憂鬱的自白

話說從前，好像也不知道該從哪說起，憂鬱的起因好像非常的早。 我從小就偏向敏感性人格，容易想太多、容易憂鬱，我是單親家庭，我的媽媽生下我沒多久就離婚了，也沒來看過我，聽說曾經在我不知道幾歲的時候她是想帶我走的，但我選擇跟了爸爸，然後我再也沒見過這個人，從有記憶起也沒有她的記憶。 我的爸爸或許是個流氓，也或許不知道怎麼當爸爸，他是個你去便利商店會常常看到的那種刺青買點數買煙的形，他有三個姊妹，所以我有三個姑姑，可以說我從小是輪流在三個姑姑照顧下長大的，那我應該感覺到很多愛吧？但其實沒有。 我爸不會家暴，他從不打我，但他愛酗酒愛抽煙，最早期還吃檳榔，後來只有這個戒掉了，以前的我是很依賴他的，那時候只有我最小的姑姑還沒結婚，於是我們三個人一起住在一起，他在外面工作的時候就給我姑錢，讓我姑照顧我。 然後，也許吧，傷痕實在太早了，我記得寄人籬下的記憶，早上起床要上學沒有錢買早餐叫醒人被白眼的記憶，被言語霸凌的記憶，但她其實沒有錯，因為她沒有義務替我爸爸養我，明明她是家裡最小的，卻承擔了她哥哥的一個累贅。 我16歲就開始打工了，可能因為從小就沒什麼錢買自己想要的東西，所以我到現在還是有花錢如流水的習慣，我打工打到課都沒在上，也對學習沒興趣，只知道工作，結果離職了想休息一下在家裡，就被一直諷刺到底什麼時後出去找工作，被白眼，我那時候還不到18歲。 我永遠記得。 後來其實冷戰了好一陣子，然後在我五專的時候，我爸吸毒了，也許這是我心理問題的最大開端。 我不知道我有沒有原諒過，也不知道有沒有恨過，我知道自己小時候的爛脾氣，小時候的憂鬱，小時候的不坦率，從幼稚園開始的被排擠，沒有人喜歡我的感覺，沒有朋友，永遠是撿剩下的，只能跟被排擠的人做朋友，但其實，國小生的年紀會想什麼呢？ 大概國中開始吧，我覺得我的意識開始覺醒，我努力的想跟大家做朋友，然後有一天一起去麥當勞被丟下了，不知道為什麼某一天突發奇想在網路查詢自己的名字，發現了同學的部落格，然後上面指名道姓的指出我很不要臉跟著他們，從那時候開始我就知道，自己不是一個被喜愛的人。 後來交的朋友，也許我覺得朋友就是該分組什麼都不用說有默契的在一起之類的，但最後我遇到的都是平常把我當朋友，最後就把我丟下的人。 到大學開始才真正開始看精神科，因為實習的時候對自己要求太高壓力太大太崩潰，中途搬回家裡通車實習，結果爸爸整天酗酒，家裡堆滿酒瓶，或許又開始吸毒了吧，我開始覺得人生好想死，為什麼我生活在這樣的環境。 大學看過一陣子精神科，很短，後來不看了是因為我覺得記憶開始變差，而且我好像也沒有必要吃藥。 大概大四的時候突然有一天，變的有點情感障礙，突然就對爸爸這個人沒有感覺了，那時候已經關係搞的很僵，只要他聯繫我我就開始焦慮，然後他說我找他只會要錢而已。 大學的我， 學校太偏遠，沒有機車，不會騎車，沒有能力打工，只能過著伸手要錢的日子，那時候還沒有金錢觀念，因為從16歲開始就是自己賺錢自己買自己想要的東西。 畢業之後，我一個人南下，斷了跟爸爸的聯絡，一開始都好好的，一樣情感毫無波動，那時候喜怒哀樂都是降到最低，大概半年多，又因為工作對自己要求太高，覺得達不到別人的目標開始崩潰，開始沒辦法去上班，每天都很想哭，吃不下東西、想吐，想逃避任何事情，每天騎車上班就只想著能不能有台車來把我撞死。 然後又開始看了精神科，但是大概是一個人吧，真的太孤單太寂寞了，生活壓力太大，沒有後盾，錢賺的少，工作不順，每天都想哭的崩潰回到了老家，那時候爸爸不在，剛好被抓進去關，把家裡的酒瓶垃圾清理之後，我開始在老家過生活，隨便找工作，繼續看精神科吃藥。 