匿名使用者2022 年 02 月 25 日 07:17 PM

我不想活,但我先撐著。

我決定不活了,但在那時機來之前,我會把該做的事情好好完成。我沒有辦法看著自己活成自己不喜歡的樣子,誰都無法保證我未來生活,我都沒信心了,我也不相信什麼未來一定美好這種真的有毒的心靈雞湯,因為人生就是不斷變化你要不斷適應。我沒有信心去面對任何未來可能失敗的自己,所以我決定在自己有限範圍跟能力上完成一些義務,完成了我可以去死了,這是我所能控制的,不能控制的也不關我的事。活到現在,親朋好友都是我最大榮幸,他們包容我,喜歡這樣的我,他們比我還喜歡我,為此,我是感激的。但人生走到最後,總要面對自己,而我不想面對也不敢去看,所以,在未來某一天,我一定會去死,因為,我已經無法忍受自己了。我覺得自己的存在真的很沒價值,我無法直視自己,我曾經被霸凌被排擠,但我已經度過那時期了,一切的問題都是因為,我始終無法去愛自己,甚至我厭惡自己,我不懂為什麼自己可以活著,因為我真的不想。家人說我本來是夭折的,但放在臉盆突然大哭,醫生急救了我。為此,我向神問了好多次,為什麼要救我,我何苦來世上苦這一遭,苦海無邊,幹嘛給我生命,我恨。小學意外車禍也沒死成,還靈魂出竅,前幾年一氧化碳中毒意外也沒死成,人生那麼多次意外,我從來沒有刻意為之,但卻都沒死成,反到我身邊優秀的一個個因為各種原因逝世,我覺得自己很羞恥,因為我不好,我願意把我生命給他們,但這不是我這個人類可以決定的。所以多年來,我覺得自己活著就是種羞恥。大家說,你是奇蹟啊,但你要珍惜,但我自己就是無法如此感覺,感覺就一直跟憂鬱症患者說你要加油一樣屁話一堆。如果我自己感覺能如此有價值有自信,我何苦多年自己受苦多年,一直壓抑情緒。這些心裡黑暗面我誰也不會說,我曾經想說,但我覺得大家都有自己問題,還是不要去吵人家好了。前幾個月有看過心理諮商,完畢後我發覺我一直在發抖,因為他們直搗問題核心,我覺得害怕,我無法面對,搞得諮商完我心裡很憤怒,我一直不斷對自己生氣。我不想面對了,所以我只能去死,但時機還不是時候。為什麼人就一定要活著呢?受苦都是自己,我自己已經不想改了,那些無意義的動作就免了,勞煩人家真的不是我喜歡的。我會用成熟可靠不擾人的方式完成義務再終結自己一點都不喜歡的自己的渺小生命。

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こゆき2022 年 02 月 26 日 12:20 AM

饒恕自己

Winnie2022 年 02 月 26 日 03:02 AM

謝謝分享您的心情,我也是個不太會面對自己的人,也對活著的自己感到疑惑,看著您的文字,有種心情被說出來的感覺,我也要先撐著(ง๑ •̀_•́)ง

2022 年 02 月 28 日 09:50 AM

我也是

卡夫2022 年 03 月 01 日 04:11 PM

我也時常有這樣的想法 但我想再撐一下 還是記得一些好的時候 還有很多捨不得的人

苦命研究生2022 年 03 月 02 日 11:37 AM

辛苦你了。你還有愛你的朋友和家人,請你也要付出跟他們一樣的愛去愛他們。