你很棒啊，沒有怨父母，也還是有朋友，更有人跟你告白呢，努力生活雖然辛苦，但很棒

不 對我來說我的父母是軟弱的 映像中，小時候的他們是強勢的，大概是看我們無法反抗吧，不知為何每次出門就一定要全家出遊，這對當時的我很痛苦，我很討厭出遠門，但我的父母無法理解，就算我大聲的告訴他們不喜歡……我記得有一次我故意躲進廁所，鎖起了門在裡頭哭泣，可我的母親竟然發了瘋似的把門下的透氣框砸開，然後居然從那個地方爬進了廁所，不管我再怎麼哭鬧還是硬把我架上了車，全家一起出遊了，歐後來很久很久以後我才知道他是真的生病了 她的病其實全家都清楚……只是沒有人敢戳破……可能因為她是家裡的決策者

小時候不懂，看著她對着鏡子喃喃自語，很害怕，她總說他是在修行跟神明修行，但我曾聽過她口中的內容，根本就是不存在的人事物，或者是認識但八竿子打不找的人，可怕的是我的父親居然能忍受，我的感覺是我的父親也不敢反抗她，什麼都順著她，我們都清楚她生病了，可我們都不知道該怎麼辦，她嚴重的時候甚至會莫名的大聲尖叫或打人，我的房間隔壁剛好就是父母的房間，每個晚上我都能聽到她在自語，然後唸著唸著走到我的窗口打開窗盯著我……，後來她被送進了幾次醫院，有被醫院關起來過，但依然很有活力，還能對著的跟著那面鏡子大罵

後來我用大學當藉口，終於離開了家裡，然後發現其實我還是一直被綁著，他們無時無刻會衝來學校，我不敢介紹我的父母給我的朋友們，在外我總是不會提其他們，就像他們覺得我丟臉一樣……，他們是傳統的父母，從小就用著你們長大要孝順我們，要養我們，小時候傻傻的應了，長大發現錢真的很難賺 然後出了社會他們依然會突然衝到我的租屋處，明明，我們見到面也是無語，而我的室友也很尷尬，我很困擾，終於有一天她倒下了，因為糖尿病，那天在我的租屋處倒下了，我叫了救護車，那天開始我發現她沒辦法在隨便對我任性了，我成了家裡能能決定事情的人

我不喜歡成為主導的人，更多時候我寧願放空發呆，封閉自己，我也知道我與母親越來越相似，我的本科是幼保，一畢業我先到了幼稚園工作，然後我發現我的模式與我母親越來越像，甚至動不動就想用打的用罵的，我也偷偷做了，我很害怕，於是我離開了，我知道我不能選擇這類型的工作，我感覺我一定會出現在新聞版面上 我……一直覺得自己不會活很久，所以朋友其實很少，是刻意的，對於異性也是刻意的疏遠，我不想讓自己存在太多痕跡，我習慣獨來獨往，我討厭陌生的聚會，我感覺這樣的自己很好 我現在最困擾的是逢年過節，我家會打來催我回家拜拜

回家對我來說是痛苦的，那該死的神明或祖先每年都很花錢，然後每次都伸手跟我討……就只因為我錢賺的比較多那一點點，就算明知我失業也想從我這拿……我很想將這些活動全部刪除，我感覺那是沒意義的，那些所謂的神明和祖先，也不可能改善任何現實，唯有不斷的燒錢，還有回家的厭惡，現在的我無法忍受回家呆超過兩天，一个晚上就是極限了 今年清明也是不意外的催我回家了，我感覺最近的情緒起伏太大了，動不動開始胡思亂想流淚，已經不是一兩次了，沒到自殘，但感覺人生很茫然，感覺做甚麼都沒意義，太多挫折了 就算我再怎麼放空還是難過的無發自己