大概又半年吧，我覺得我不需要吃藥了，我開始自行斷藥，那時候的我藥量吃了很大，因為我常睡不好常失眠，自行戒斷的症狀好像彷彿我吸過毒的毒癮發作一樣，我撐過來了。 然後再然後，被關了一年的他出獄了，說著會改，又開始在家裡喝酒的生活，有一天回家發現瓦斯爐燒了東西，我很怕有一天我不明不白的死在家裡，就連夜搬走了。 那時候的我沒錢，跟政府借了錢，身上背著卡債，租了7500的房子，曾經一個月只休一天，從早到晚都在上班，但我的生活沒有因此變好，我的負債永遠沒有還完，還有一個一直延期的學貸，但我很努力在工作很努力在想未來。 雖然那時候的我已經不具備實施功能了，只剩下想想的行為，越來越久，我發現我再也感覺不到當初的痛苦、難過，只有記憶，就好像我把心門上鎖鋪滿荊棘，別人打不開也進不去，自己也束手無策的被關在裡面。 對什麼都毫無動力，就算有一個興趣，一個禮拜、三個禮拜、一個月，又毫無感情了。 我一直不想把自己的人生過的平凡又糟糕，但事實是我就像個只會幻想不會做的人，不想做任何的事，不想上班，不想出門，不想交流，明明腦海想要嘗試很多事情，但現實的我卻都沒有去做。 大概三個禮拜前，因為睡眠真的很堪憂被推薦去看身心門診，結果問一問發現有看身心紀錄，問了一下近況又該吃藥了。 我好想變好，因為我好自卑，我不喜歡自己，我害怕人群，我喜歡不上別人，因為我覺得自己配不上，所以我開始吃藥了。 我一直覺得，自己到底是不是憂鬱症，還是我只是拿這個病在當藉口，我其實就是個廢物懶人，因為我可以讓人看不出來我有生病的跡象，我也不敢自殺，我怕痛，我只想被動式死亡，我不想活太久，不管是世界末日也好天災也好，我都想過，地震來了我也不會跑，核彈來了我也不會躲，我不會主動性死亡，但我在等被動性死亡，畢竟安樂死實在要太多錢了。 我問過醫生，我說：對我來說把一切都關起來不是比較安全嗎？沒有情感沒有傷害不會自殺的想法，不會崩潰的哭著，醫生回答：但是這樣你的生活就沒有精力可以去做別的事情，你提不起勁去做任何事情。 他說有些憂鬱症嚴重的病人是連自殺都覺得費力的，確實，我懶的實施，更何況我怕痛。 這讓我有點覺得啊我真的有病吧這種想法，雖然我還是懷疑我是不是只是一個爛人而言。 持續吃藥六週的病人是最容易崩潰的，而我目前第三週，已經崩潰了。 我好討厭這個工作，我好討厭人類，我好討厭這樣生活的自己，我好討厭要活下去為了生存工作這件事情，我好討厭為什麼我怕痛不能一了百了，我好討厭這個世界，好討厭自己欠了一堆錢，好討厭自己沒有擅長的技能，好討厭自己對任何事情都提不起勁，好討厭沒有勇氣踏出新的一步的自己，好討厭為什麼別人都做到了我卻還是個廢物。 討厭只敢交網友卻不敢用真面目示人的我，討厭現實完全沒有可以出門、交流、吃飯的朋友，討厭總是覺得自己孤單，好想要一個人陪著自己卻自卑的覺得自己沒有資格去喜歡上誰或是追求誰或是被喜歡著。 太多太多的大洞太多太多的否定以及傷害，我到現在依舊不確定自己是不是憂鬱症，我只知道明天的我不想再去不喜歡的地方上班，但卻又因為負債累累而必須要去。 生活真的太累了，而我背負的東西太多，我不怪誰，畢竟人生的先天無法改變，後天可以，但我自己沒努力。 不知道下一次崩潰是什麼時後，我有個好朋友強烈建議我這個App，有一個好朋友一直覺得我很棒很努力活了，但那些都只是網友，我不敢發展的現實，因為我自卑，我現實依舊沒有朋友。 我知道人生總是在前進，好的壞的，但如果可以，我真的好希望可以擺脫掉從前，新的自己，強壯的自己，自信的自己。 目前大概這樣，安眠藥見效快睡著了