再怎麼放空還是難過的無發自己

原發問者2020 年 03 月 29 日 2:35 PM

我漸漸的不再和朋友們開口聊我家庭的事,我記得呱吉說過一句話“朋友的價值就是幽默感” 當一個人太多負面情緒又只能聊這些負面的話題,漸漸的也漸行漸遠了,我發現我已經沒辦法給他們能夠共鳴的話題也沒辦法融入群體,然後我發現我已經沒有地方能夠開口訴說這些事情了

鄒孟栩諮商心理師

諮商心理師 鄒孟栩2020 年 03 月 30 日 7:20 AM

你好,看完你所有的留言,能感受到最近和過去都有許多的苦痛...比較關心你提到自己最近情緒起伏大、低落、挫折...我想找個不認識的 對象傾訴是合適的。 例如: 張老師、1925(這些免付費) 愛牽手專線 2768-7733 (要付電話費) 平台上的文字輔導員也很適合。 在這邊書寫,當然也是一種方式

2020 年 03 月 30 日 7:29 AM

我也不喜歡主導、寧願封閉自己,對異性也沒有什麼動力,習慣獨往,討厭聚會,你的人際關係狀態和我好像,我也覺得自己活不久

天空2020 年 03 月 31 日 3:54 PM

上面的留言者 你可以說說發生什麼事情 可以打文字分享

天天2020 年 04 月 07 日 5:05 PM

我小的時候也被霸凌,比你害慘,只差沒脫衣服之類的誇張行徑,踹肚子,書桌不見是常有的事,我嚴重到我只要看到被霸凌的影片就一直哭 後來,我選擇封閉我自己對外界的所有感覺,默默的做自己喜歡的事 然後,找的能抱怨的朋友,一直說 沒有什麼朋友是一定要幽默感的 而是,你自己要先快樂,別人才會跟著快樂 拜拜不想去就不要回去,想辦法先把自己整頓好,出去爬山走走也好,想辦法看改變自己負面情緒的YouTube影片,我就蠻推薦鍾明軒的 不然,你以後就會像我朋友爸一樣,一輩子無法翻身,老了會更可憐 決心知道嗎?

天天2020 年 04 月 07 日 5:08 PM

當你開始決定改變的時候,世界就會跟著翻轉了起來! 多增加自己的內涵,閱讀書籍,投資自己,你的生活才會跟著改變 我也是從一片死寂的人生,慢慢的爬起來變成有一點點改變的人 想法偶爾還是很負面,但努力地告訴自己,是不是可以從另外一個方向思考,會更好?

2020 年 04 月 08 日 8:13 AM

念幼兒園時,爸就因為愛賭欠債,都沒回家,我跟媽和爸的家屬一起住,有阿公阿婆堂哥堂姐,從小我就在沒人理也沒人教的環境成長,家裡還撿資源回收,其實所有小孩子幹的出來的壞事我都幹過了。直到小五,我開始懂事也有自制力,上國中就知道念書是翻轉社會階級最不費力的方法,所以我很努力,常常熬夜,但pr值只有87,上高中後開始與他人想法迥異,也覺得累,完全不想念書,休學半年轉學後,開始很努力念書還考過全校第一名,卻被同學排擠,而我也生病了跟原po媽媽是一樣的病,只是沒那麼嚴重。高中我念了六間學校,花了六年才畢業。

2020 年 04 月 08 日 8:21 AM

剛上大學時,正好是嚴重發病期,所以沒繼續念書,之後出去工作賺錢,賺的錢也幾乎全被媽媽拿走。直到27歲,我才就近隨意找間大學花三年取得學士。大學畢業隔年考上公職,卻因為環境跟疾病因素,辭職兩次,還有一次考上薦任,卻因為正在發病沒法報到,醫師也很廢,診斷書沒開好,讓我無法延後報到。之後我自殺過2次,又出了一次車禍,現在還在負傷中。我覺得我的人生好累,先天基因不良後天環境又失調,但我一直很努力,卻又因為疾病到現在什麼都沒有,我好想放棄又不肯認輸的一直掙扎

2020 年 04 月 08 日 8:27 AM

我也一個朋友都沒有,一方面是環境,一方面是疾病,一方面是我的個性,如果朋友都只是我主動聯絡,久了我也就不會再主動,漸漸的就沒有朋友了,我也會主動的跟干擾我思緒的人斷交,我要應付自己的身心狀態就已經用盡我全力了,那些會影響我思緒的,我沒有力氣應付。我只希望我趕快發生意外死掉,就不用一無是處的活著或者又要努力的對人生掙扎

