我好像有焦慮型依附人格 但我努力控制他
我曾經在網路做過依附人格測驗，發現在一段情感關係中屬於焦慮型依附。 看了許多調整方法希望不要帶給另一半困擾，所以努力做了很多嘗試，像是：把自己的行程排得更充實，讓自己不去想對方、多出去和朋友們社交、運動、關閉訊息通知專心做自己的事、也有和對方承認自己有這方面的困擾…等等的 礙於另一半職業因素我們屬於遠距離，但對方這一個多月一忙起來幾乎可能訊息只有早安、晚安、在忙，已經兩個多月沒有見面、近一個月沒有通話，真的覺得心理很痛苦，儘管如此我也盡可能自行消化這些情緒，但我開始懷疑這是不是一段不健康的關係。 對方曾經提及認為我太黏(我自己不這麼認為，因為我沒有強制他一定要做什麼來給我安全感，也沒有時時刻刻黏著他或是整天求關注，甚至身邊的朋友完全感受不出來我有另一半)，我可以自己好好的過生活照顧好自己，沒有因為他耽擱任何事，甚至有時幾乎整天沒聯絡。 我不能理解是我做不好，還是本質上我們的想法其實不適合。最近反覆陷入自我懷疑的狀態導致情緒低落，藉著看書才稍稍釋懷一點，但仍舊還是很頻繁難過…也會擔憂這段關係是不是靠近尾聲了(雖然也才交往半年而已…而且似乎沒有感受過熱戀期那樣
心理教練 吳王幸容2024 年 4 月 1 日 11:47 PM
你提到的調整方法都很好耶！謝謝你一次提供給大家：） 焦慮型能夠在遠距離戀愛中透過這些方法自行消化情緒，真的已經非常非常不容易了，雖然我不確定你們實際的相處，在你的文字裡我感覺到你為了維持關係的努力！ 我也看到一個部分，也有可能因為太焦慮（插個話：我們通常會說背後是像那種怕被丟掉的感覺，或是對未來其他交往對象沒有希望感等等，可再多探索看看）你很努力犧牲與壓抑自己的感受，變成難辨識出「我在這段關係能要什麼？」，以你自己為出發點去思考的話，這樣的關係維持是你想要的嗎？還是更多成份是你痛苦的體貼在維持這段關係的運作呢？ 雖然自己的情緒要自己照顧，但能否「選擇」一段維持的方式是讓你更輕鬆的（例如對方至少再忙也有通話習慣）、不用那麼痛苦的，也是你可以替自己的焦慮做得事唷！還有一個可以問自己的是：「當我在獨處的時候那些活動是真的能享受嗎？還是背後最大的動力還是是為了『對方』在做的？」 必須說這種情況是很多會自我覺察跟自我成長的人們在中段會遇到的狀態，很認真用「方法」去調整（改掉）自己，但不小心可能會變得失衡，這時候像你現在這樣暫時騰出空間思考是不是變得不健康是好的，新的人格就是不斷在這些調整中來來回回慢慢變得穩定（從極端的來回變成有彈性的來回），一切都是過程，也很需要在實踐中累積智慧去辨識「健康的人際關係」，不要對自己太嚴格：）
心理教練 吳王幸容2024 年 4 月 1 日 11:53 PM
當然還有一個很重要的前提是已經有足夠的溝通了，有試著真摯地表達過現在模式讓自己感到辛苦，也思考對方能在他有限的精力中多替你做一點什麼嗎？當然不是滿足我們的期待的程度，但他可以在其中為關係做的是什麼？ 以上，祝福你唷🫂
原作者2024 年 4 月 2 日 2:37 AM
謝謝您的分析與建議！
原作者2024 年 4 月 25 日 1:36 AM
感謝專家的建議 在前天我被分手了 雖然當下覺得莫名其妙 很痛苦 但是沒過幾天我反倒感受的自由以及快樂，看來那真的是一段不健康的愛情，我和那人沒有等到講開的那一天 他就不忍了，雖然失望但更多的是從一段關係中解脫，跟很多人談話過 大家都認為問題不在我，我也認為我盡力為這段感情付出了，雖然現在會後悔之前開始這段感情，但我不後悔我的努力問心無愧，對的起自己，今天和所有的回憶告別，丟掉/刪除大部分的東西/圖片對話，現在我有自信花更多的時間愛自己。 雖然最後我還傳了一段丟棄東西的訊息給對方，這個行為可能不太好，但我認為是讓我自己有一個結束，此外我也不會再在乎他的看法。並且我百分之百確認我永遠不會想挽回或跟他復合，我明白和他在一起的不快樂，不會再自討苦吃，我想要用時間重整和充實自己，讓自己變好，不錯過更美好的未來。