我是一名自殺者遺族

在兩個月前 我向前男友提了分手 而在那之後 我收到了他的死訊 原因是自殺。 我是一名大二生 患有憂鬱及焦慮症 高三下崩潰就醫 曾一天需要吃13顆藥 一年前與前任交往 他是33歲的社會人士 手臂上有自傷的疤 未就醫過 我與他在交友軟體認識 從11月中交往至今年10月初 原訂在2021/11/09燒炭的他 遇到我後放棄了這個念頭 我們交往期間 他提過兩次分手 在第二次時 原本的我們真的要互相告別了 可他好像發現這招對我不管用了 開始挽留我 而我也決定再給他一次機會 可我沒想到最後會以這種方式結束 他對我很好 可在很多事他都希望我照著他的話來做 有些時候我很怕自己講了什麼話惹他生氣 而一直委屈自己 直到今年9月底我們一起去看一部血腥電影 他說他覺得很噁心無法接受 我才發現我們似乎真的 不適合 儘管已經磨合了一年 但興趣 作息 甚至價值觀都不相同的我們 在我看來 真的沒辦法走到最後 而我也開始思考在這樣的關係下我真的開心嗎？ 經過深思熟慮後 我提了分手 儘管在他看來 我是因為電影而分手 可我到最後也沒說出真正的原因 也許是怕他不開心 因為我還喜歡著他 也許是怕他做出傻事 儘管最後結果仍沒變 但都已經不重要了 以下是分手後我自己所記錄的心情變化 10/4 分手後第二天 我好像沒有預期中那麼難過 生活還是照樣過 書還是繼續讀 沒有什麼太大的差別 也不會覺得少了些什麼 可是我好像忘了什麼 就好像記憶斷片了一樣 忘記了這近一年來的事情 開心的不開心的 一起走過的路去過的地方 就算看到也不會有什麼太大的情緒波動 就算記憶中有點印象 卻是用第三視角在看我們 我好像不是我 又好像變回以前的我了 該笑該玩該讀書照樣做 突然意識到 他曾經幫助過我走過了最艱難的路 卻在後面成為了我的壓力 好像也挺矛盾的 這是成長吧 20:51 他約我明天見面 我愣住了 整個人緊張而且在發抖 很想哭 第一個想到的是他會不會見完我之後就自殺了 第二個想到的是他會不會傷害我 可是為什麼我會這樣想 一個一直以來為我改了那麼多脾氣 改了那麼多習慣的人 怎麼會忍心傷害我 為什麼我會有這種想法？ 緊張焦慮的感覺湧上來 我抓著手臂 指甲刺痛皮膚 好像這樣才可以讓我冷靜下來一樣 除了10/2晚上分手後我哭了 我隔天整個人跟沒事一樣 這樣的我正常嗎 明天我可以好好的跟他分別嗎 離開他的我真的有比較好嗎 我不知道 我的腦袋一片空白 頭很痛 我不想去想這些 10/5 07:04 公車上 去見最後一面 沒有昨天那麼緊張焦慮 反而很平靜 甚至覺得昨天 他會傷害我 這個想法很蠢 明明我才應該是最了解他的人啊 08:42 談完了 他的手上有自殘的傷口 他送我原本一週年要送我的禮物 我戴上了 是一條手鍊 我怕他自殺 我叫他答應我不可以自殺 要好好活著 可是之後我就再也收不到他的消息了 是不是一切都是我造成的？ 這比他殺了我還要更讓我難過 10/6 他自殺了 因為我 21:36 我身上背著一條人命 跟他弟弟說的一樣 都是因為我 如果不是我 事情不會變成這樣 是我做錯了嗎 他是想讓我永遠揹著罪惡活下去 還是讓我永遠記得他 他最後承諾我的沒做到 他要我忘了他 可是我這輩子可能都 不會好了 這輩子我的身上都背著一個罪名 殺人兇手 是我破壞了一個家庭 我還有資格活下去嗎 我還有資格笑嗎 會不會下一個 也會被我害死 我第一次感覺到 一整天都沒吃飯 原來也不會餓 而至今的我 仍活在愧疚與悲傷中 不時仍會想起他 儘管大家都說不是我的錯 我仍怪罪自己 我應該是要發覺的人啊 可最後 我仍讓他踏上這條路 謝謝你看到最後 希望螢幕前的你可以好好生活

心理教練 廖映筑2023 年 3 月 12 日 9:01 PM

謝謝你分享你最脆弱的一面，這肯定不簡單！ 我想你一定很難過，畢竟是曾經愛過的人，如今撒手人寰，也不是自然發生的，自己心裡總會有罪惡感，抑或是一直想著「是我造成的嗎？」 每個人對於死亡的悲痛表現都不同，我很抱歉他弟弟選擇使用怒氣對待你，這對你不公平，因為不會有人希望結局會是如此。 哀悼需要時間，希望你能夠好好在這個過程中照顧自己（self-care）。如果有需要的話也可以預約遠程抱抱的課程，讓我們分擔你的哀傷，你並不孤單喔。