抱抱心知識

不是不愛了，只是我們對親密的時差不一樣了

當伴侶之間出現性慾望落差時，問題往往不是因為不愛了，而是彼此表達親密的方式不同。許多人因害怕傷害關係而勉強配合，卻讓性逐漸從享受變成壓力。學習理解彼此需求、坦誠表達界線，並用其他方式回應親密渴望，才能讓關係在差異中持續靠近。

別用冷暴力懲罰她的拒絕：面對性慾落差，我們該如何重新擁抱？

當伴侶說「今天不想要」，你感受到的是被拒絕，還是被否定？許多關係的裂痕並非來自性慾落差，而是來自冷戰、指責與無法被理解的委屈。本文帶你看見親密關係中的追逃模式，學習用理解取代懲罰，讓愛重新靠近彼此。

總是在關係裡委屈自己？你可能正處在毒性關係中

你是否曾在家庭、伴侶或職場關係中，明明付出許多，卻依然感到不被理解、不被尊重？當我們習慣壓抑需求、討好他人，甚至否定自己的感受時，可能已經身處於毒性關係中。本文帶你認識毒性關係的樣貌，以及如何透過需求覺察、界線建立與專業支持，逐步找回自我與心理健康。

從「內化客體」分析《逐玉》齊旻：如果齊旻進到諮商室？（下）

對齊旻這樣的個案，諮商的治療目標不是「讓他學會不依附」，而是幫助他發展出客體恆常性，讓他的渴望被看見、被接納、能自在地存在。

從「內化客體」分析《逐玉》齊旻：你怎麼被愛過，就會怎麼愛人（上）

齊旻愛俞淺淺，愛得近乎瘋狂，愛得讓人窒息，愛得讓旁觀者忍不住想問：這樣的愛到底發生了什麼事？

感情中你是「專注型」還是「探索型」？從《單身即地獄5》看東西方約會文化差異

約會模式的不同，其實也反映出每個人在感情中的追求與價值觀差異。不同文化對關係與道德的接受程度，也會形塑兩人在相處時，對關係進展的期待，以及是否能在約會過程中找到安全感。

他沒有錯，卻讓我很不舒服：心理師談關係中的精緻利己

「精緻利己」這個詞，最初並不是用來指稱某一種人格，其由人文學者錢理群教授根據教育現場的觀察所提出：愈來愈多人傾向只在人際關係「仍有用途」時細心經營、極盡周到；然而，一旦目的達成，互動便迅速中止。

無私奉獻的愛，才是真愛？從榮格心理學「大母親原型」解析愛情

在榮格心理學中，女性內心的對立面 Animus —— 內在的陽性面，總是會影響著女人如何與男人建立關係。當女性反覆愛上需要被照顧的男性，往往反映的是女性內在生命中的陽性原則的失衡，並可能在持續地未覺察的狀態中陷入同樣的關係困境。

為何總是愛上需要被照顧的對象？從榮格心理學「國王原型」解析

在日常的愛情關係配對中，很多時候，我們會看到，有些男性傾向尋找小鳥依人、柔弱順從的女性進入親密關係。我們也觀察到，許多成功的企業家、政治家、甚至學術界的男性，在婚姻或感情關係中，往往在達到某些成就之後，會更傾向選擇年紀比自己小、事業尚未獨立、經濟依賴自己的女性。

總是一談戀愛就「失去自己」？心理師分享 5 階段練習，讓你愛得幸福也不失去完整自己

你也時常覺得自己「一談戀愛，就失去自己」嗎？ 交往前總覺得「我要獨立！我要有自己的生活！」 一進入關係卻開始變得容易沒安全感、焦慮，常常冒出像是「他是不是不喜歡我了！」、「他為什麼還不回我訊息！」、「我是不是不夠好...」等等的自我懷疑？ 如果這也是你正在關係中面臨的困擾，讓幸容實習心理師，透過今天的文章和你分享，「如何透過 5 階段練習」才能愛得幸福卻不成癮。