你希望對方真正聽懂我們，還是希望他能夠同意我們？

「你怎麼會相信這種說法？」

「我明明已經解釋得很清楚了，你為什麼就是聽不懂？」

「如果你真的理解我的感受，怎麼還會支持這樣的政策？」

你是否曾經遇過，原本只是想和伴侶、家人或朋友討論政治，最後卻變成一場爭吵？

我們明明希望對方理解自己，卻越說越激動；原本想交流彼此的想法，最後卻開始質疑對方的判斷，甚至懷疑：「你是不是根本不尊重我？」

有意思的是，當我們說「你根本沒有在聽」時，有時候對方其實已經聽懂了，只是沒有接受我們的結論。

這讓我們不得不重新思考一個問題：

當我們希望別人理解自己的時候，究竟是在期待對方真正聽懂我們的想法，還是希望他最後能夠同意我們？

撰文／抱抱心身醫學診所林光駿諮商心理師

為什麼對方不同意，我們就覺得自己不被理解？

想像一個生活情境。

選舉結束後，一對伴侶在晚餐時討論某項公共政策。

太太認為，這項政策可能對弱勢群體造成不利影響；先生則擔心，政策的財政成本可能帶來長期問題。

先生聽完太太的想法後，回應：「我理解你的擔心，也知道你很重視社會公平。不過，我還是對這項政策有不同看法。」

沒想到太太卻生氣地說：「你根本不懂我在乎的是什麼！」

先生也感到委屈：「我明明很認真在聽，為什麼你還是覺得我不理解你？」

兩個人開始爭論誰比較不尊重對方，原本關於政策的討論，反而逐漸變成了一場關係中的衝突。

究竟發生了什麼事？

一項發表於 2024 年的研究 Psychological Science 提供了一個值得思考的發現。

研究者 Ren 與 Schaumberg 進行了 11 項研究，共有 3,396 名成人參與。他們發現，即使聆聽者展現相同的聆聽行為，只要最後表達不同意見，說話者仍傾向認為對方比較沒有認真在聽自己說話。