原發問者2020 年 04 月 08 日 8:46 AM

真的 對於這次的疫情其實也有點小期待 也許能就這麼爆發,希望自己能在名單內 或許我們就能早點解脫了 我看過病發的樣子,我覺得我的母親很可怕,也看過虛弱的模樣,我不知道那個時候她是不是清醒的,在醫院的時候她求我和父親不要救她,就這樣放她去死,但我們簽下了手術同意書 然後繼續了無止境的循環 我想不管是我和我的家人們,或者是你,我們都在等著命運來給我們一个解脫吧

2020 年 04 月 08 日 9:02 AM

我車禍動手術前,心裡還希望手術中出意外我就這樣掛了,住院期間也想過得肺炎掛掉,看來要出意外死掉也滿不容易的

原發問者2020 年 04 月 08 日 9:19 AM

可能這就是生活中的一點小確幸吧(笑 期待出意外的小確幸,然後醫療真的太發達 哈哈 我最近在想要不要去簽放棄手術的那個單子,如果發生了什麼意外也希望自己能順著就這麼離開,器官什麼的可以通通捐出去,我知道家裡也不容易,希望喪禮能省就省,靈骨塔什麼的也最好不要了,就當我沒來過,大家都不要有負擔 我已經做好了孤老終生的心理準備了,但是第一步還是錢,在小也要有一個自己的窩(笑),也許我的父母離開就能輕鬆許多了,我猜我的父親背後應該也有一屁債沒還完,他之前玩的卡債(笑) 還好,現在可以選擇不繼承,我在等那天曝光的那天唉

2020 年 04 月 08 日 9:23 AM

那個不叫放棄手術,是放棄急救之類的,我有簽,器捐我也簽了,19歲時就簽器捐了,我心裡也有底大概95%會孤老到死,我沒有什麼親友朋友是感情好的,跟媽媽也感情不好,我希望我比我媽早死,比我媽晚死反而會給我很多困擾跟煩惱

原發問者2020 年 04 月 08 日 9:53 AM

我的壓力來源大部分來自我的家人,也許等他們走後,我就能輕鬆許多了,雖然現在也自身難保 你辛苦了,你要面對的還有自己,我很佩服你能撐到了現在,如果是我應該不可能走這麼遠 我想也許你和我一樣寫下那些經歷像是撕開自己的傷口一樣,我們不斷的在傷口上灑鹽,我是一邊流淚一邊刪刪減減的打完它,強迫自己回憶那些很想淡忘卻又歷歷在目的過往,是如此的刻在記憶裡 謝謝你們看完它 謝謝妳 未來有機會,我想我會嘗試撥通電話試試的 不管到底實質上有沒有幫助 我感覺這個平台很好,能聊聊心底話很好 謝謝

kiwi2020 年 04 月 10 日 4:59 PM

你們都好勇敢地面對自己和生活的不容易,我非常佩服你們!我想抱抱你們,跟你們說真的是辛苦為難你們了,我們都聽見了,想哭就哭吧,字打到這裡我也忍不住淚流。天天分享的好棒!我跟天天有共嗚,完全贊同他/她的看法,也謝謝鄒心理師提供的資訊。如果可以,多接觸帶正能量的人,(暫時)遠離負面情緒或負能量的人,放大所有正面感受經歷,適時疼惜肯定自己,你們能走到今天和在這平安抒發感受,真的值得給自己肯定。被裁員不一定是壞事,我也被裁過,它是一個給自己思考下一步怎麼走,真正想要做什麼的機會。

kiwi2020 年 04 月 10 日 5:10 PM

思考一下為什麼會被裁員,是公司問題,老闆問題,人際關係,溝通問題,還是專業興趣問題或其他。想一想如何在下一份工作或面試機會做得更好?為什麼喜歡之前的公司,它的特色,優勢,員工,產業,或環境適合你?如果你有實力(相信你有,沒有的但工作需要的,想辦法補足),一定會找到新的好機會。每一次面試都是去建立人脈和展現自己的機會,了解雇主的需求是什麼,你過去的學經歷可以如何幫到雇主。每一天面試的失敗,都是為了下一個面試做準備,只要你事後認真思考失敗的原因是什麼,如何表現得更好。

kiwi2020 年 04 月 10 日 5:16 PM

有機會多運動,每天留至少半小時給自己放空或做喜歡的事情,你會得到正能量。瑜珈和冥想也可以在家練習,可參考YouTube視頻