2022 年 01 月 17 日 11:01 AM

心情紀錄

111/1/6 看完醫生後,突然的情緒很低落,邊騎車我邊想著到底為什麼要活,想著死了是不是可以解脫,不用去面對一切。不用面對不好的念想、焦慮、憂鬱,這樣子想死的念頭一直在心理打轉,越來越強烈,我知道我應該要找人求救,但是我好想死,我知道這樣的想法是不應該的,可是真的沒辦法不這樣想,我該找誰,我好害怕,我知道死了我會後悔,可是我真的好想這樣一走了之。 111/1/7 今天實習的一整天,情緒都好差,依然是想死的念頭一直在心理打轉,飯吃不下,只覺得心好累好累,我一直讓自己在上班的時候顯得很忙,好讓自己分心不去計劃怎麼死。 下班去了學校一趟,走在圖書館外面,往遠處看去,好想就這樣跳下去,跳下去就解脫了吧,我趕緊拉回我自己,我想⋯找個地方分散注意力,於是我去找沛錡老師,至少我知道,在她那邊我是一個開朗的學生,我應該是可以顯得開心一點吧!在老師那邊待了30分鐘左右,我回到家了,什麼也不想做,還好我前一天把作業先完成了,躺在床上心理想著吃什麼藥死的比較透徹,如果我有鋰鹽吃個幾顆就可以死了吧,但我沒有,還是普拿疼也是吃個幾顆就可以了;我知道我不可以這樣想,可是我真的好想好想死,我該怎麼辦,我好害怕,我真的好累好累了,真的好想停下來了。 111/1/9 昨天跟今天一整天情緒都還不錯,23:50躺在床上,剛看完連續劇,本來情緒都好好的,飯也吃的比較多了,突然情緒降到谷底,突然心裡又出現了「死就不用面對生活的一切」,即使再努力,是不是也比不過死來的快活,也是今天決定要把自己不好的情緒都紀錄起來,或許這能夠幫助我找到答案,明明剛吃完藥,但我的焦慮感卻突然上升,喘不過氣、胸悶的感覺很強烈,是以前焦慮時都不曾出現過的徵象,對於自己的這個狀態,我真的好害怕,我變得不認識自己了,明明以前也會遇到很多困難,但之前都會想「撐一下,多努力一點,就都能解決了」,可是現在卻總想著「好累了,怎麼要面對這麼多事情,能解決又如何,死了就不用解決了」;好討厭這樣的自己,真的好討厭。 這幾天都在想,要不要先停實習休息一下,大家都勸我不要,只剩下一站,撐一下就過了,而且兒科很輕鬆,可是對我來說並不是這樣子的,至少到目前為止我認為有這樣的情緒不是因為在兒科實習所造成的,好像是我自己很厭倦了這個狀態、這個生活,對好多事情有所疲憊,我是真的好想停下來了。

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Pan2022 年 01 月 17 日 06:35 PM

自己的身心最重要 不要讓別人左右你的想法 沒有誰應該要做什麼 做你真正想做的事 加油 💪🏻