我漸漸的不再和朋友們開口聊我家庭的事，我記得呱吉說過一句話“朋友的價值就是幽默感” 當一個人太多負面情緒又只能聊這些負面的話題，漸漸的也漸行漸遠了，我發現我已經沒辦法給他們能夠共鳴的話題也沒辦法融入群體，然後我發現我已經沒有地方能夠開口訴說這些事情了

諮商心理師 鄒孟栩2020 年 3 月 30 日 7:20 AM

你好，看完你所有的留言，能感受到最近和過去都有許多的苦痛...比較關心你提到自己最近情緒起伏大、低落、挫折...我想找個不認識的 對象傾訴是合適的。 例如： 張老師、1925（這些免付費） 愛牽手專線 2768-7733 （要付電話費） 平台上的文字輔導員也很適合。 在這邊書寫，當然也是一種方式

我也不喜歡主導、寧願封閉自己，對異性也沒有什麼動力，習慣獨往，討厭聚會，你的人際關係狀態和我好像，我也覺得自己活不久

上面的留言者 你可以說說發生什麼事情 可以打文字分享

我小的時候也被霸凌，比你害慘，只差沒脫衣服之類的誇張行徑，踹肚子，書桌不見是常有的事，我嚴重到我只要看到被霸凌的影片就一直哭 後來，我選擇封閉我自己對外界的所有感覺，默默的做自己喜歡的事 然後，找的能抱怨的朋友，一直說 沒有什麼朋友是一定要幽默感的 而是，你自己要先快樂，別人才會跟著快樂 拜拜不想去就不要回去，想辦法先把自己整頓好，出去爬山走走也好，想辦法看改變自己負面情緒的YouTube影片，我就蠻推薦鍾明軒的 不然，你以後就會像我朋友爸一樣，一輩子無法翻身，老了會更可憐 決心知道嗎？

當你開始決定改變的時候，世界就會跟著翻轉了起來！ 多增加自己的內涵，閱讀書籍，投資自己，你的生活才會跟著改變 我也是從一片死寂的人生，慢慢的爬起來變成有一點點改變的人 想法偶爾還是很負面，但努力地告訴自己，是不是可以從另外一個方向思考，會更好？

念幼兒園時，爸就因為愛賭欠債，都沒回家，我跟媽和爸的家屬一起住，有阿公阿婆堂哥堂姐，從小我就在沒人理也沒人教的環境成長，家裡還撿資源回收，其實所有小孩子幹的出來的壞事我都幹過了。直到小五，我開始懂事也有自制力，上國中就知道念書是翻轉社會階級最不費力的方法，所以我很努力，常常熬夜，但pr值只有87，上高中後開始與他人想法迥異，也覺得累，完全不想念書，休學半年轉學後，開始很努力念書還考過全校第一名，卻被同學排擠，而我也生病了跟原po媽媽是一樣的病，只是沒那麼嚴重。高中我念了六間學校，花了六年才畢業。

剛上大學時，正好是嚴重發病期，所以沒繼續念書，之後出去工作賺錢，賺的錢也幾乎全被媽媽拿走。直到27歲，我才就近隨意找間大學花三年取得學士。大學畢業隔年考上公職，卻因為環境跟疾病因素，辭職兩次，還有一次考上薦任，卻因為正在發病沒法報到，醫師也很廢，診斷書沒開好，讓我無法延後報到。之後我自殺過2次，又出了一次車禍，現在還在負傷中。我覺得我的人生好累，先天基因不良後天環境又失調，但我一直很努力，卻又因為疾病到現在什麼都沒有，我好想放棄又不肯認輸的一直掙扎

我也一個朋友都沒有，一方面是環境，一方面是疾病，一方面是我的個性，如果朋友都只是我主動聯絡，久了我也就不會再主動，漸漸的就沒有朋友了，我也會主動的跟干擾我思緒的人斷交，我要應付自己的身心狀態就已經用盡我全力了，那些會影響我思緒的，我沒有力氣應付。我只希望我趕快發生意外死掉，就不用一無是處的活著或者又要努力的對人生掙扎

