關於憂鬱症

因緣際會來到這個地方，算是想找個樹洞吧？ 我有憂鬱症，但不是很嚴重，應該說算是比較有理智去壓負面情緒。也有跟母親坦白這件事，雖然她難以置信沒有責怪，但更多的是她自責自己。雖然跟她坦白不是為了聽這些，因為壓力真的大到不行，覺得再不找人說話宣洩，好像就要失去理智…… 我一直都再讓自己處於快樂的狀態，為的是不希望負面情緒壓過自己理智。曾經也去過診所諮詢跟药物治療，但或許是我的狀況不嚴重，對於吃药物真的很排斥，甚至曾經出現過幻聽要我自殺，後來自主停藥才沒有出現幻聽的情形。 隨著年紀漸長，我也到了適婚年齡。男方對我很好，也曾想過如果平穩到結婚的話很不錯。但由於從小父親給予的精神暴力，我也很排斥真的結婚的這件事，甚至跟男友說過「不結婚也沒關係，感情好就好，結婚太麻煩了，兩家子的事，不結婚就不需要為對方的家人去負責什麼。」會這麼說除了家庭因素，更多的是因為自己本身就不招長輩待見，我不是一個愛笑愛說話的人，更不懂得阿諛奉承，嘴巴甜很難。個性上，我也不太喜歡做這類的事，所以自己的親戚那邊也從來沒說過我什麼。 但自打20年年末至21年今年開始，面對結婚的事情，感覺自己憂鬱症或焦慮症一直浮現。10/10就要結婚了，但我一點也不開心……每當只要提到結婚或是相關事情，好像開心都是別人的事。我已經有很長一段時間沒有真的笑過或是真正宣洩情緒。 男方的父母干涉很多事情，讓我覺得自己不被尊重。所有的事情自己彷彿是個局外人，被人操縱的傀儡一樣。男方的父母又是那種觀念死板，提出意見也不會受理的獨裁家長。幾次見面下來，我自覺沒有做到不禮貌的地方，但換來的還是不待見。既然覺得我不好，大可不必答應結婚的事情，我也會果斷跟男友分手。但是要嫌又要趕著逼婚的那種感覺，我真的不知道怎麼說。 而我這個男友他很好，不菸不酒也沒有什麼朋友，應該說不是那種會為了兄弟朋友跟女方爭執的人（例如遊戲或出門愛面子不給跟什麼的）大部分的時間幾乎都是跟我在一起居多，可能我才是那個嫌他黏的人。 但是好歸好，對於做人處事、遇事反應能力，這些真的很差。 也不是說要他為了我，然後跟父母吵架當不孝子什麼的，而是他不管什麼事永遠都不會舉一反三。 記得有次他跟我說，他父母又再說我怎麼樣又怎麼樣，既然他有聽到為什麼不當下反應詢問？而我得到的答案確實「我要想一下怎麼說才比較好」……其實我瞬間氣炸了。 我的親戚也曾在我面前提過男友的事，只要我覺得有點冒犯了，就是會回嘴表達自己的意思。畢竟相處是我在相處，他們什麼都不知道，憑甚麼可以用自主觀感去評論一個人？ 而我也跟男友說，既然你有聽到，你應該當下先制止你父母繼續用對我未知的情況，用主觀意識去給我貼標籤。你應該回覆你會再去詢問轉達，但希望他們也不要再什麼都未知的情況去評論一個人。 我都能立即反應想到的事情，為什麼他就不可以？ 每次只要提到他父母，他自己也有不滿，但不論是否他真的有反抗，我聽到的答案永遠都是「表達意見了，但會不會聽是其次」「不是不說，而是說了沒用」「獨裁的家庭要有什麼自主意識自由？」 我真的很討厭聽到他給予這樣的回覆……我一直再想，假設將來他父母又沒來由的開始對我冷嘲熱諷貼標籤，他是要反抗維護我？還是繼續安靜當個父母應聲蟲？ 甚至連搬出去住的骨氣都沒有，他到底拿什麼給我保證？ 越靠近結婚的日子，我就越想要逃離……可我已被支配，母親為了我也花費不少，但我真的滿腦子想得都是是不是死了就不用面對煩心的事？是不是逃離台北、逃離台灣，以後當個不孝子好了？畢竟也沒人尊重我的心情？甚至要我硬著頭皮也要面對這個事實。 我好想馬上丟出離婚協議書……