其中一種可能的解釋是：當我們相信自己的觀點是正確的，就容易認為真正理解事情的人，理應得出相似的結論。

因此，當對方聽完之後仍然不同意，我們可能開始懷疑：「如果你真的懂我，為什麼還會有不同的想法？」

這項研究並非只針對政治議題，卻讓我們看見一個日常溝通中容易忽略的現象：

有時候，我們不是因為對方沒有聽，才感到不被理解；而是因為對方不同意，才懷疑他究竟有沒有聽進去。

當然，這不代表每一次感到不被理解，都是我們自己的誤會。有些人確實沒有認真傾聽，甚至會打斷、嘲諷或貶低他人。

重要的是，我們能否多做一個區分：對方究竟是沒有理解我的想法，還是理解之後，仍然有不同的判斷？

為什麼政治爭吵，容易變成對一個人的否定？

政治之所以容易引發強烈情緒，是因為我們討論的經常不只是某項政策好不好，也涉及自己重視的價值。

有人重視自由，有人關心社會公平，有人看重經濟穩定，也有人對安全、秩序或弱勢群體的權利有深刻的關切。

這些價值可能來自一個人的成長經驗、家庭背景，或是長期生活中形成的信念。

從社會認同理論（Social Identity Theory）的角度來看，我們對自己的理解，有一部分來自所屬的群體及其共享的價值。

因此，當政治立場逐漸成為我們身份認同的一部分，別人的反對便可能不再只是意見不同，而被感受為對自己這個人的否定。

例如，當孩子批評某位政治人物的決策時，父親可能立即回應：

「政治很複雜，你們還年輕不會懂，你們年輕人都自以為厲害。」

但孩子原先或許只是想討論一項具體決策，並沒有打算否定父親的人格。

我們開始發現，兩人其實正在談論不同的事情。

一個人在批評政策，另一個人卻感覺自己的價值與尊嚴受到挑戰。

當這些感受被喚起，我們可能急著為自己辯護、證明自己沒有錯，也越來越難重新理解對方真正想表達的內容。

不過，這不表示所有政治分歧都只是自尊心或情緒問題。某些政策確實涉及重要的權利、資源與生活條件，人們也可能有充分的事實與倫理等理由，來堅持自己的立場。

理解政治爭吵背後的心理，不是要否定任何人的立場，而是幫助我們辨識：這場對話中，究竟有哪些事情正在被爭論，又有哪些感受正在被觸動？

好的政治對話，關鍵不一定是「認同」，而是「認可」

當我們想改善政治對話，有一個重要的區分值得練習：認同與認可。

認同，是我接受你的觀點，並與你形成相似的判斷。

例如，原本支持不同政策的兩個人，經過討論與查證後，其中一方改變了看法。雙方的觀點因而逐漸接近。

但如果我們認為每一次討論，都必須以其中一方被說服作為結束，那麼當彼此無法達成共識時，就容易感到挫折。

認可，則是即使我不同意你的結論，仍然願意承認你的感受、經驗與關切，都是值得被理解的。

例如，一位朋友非常重視經濟穩定，因此支持某項政策。

即使你對這項政策有不同看法，仍然可以回應：

「我知道你很擔心經濟變動影響家人的生活，這對你來說很重要。不過，我對這個政策能不能真正改善經濟，還是有不同的判斷。」

這樣的回應，並不是承認對方所有的政治判斷都是正確的，而是讓彼此有機會看見：在不同的立場背後，可能存在著不同的生命經驗與現實關切。

我們可以理解一個人為什麼生氣，卻不必接受他的辱罵；也可以理解一個人為什麼支持某項政策，同時對政策可能造成的傷害提出批判。

理解一個人，不代表放棄自己的判斷；尊重一個人，也不代表必須同意他的所有觀點。

當我們能夠區分這些事情，對話就不需要永遠成為一場誰贏誰輸的辯論。

政治立場不同，如何好好對話？心理師分享 4 個方法

1. 在反駁之前，先試著理解對方在乎什麼

當對方提出我們不同意的觀點時，我們可能很快就開始尋找反駁的理由。

甚至在他還沒有說完之前，心裡就已經有了結論：「我就知道你會這樣想。」

然而，當我們太快替對方下判斷，也可能錯過理解他的機會。

與其立即回應：

「你怎麼會相信這種說法？」

不妨先問：

「我很好奇，你為什麼會這樣想？」

「這件事情對你來說，最重要的是什麼？」

「有沒有什麼經驗，讓你特別在意這個問題？」

這些問題不一定能讓我們改變立場，但可能讓我們知道，對方關心的事情比我們原本想像的更加複雜。

好奇不是放棄批判，而是在反駁之前，先確認自己理解的究竟是什麼。

2. 確認自己是否理解，而不是替對方下結論

當我們已經對某種政治立場有既定印象，就容易認為自己完全知道對方的想法。

例如：

「你支持這個政策，就是只在乎自己的利益。」

然而，對方可能同時重視經濟、家庭安全、社會公平或其他因素。

可以試著換一種方式：

「我原本以為你最在意的是經濟利益，但聽起來，你也很擔心未來生活的不確定性。我這樣理解正確嗎？」

這個簡單的確認，讓對方有機會補充自己的想法，也讓我們有機會修正原本的判斷。

從心智化（Mentalization）的角度來看，這代表我們願意承認：即使是熟悉的人，也有我們尚未完全理解的心理經驗。

我們不需要假裝自己毫無立場，但可以練習不要太快認定，自己已經知道對方的一切。

3. 可以堅持不同意，但將批評放在具體的問題上

好的對話並不意味著必須保持中立，更不是為了維持關係，就不能提出反對意見。

當我們認為某項政策存在問題，仍然可以清楚表達自己的立場，提出證據，甚至進行嚴格的批判。

只是，批評一個人的論點，與否定一個人的整體人格，並不是同一件事。

與其說：

「你的想法根本不合理，你就是不關心其他人。」

可以試著說：

「我理解你為什麼支持這個政策，但我擔心它可能讓某些群體承擔更大的風險。這也是我無法支持的原因。」

如此一來，我們仍然保有自己的價值判斷，也讓討論有機會回到具體的事實、政策與影響。

理解對方的目的，不是讓所有意見都變得一樣合理，而是讓彼此能夠更清楚地辨認真正的分歧。

4. 當對話變成傷害，允許自己暫停

不是所有政治討論都值得無限延長，也不是每個人都願意進行真正的交流。

當雙方開始互相辱罵、嘲諷，或已經無法聽進彼此的話時，繼續爭論有時只會讓關係更加緊繃。

可以試著說：

「我願意繼續討論這件事情，但我們現在都很生氣。我希望先停一下，之後再談。」

如果對方持續羞辱、威脅，或不斷跨越你的界線，也不需要為了展現開放態度，而勉強自己接受傷害。

尤其當政治分歧涉及歧視、基本權利或個人的安全時，維持表面的和諧不應成為唯一目標。

真正的對話需要雙方願意參與，不能只依賴其中一方不斷退讓。

如果最後誰也沒有被說服，這段對話就算失敗了嗎？

我們經常用一種方式判斷對話有沒有成果：對方最後有沒有接受我的觀點？

但仔細想想，當我們和伴侶、父母或朋友討論生活中的重要事情，難道每一次都必須有一個人改變想法，才算溝通成功嗎？

2025 年發表於 Media and Communication 的研究，透過三項實驗探討高品質傾聽如何影響政治立場不同的人。

研究發現，當人們感受到較高品質的傾聽時，對政治立場不同者的開放態度有所提高，卻沒有因此直接改變原本的政治立場。這些結果提供了一個有意思的啟示：

一段對話，即使沒有改變彼此的政治立場，仍然可能改變我們理解與看待彼此的方式。

或許父親仍然支持原本的政策，孩子也沒有放棄自己的批判。

但父親終於知道，孩子的反對來自對某些社會問題的關切；孩子也開始理解，父親的政治選擇與他過去的生活經驗有關。

他們沒有達成共識，卻不再需要把彼此當成無法理解的人。

當然，理解並不保證關係改善。有些分歧仍然需要協商、實際改變，甚至重新調整彼此的距離。

然而，我們至少可以開始用不同的方式理解對話的成果。

它不只是誰成功說服了誰，也包含彼此是否有機會更清楚地表達、理解與思考自己的立場。

因政治立場分歧而在關係陷入痛苦，你可以尋求專業協助

政治立場不同，不一定會破壞關係。但如果你發現，自己經常因為政治話題與伴侶、家人或朋友產生衝突，甚至感到焦慮、委屈、憤怒，或不知道該如何繼續相處，也可以考慮透過心理諮商理解這些經驗。

在諮商中，我們可以一起探索衝突背後的情緒與關係需求，理解自己為什麼對某些言語特別敏感，並練習在表達立場、理解他人與維護界線之間，找到更適合自己的方式。

撰文／抱抱心身醫學診所林光駿心理師

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參考文獻

免責聲明

本文章所提供之心理健康資訊僅供一般衛教與參考之用，無法取代專業醫療診斷或治療。每位個案的身心狀況各有不同，如您有具體的情緒困擾、心理不適或醫療需求，請務必尋求醫師或心理師進行評估。