真的 對於這次的疫情其實也有點小期待 也許能就這麼爆發，希望自己能在名單內 或許我們就能早點解脫了 我看過病發的樣子，我覺得我的母親很可怕，也看過虛弱的模樣，我不知道那個時候她是不是清醒的，在醫院的時候她求我和父親不要救她，就這樣放她去死，但我們簽下了手術同意書 然後繼續了無止境的循環 我想不管是我和我的家人們，或者是你，我們都在等著命運來給我們一个解脫吧

我車禍動手術前，心裡還希望手術中出意外我就這樣掛了，住院期間也想過得肺炎掛掉，看來要出意外死掉也滿不容易的

可能這就是生活中的一點小確幸吧(笑 期待出意外的小確幸，然後醫療真的太發達 哈哈 我最近在想要不要去簽放棄手術的那個單子，如果發生了什麼意外也希望自己能順著就這麼離開，器官什麼的可以通通捐出去，我知道家裡也不容易，希望喪禮能省就省，靈骨塔什麼的也最好不要了，就當我沒來過，大家都不要有負擔 我已經做好了孤老終生的心理準備了，但是第一步還是錢，在小也要有一個自己的窩(笑)，也許我的父母離開就能輕鬆許多了，我猜我的父親背後應該也有一屁債沒還完，他之前玩的卡債(笑) 還好，現在可以選擇不繼承，我在等那天曝光的那天唉

那個不叫放棄手術，是放棄急救之類的，我有簽，器捐我也簽了，19歲時就簽器捐了，我心裡也有底大概95%會孤老到死，我沒有什麼親友朋友是感情好的，跟媽媽也感情不好，我希望我比我媽早死，比我媽晚死反而會給我很多困擾跟煩惱

我的壓力來源大部分來自我的家人，也許等他們走後，我就能輕鬆許多了，雖然現在也自身難保 你辛苦了，你要面對的還有自己，我很佩服你能撐到了現在，如果是我應該不可能走這麼遠 我想也許你和我一樣寫下那些經歷像是撕開自己的傷口一樣，我們不斷的在傷口上灑鹽，我是一邊流淚一邊刪刪減減的打完它，強迫自己回憶那些很想淡忘卻又歷歷在目的過往，是如此的刻在記憶裡 謝謝你們看完它 謝謝妳 未來有機會，我想我會嘗試撥通電話試試的 不管到底實質上有沒有幫助 我感覺這個平台很好，能聊聊心底話很好 謝謝

你們都好勇敢地面對自己和生活的不容易，我非常佩服你們！我想抱抱你們，跟你們說真的是辛苦為難你們了，我們都聽見了，想哭就哭吧，字打到這裡我也忍不住淚流。天天分享的好棒！我跟天天有共嗚，完全贊同他/她的看法，也謝謝鄒心理師提供的資訊。如果可以，多接觸帶正能量的人，（暫時）遠離負面情緒或負能量的人，放大所有正面感受經歷，適時疼惜肯定自己，你們能走到今天和在這平安抒發感受，真的值得給自己肯定。被裁員不一定是壞事，我也被裁過，它是一個給自己思考下一步怎麼走，真正想要做什麼的機會。

思考一下為什麼會被裁員，是公司問題，老闆問題，人際關係，溝通問題，還是專業興趣問題或其他。想一想如何在下一份工作或面試機會做得更好？為什麼喜歡之前的公司，它的特色，優勢，員工，產業，或環境適合你？如果你有實力（相信你有，沒有的但工作需要的，想辦法補足），一定會找到新的好機會。每一次面試都是去建立人脈和展現自己的機會，了解雇主的需求是什麼，你過去的學經歷可以如何幫到雇主。每一天面試的失敗，都是為了下一個面試做準備，只要你事後認真思考失敗的原因是什麼，如何表現得更好。

有機會多運動，每天留至少半小時給自己放空或做喜歡的事情，你會得到正能量。瑜珈和冥想也可以在家練習，可參考YouTube視頻